文章摘要：高三議論文作文:怎么寫好青春懺悔錄10000字作文？我在從事一項(xiàng)前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者的事業(yè)。我要把一個(gè)人的真實(shí)面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同樣的坦率道出了善與惡。我既沒(méi)有隱瞞什么丑行，也沒(méi)添加什么善舉?！侗R梭?懺悔錄》——引子我于1992年7月生于這個(gè)叫安流的偏遠(yuǎn)小鎮(zhèn)上。以下是袁起航寫的《青春懺悔錄》范文；

好青春懺悔錄作文10000字概況

• 作者：袁起航
• 班級(jí)：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：10000字作文
• 體裁：議論文
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2025年07月06日 14時(shí)52分

高中高三議論文作文10000字   袁起航   承德市 高中高三學(xué)生（2）班

我在從事一項(xiàng)前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者的事業(yè)。我要把一個(gè)人的真實(shí)面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同樣的坦率道出了善與惡。我既沒(méi)有隱瞞什么丑行，也沒(méi)添加什么善舉?！侗R梭?懺悔錄》

——引子

我于1992年7月生于這個(gè)叫安流的偏遠(yuǎn)小鎮(zhèn)上。聽(tīng)說(shuō)母親當(dāng)年生我時(shí)正值深夜，父親用單車載著母親摸黑爬了十幾里山路才將母親送到鎮(zhèn)上的醫(yī)院，最后才把我生下來(lái)。

說(shuō)起童年，我腦海里幾乎找不到類似和同伴玩耍的情景，也聽(tīng)不到那些稚嫩的歡聲笑語(yǔ)。我的童年，應(yīng)該用“艱難”來(lái)形容。

當(dāng)我還只是三歲的孩子時(shí)，我外公就大老遠(yuǎn)的把我從山溝溝抓到城市里實(shí)行早期教育。每天早上六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)起床，跟外公外婆去公園跑步。在他們跑步的時(shí)候，我就坐在公園的長(zhǎng)椅上背數(shù)學(xué)口訣或古詩(shī)。如果當(dāng)朝的任務(wù)不能完成的話，難么我的小手掌就得受罪了。午休起來(lái)后，我又得跟著我外婆認(rèn)字寫字，連坐姿和握筆的方法都要正確，否則又要挨罵。到了晚上，我外公會(huì)親自出題目來(lái)考我，錯(cuò)多少題就打多少下手掌。搞得我做題時(shí)膽戰(zhàn)心驚，汗流浹背，越緊張錯(cuò)得就越多，所以我小時(shí)候沒(méi)少挨打。

還好，值得慶幸的是我對(duì)此并不厭煩，反而樂(lè)此不疲地跟著外公外婆認(rèn)字背書(shū)。

四年后，我終于學(xué)成歸“山”了。而那時(shí)，我也到了該上學(xué)的年齡。家人的原意是讓我直升四年級(jí)的，可媽媽說(shuō)要打好基礎(chǔ)，于是我只好從一年級(jí)讀起。

由于我從小到大成績(jī)一直都很好，次次考試都得第一，所以大家都為我戴上了“天才”，“神通”之類的刺眼的光環(huán)，我也因此沾上了驕傲，狂妄自大的壞品性。從此不可一世，目中無(wú)人，仿佛自己就真的是比牛頓，愛(ài)因斯坦還聰明博學(xué)的天才。我非但沒(méi)有絲毫的覺(jué)悟感，反而愈演愈烈從此一發(fā)不可收拾。最后我甚至還學(xué)會(huì)了撒謊，偷摸拐騙，抽煙打架之類的壞事幾乎都干過(guò)。盡管我現(xiàn)在早已痛改前非，但是錯(cuò)誤早已經(jīng)犯下，那些污點(diǎn)永遠(yuǎn)也揮之不去，我知道，它將隨著我的生命一直到我死去......

然而，更令我感到羞愧，可恥的是：我總是將父母離異的事掛在嘴邊，并將它作為我頹廢的借口！

“我在懺悔的黑暗而又滿是污泥的迷宮中邁出了最艱難的一步。最難啟齒的并不是那些罪惡的事，而是那些既可笑又可恥的事。從現(xiàn)在起，我可以對(duì)自己充滿信心了：在我剛才敢于說(shuō)出那一切之后，什么也不能再阻止我?！?/p>

我的高中生活真可謂是繽紛多彩，瀟灑自由。白天上課時(shí)我就趴在桌子上睡大覺(jué)；晚上就跑到網(wǎng)吧上電腦課，經(jīng)常十一，二點(diǎn)才回家，有時(shí)甚至通宵達(dá)旦，徹夜不眠。像一具行尸走肉一樣終日無(wú)所事事，渾渾噩噩地混日子。

當(dāng)朋友們勸我振作，要用功讀書(shū)時(shí)，我總是用一個(gè)可笑至極的借口為自己辯護(hù)。我說(shuō)，有些東西，失去了就失去了，不論你怎樣努力，它都永遠(yuǎn)不會(huì)回來(lái)的。

阿彌陀佛，我向如來(lái)佛祖誠(chéng)心誠(chéng)意地懺悔——因?yàn)槟切┤球_人的鬼話，騙得了別人。卻永遠(yuǎn)也瞞不了我自己，其實(shí)在我的心里，我比任何一個(gè)人都要渴望勝利！那些只是可笑又可恥說(shuō)辭而已！

誠(chéng)然，我父母離異的確對(duì)我起了負(fù)面影響。這點(diǎn)我必須承認(rèn)。但是，隨著年齡的不斷增長(zhǎng)，心中的陰霾也被慢慢淡化。我甚至可以這樣說(shuō)，我對(duì)那些陳年舊事已經(jīng)沒(méi)有任何感覺(jué)，也就是說(shuō)，他們離不離婚都與我無(wú)關(guān)。是的，這就是我現(xiàn)在的真實(shí)想法。

明明是自己咎由自取，頹廢墮落，卻不但不思悔改，反而推卸責(zé)任，真是可恥至極！可笑至極！

還有，我發(fā)現(xiàn)大家總是吧“憂傷”掛在嘴上。我也如此。說(shuō)句實(shí)話，其實(shí)我自己都不知道自己在憂傷些什么東西。我心智不缺，心力不乏，衣來(lái)伸手飯來(lái)張口，更重要的是我連父母離異的事情都不在意了，我實(shí)在搞不懂我還有什么好憂傷的。正如創(chuàng)網(wǎng)一位“90后”朋友在文章中寫的那樣，父母用千辛萬(wàn)苦賺來(lái)的血汗錢供你讀書(shū)時(shí)希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“憂傷”“代溝”的狗屁！

我這一代，比我更小的這一代，一代不如一代。

呼！寫到這里我想我可以停下來(lái)輕輕舒上一口氣了，畢竟說(shuō)出這些丑事是需要無(wú)匹的勇氣和代價(jià)的——大家想象一下吧！這其中的艱辛，恐怕就只有我和盧梭才能體會(huì)的了。

“人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)？”這句話說(shuō)得很不錯(cuò)，但是這對(duì)于我而言卻是個(gè)天大的諷刺，因?yàn)槲?a href="http://www.hnjxzp.com/zt/faxian/" title="發(fā)現(xiàn)作文">發(fā)現(xiàn)我的過(guò)錯(cuò)實(shí)我在從事一項(xiàng)前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者的事業(yè)。我要把一個(gè)人的真實(shí)面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同樣的坦率道出了善與惡。我既沒(méi)有隱瞞什么丑行，也沒(méi)添加什么善舉。《盧梭?懺悔錄》

——引子

我于1992年7月生于這個(gè)叫安流的偏遠(yuǎn)小鎮(zhèn)上。聽(tīng)說(shuō)母親當(dāng)年生我時(shí)正值深夜，父親用單車載著母親摸黑爬了十幾里山路才將母親送到鎮(zhèn)上的醫(yī)院，最后才把我生下來(lái)。

說(shuō)起童年，我腦海里幾乎找不到類似和同伴玩耍的情景，也聽(tīng)不到那些稚嫩的歡聲笑語(yǔ)。我的童年，應(yīng)該用“艱難”來(lái)形容。

當(dāng)我還只是三歲的孩子時(shí)，我外公就大老遠(yuǎn)的把我從山溝溝抓到城市里實(shí)行早期教育。每天早上六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)起床，跟外公外婆去公園跑步。在他們跑步的時(shí)候，我就坐在公園的長(zhǎng)椅上背數(shù)學(xué)口訣或古詩(shī)。如果當(dāng)朝的任務(wù)不能完成的話，難么我的小手掌就得受罪了。午休起來(lái)后，我又得跟著我外婆認(rèn)字寫字，連坐姿和握筆的方法都要正確，否則又要挨罵。到了晚上，我外公會(huì)親自出題目來(lái)考我，錯(cuò)多少題就打多少下手掌。搞得我做題時(shí)膽戰(zhàn)心驚，汗流浹背，越緊張錯(cuò)得就越多，所以我小時(shí)候沒(méi)少挨打。

還好，值得慶幸的是我對(duì)此并不厭煩，反而樂(lè)此不疲地跟著外公外婆認(rèn)字背書(shū)。

四年后，我終于學(xué)成歸“山”了。而那時(shí)，我也到了該上學(xué)的年齡。家人的原意是讓我直升四年級(jí)的，可媽媽說(shuō)要打好基礎(chǔ)，于是我只好從一年級(jí)讀起。

由于我從小到大成績(jī)一直都很好，次次考試都得第一，所以大家都為我戴上了“天才”，“神通”之類的刺眼的光環(huán)，我也因此沾上了驕傲，狂妄自大的壞品性。從此不可一世，目中無(wú)人，仿佛自己就真的是比牛頓，愛(ài)因斯坦還聰明博學(xué)的天才。我非但沒(méi)有絲毫的覺(jué)悟感，反而愈演愈烈從此一發(fā)不可收拾。最后我甚至還學(xué)會(huì)了撒謊，偷摸拐騙，抽煙打架之類的壞事幾乎都干過(guò)。盡管我現(xiàn)在早已痛改前非，但是錯(cuò)誤早已經(jīng)犯下，那些污點(diǎn)永遠(yuǎn)也揮之不去，我知道，它將隨著我的生命一直到我死去......

然而，更令我感到羞愧，可恥的是：我總是將父母離異的事掛在嘴邊，并將它作為我頹廢的借口！

“我在懺悔的黑暗而又滿是污泥的迷宮中邁出了最艱難的一步。最難啟齒的并不是那些罪惡的事，而是那些既可笑又可恥的事。從現(xiàn)在起，我可以對(duì)自己充滿信心了：在我剛才敢于說(shuō)出那一切之后，什么也不能再阻止我。”

我的高中生活真可謂是繽紛多彩，瀟灑自由。白天上課時(shí)我就趴在桌子上睡大覺(jué)；晚上就跑到網(wǎng)吧上電腦課，經(jīng)常十一，二點(diǎn)才回家，有時(shí)甚至通宵達(dá)旦，徹夜不眠。像一具行尸走肉一樣終日無(wú)所事事，渾渾噩噩地混日子。

當(dāng)朋友們勸我振作，要用功讀書(shū)時(shí)，我總是用一個(gè)可笑至極的借口為自己辯護(hù)。我說(shuō)，有些東西，失去了就失去了，不論你怎樣努力，它都永遠(yuǎn)不會(huì)回來(lái)的。

阿彌陀佛，我向如來(lái)佛祖誠(chéng)心誠(chéng)意地懺悔——因?yàn)槟切┤球_人的鬼話，騙得了別人。卻永遠(yuǎn)也瞞不了我自己，其實(shí)在我的心里，我比任何一個(gè)人都要渴望勝利！那些只是可笑又可恥說(shuō)辭而已！

誠(chéng)然，我父母離異的確對(duì)我起了負(fù)面影響。這點(diǎn)我必須承認(rèn)。但是，隨著年齡的不斷增長(zhǎng)，心中的陰霾也被慢慢淡化。我甚至可以這樣說(shuō)，我對(duì)那些陳年舊事已經(jīng)沒(méi)有任何感覺(jué)，也就是說(shuō)，他們離不離婚都與我無(wú)關(guān)。是的，這就是我現(xiàn)在的真實(shí)想法。

明明是自己咎由自取，頹廢墮落，卻不但不思悔改，反而推卸責(zé)任，真是可恥至極！可笑至極！

還有，我發(fā)現(xiàn)大家總是吧“憂傷”掛在嘴上。我也如此。說(shuō)句實(shí)話，其實(shí)我自己都不知道自己在憂傷些什么東西。我心智不缺，心力不乏，衣來(lái)伸手飯來(lái)張口，更重要的是我連父母離異的事情都不在意了，我實(shí)在搞不懂我還有什么好憂傷的。正如創(chuàng)網(wǎng)一位“90后”朋友在文章中寫的那樣，父母用千辛萬(wàn)苦賺來(lái)的血汗錢供你讀書(shū)時(shí)希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“憂傷”“代溝”的狗屁！

我這一代，比我更小的這一代，一代不如一代。

呼！寫到這里我想我可以停下來(lái)輕輕舒上一口氣了，畢竟說(shuō)出這些丑事是需要無(wú)匹的勇氣和代價(jià)的——大家想象一下吧！這其中的艱辛，恐怕就只有我和盧梭才能體會(huì)的了。

“人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)？”這句話說(shuō)得很不錯(cuò)，但是這對(duì)于我而言卻是個(gè)天大的諷刺，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我的過(guò)錯(cuò)實(shí)我在從事一項(xiàng)前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者的事業(yè)。我要把一個(gè)人的真實(shí)面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同樣的坦率道出了善與惡。我既沒(méi)有隱瞞什么丑行，也沒(méi)添加什么善舉。《盧梭?懺悔錄》

——引子

我于1992年7月生于這個(gè)叫安流的偏遠(yuǎn)小鎮(zhèn)上。聽(tīng)說(shuō)母親當(dāng)年生我時(shí)正值深夜，父親用單車載著母親摸黑爬了十幾里山路才將母親送到鎮(zhèn)上的醫(yī)院，最后才把我生下來(lái)。

說(shuō)起童年，我腦海里幾乎找不到類似和同伴玩耍的情景，也聽(tīng)不到那些稚嫩的歡聲笑語(yǔ)。我的童年，應(yīng)該用“艱難”來(lái)形容。

當(dāng)我還只是三歲的孩子時(shí)，我外公就大老遠(yuǎn)的把我從山溝溝抓到城市里實(shí)行早期教育。每天早上六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)起床，跟外公外婆去公園跑步。在他們跑步的時(shí)候，我就坐在公園的長(zhǎng)椅上背數(shù)學(xué)口訣或古詩(shī)。如果當(dāng)朝的任務(wù)不能完成的話，難么我的小手掌就得受罪了。午休起來(lái)后，我又得跟著我外婆認(rèn)字寫字，連坐姿和握筆的方法都要正確，否則又要挨罵。到了晚上，我外公會(huì)親自出題目來(lái)考我，錯(cuò)多少題就打多少下手掌。搞得我做題時(shí)膽戰(zhàn)心驚，汗流浹背，越緊張錯(cuò)得就越多，所以我小時(shí)候沒(méi)少挨打。

還好，值得慶幸的是我對(duì)此并不厭煩，反而樂(lè)此不疲地跟著外公外婆認(rèn)字背書(shū)。

四年后，我終于學(xué)成歸“山”了。而那時(shí)，我也到了該上學(xué)的年齡。家人的原意是讓我直升四年級(jí)的，可媽媽說(shuō)要打好基礎(chǔ)，于是我只好從一年級(jí)讀起。

由于我從小到大成績(jī)一直都很好，次次考試都得第一，所以大家都為我戴上了“天才”，“神通”之類的刺眼的光環(huán)，我也因此沾上了驕傲，狂妄自大的壞品性。從此不可一世，目中無(wú)人，仿佛自己就真的是比牛頓，愛(ài)因斯坦還聰明博學(xué)的天才。我非但沒(méi)有絲毫的覺(jué)悟感，反而愈演愈烈從此一發(fā)不可收拾。最后我甚至還學(xué)會(huì)了撒謊，偷摸拐騙，抽煙打架之類的壞事幾乎都干過(guò)。盡管我現(xiàn)在早已痛改前非，但是錯(cuò)誤早已經(jīng)犯下，那些污點(diǎn)永遠(yuǎn)也揮之不去，我知道，它將隨著我的生命一直到我死去......

然而，更令我感到羞愧，可恥的是：我總是將父母離異的事掛在嘴邊，并將它作為我頹廢的借口！

“我在懺悔的黑暗而又滿是污泥的迷宮中邁出了最艱難的一步。最難啟齒的并不是那些罪惡的事，而是那些既可笑又可恥的事。從現(xiàn)在起，我可以對(duì)自己充滿信心了：在我剛才敢于說(shuō)出那一切之后，什么也不能再阻止我?！?/p>

我的高中生活真可謂是繽紛多彩，瀟灑自由。白天上課時(shí)我就趴在桌子上睡大覺(jué)；晚上就跑到網(wǎng)吧上電腦課，經(jīng)常十一，二點(diǎn)才回家，有時(shí)甚至通宵達(dá)旦，徹夜不眠。像一具行尸走肉一樣終日無(wú)所事事，渾渾噩噩地混日子。

當(dāng)朋友們勸我振作，要用功讀書(shū)時(shí)，我總是用一個(gè)可笑至極的借口為自己辯護(hù)。我說(shuō)，有些東西，失去了就失去了，不論你怎樣努力，它都永遠(yuǎn)不會(huì)回來(lái)的。

阿彌陀佛，我向如來(lái)佛祖誠(chéng)心誠(chéng)意地懺悔——因?yàn)槟切┤球_人的鬼話，騙得了別人。卻永遠(yuǎn)也瞞不了我自己，其實(shí)在我的心里，我比任何一個(gè)人都要渴望勝利！那些只是可笑又可恥說(shuō)辭而已！

誠(chéng)然，我父母離異的確對(duì)我起了負(fù)面影響。這點(diǎn)我必須承認(rèn)。但是，隨著年齡的不斷增長(zhǎng)，心中的陰霾也被慢慢淡化。我甚至可以這樣說(shuō)，我對(duì)那些陳年舊事已經(jīng)沒(méi)有任何感覺(jué)，也就是說(shuō)，他們離不離婚都與我無(wú)關(guān)。是的，這就是我現(xiàn)在的真實(shí)想法。

明明是自己咎由自取，頹廢墮落，卻不但不思悔改，反而推卸責(zé)任，真是可恥至極！可笑至極！

還有，我發(fā)現(xiàn)大家總是吧“憂傷”掛在嘴上。我也如此。說(shuō)句實(shí)話，其實(shí)我自己都不知道自己在憂傷些什么東西。我心智不缺，心力不乏，衣來(lái)伸手飯來(lái)張口，更重要的是我連父母離異的事情都不在意了，我實(shí)在搞不懂我還有什么好憂傷的。正如創(chuàng)網(wǎng)一位“90后”朋友在文章中寫的那樣，父母用千辛萬(wàn)苦賺來(lái)的血汗錢供你讀書(shū)時(shí)希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“憂傷”“代溝”的狗屁！

我這一代，比我更小的這一代，一代不如一代。

呼！寫到這里我想我可以停下來(lái)輕輕舒上一口氣了，畢竟說(shuō)出這些丑事是需要無(wú)匹的勇氣和代價(jià)的——大家想象一下吧！這其中的艱辛，恐怕就只有我和盧梭才能體會(huì)的了。

“人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)？”這句話說(shuō)得很不錯(cuò)，但是這對(duì)于我而言卻是個(gè)天大的諷刺，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我的過(guò)錯(cuò)實(shí)我在從事一項(xiàng)前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者的事業(yè)。我要把一個(gè)人的真實(shí)面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同樣的坦率道出了善與惡。我既沒(méi)有隱瞞什么丑行，也沒(méi)添加什么善舉?！侗R梭?懺悔錄》

——引子

我于1992年7月生于這個(gè)叫安流的偏遠(yuǎn)小鎮(zhèn)上。聽(tīng)說(shuō)母親當(dāng)年生我時(shí)正值深夜，父親用單車載著母親摸黑爬了十幾里山路才將母親送到鎮(zhèn)上的醫(yī)院，最后才把我生下來(lái)。

說(shuō)起童年，我腦海里幾乎找不到類似和同伴玩耍的情景，也聽(tīng)不到那些稚嫩的歡聲笑語(yǔ)。我的童年，應(yīng)該用“艱難”來(lái)形容。

當(dāng)我還只是三歲的孩子時(shí)，我外公就大老遠(yuǎn)的把我從山溝溝抓到城市里實(shí)行早期教育。每天早上六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)起床，跟外公外婆去公園跑步。在他們跑步的時(shí)候，我就坐在公園的長(zhǎng)椅上背數(shù)學(xué)口訣或古詩(shī)。如果當(dāng)朝的任務(wù)不能完成的話，難么我的小手掌就得受罪了。午休起來(lái)后，我又得跟著我外婆認(rèn)字寫字，連坐姿和握筆的方法都要正確，否則又要挨罵。到了晚上，我外公會(huì)親自出題目來(lái)考我，錯(cuò)多少題就打多少下手掌。搞得我做題時(shí)膽戰(zhàn)心驚，汗流浹背，越緊張錯(cuò)得就越多，所以我小時(shí)候沒(méi)少挨打。

還好，值得慶幸的是我對(duì)此并不厭煩，反而樂(lè)此不疲地跟著外公外婆認(rèn)字背書(shū)。

四年后，我終于學(xué)成歸“山”了。而那時(shí)，我也到了該上學(xué)的年齡。家人的原意是讓我直升四年級(jí)的，可媽媽說(shuō)要打好基礎(chǔ)，于是我只好從一年級(jí)讀起。

由于我從小到大成績(jī)一直都很好，次次考試都得第一，所以大家都為我戴上了“天才”，“神通”之類的刺眼的光環(huán)，我也因此沾上了驕傲，狂妄自大的壞品性。從此不可一世，目中無(wú)人，仿佛自己就真的是比牛頓，愛(ài)因斯坦還聰明博學(xué)的天才。我非但沒(méi)有絲毫的覺(jué)悟感，反而愈演愈烈從此一發(fā)不可收拾。最后我甚至還學(xué)會(huì)了撒謊，偷摸拐騙，抽煙打架之類的壞事幾乎都干過(guò)。盡管我現(xiàn)在早已痛改前非，但是錯(cuò)誤早已經(jīng)犯下，那些污點(diǎn)永遠(yuǎn)也揮之不去，我知道，它將隨著我的生命一直到我死去......

然而，更令我感到羞愧，可恥的是：我總是將父母離異的事掛在嘴邊，并將它作為我頹廢的借口！

“我在懺悔的黑暗而又滿是污泥的迷宮中邁出了最艱難的一步。最難啟齒的并不是那些罪惡的事，而是那些既可笑又可恥的事。從現(xiàn)在起，我可以對(duì)自己充滿信心了：在我剛才敢于說(shuō)出那一切之后，什么也不能再阻止我?！?/p>

我的高中生活真可謂是繽紛多彩，瀟灑自由。白天上課時(shí)我就趴在桌子上睡大覺(jué)；晚上就跑到網(wǎng)吧上電腦課，經(jīng)常十一，二點(diǎn)才回家，有時(shí)甚至通宵達(dá)旦，徹夜不眠。像一具行尸走肉一樣終日無(wú)所事事，渾渾噩噩地混日子。

當(dāng)朋友們勸我振作，要用功讀書(shū)時(shí)，我總是用一個(gè)可笑至極的借口為自己辯護(hù)。我說(shuō)，有些東西，失去了就失去了，不論你怎樣努力，它都永遠(yuǎn)不會(huì)回來(lái)的。

阿彌陀佛，我向如來(lái)佛祖誠(chéng)心誠(chéng)意地懺悔——因?yàn)槟切┤球_人的鬼話，騙得了別人。卻永遠(yuǎn)也瞞不了我自己，其實(shí)在我的心里，我比任何一個(gè)人都要渴望勝利！那些只是可笑又可恥說(shuō)辭而已！

誠(chéng)然，我父母離異的確對(duì)我起了負(fù)面影響。這點(diǎn)我必須承認(rèn)。但是，隨著年齡的不斷增長(zhǎng)，心中的陰霾也被慢慢淡化。我甚至可以這樣說(shuō)，我對(duì)那些陳年舊事已經(jīng)沒(méi)有任何感覺(jué)，也就是說(shuō)，他們離不離婚都與我無(wú)關(guān)。是的，這就是我現(xiàn)在的真實(shí)想法。

明明是自己咎由自取，頹廢墮落，卻不但不思悔改，反而推卸責(zé)任，真是可恥至極！可笑至極！

還有，我發(fā)現(xiàn)大家總是吧“憂傷”掛在嘴上。我也如此。說(shuō)句實(shí)話，其實(shí)我自己都不知道自己在憂傷些什么東西。我心智不缺，心力不乏，衣來(lái)伸手飯來(lái)張口，更重要的是我連父母離異的事情都不在意了，我實(shí)在搞不懂我還有什么好憂傷的。正如創(chuàng)網(wǎng)一位“90后”朋友在文章中寫的那樣，父母用千辛萬(wàn)苦賺來(lái)的血汗錢供你讀書(shū)時(shí)希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“憂傷”“代溝”的狗屁！

我這一代，比我更小的這一代，一代不如一代。

呼！寫到這里我想我可以停下來(lái)輕輕舒上一口氣了，畢竟說(shuō)出這些丑事是需要無(wú)匹的勇氣和代價(jià)的——大家想象一下吧！這其中的艱辛，恐怕就只有我和盧梭才能體會(huì)的了。

“人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)？”這句話說(shuō)得很不錯(cuò)，但是這對(duì)于我而言卻是個(gè)天大的諷刺，因?yàn)槲?a href="http://www.hnjxzp.com/zt/faxian/" title="發(fā)現(xiàn)作文">發(fā)現(xiàn)我的過(guò)錯(cuò)實(shí)我在從事一項(xiàng)前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者的事業(yè)。我要把一個(gè)人的真實(shí)面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同樣的坦率道出了善與惡。我既沒(méi)有隱瞞什么丑行，也沒(méi)添加什么善舉?！侗R梭?懺悔錄》

——引子

我于1992年7月生于這個(gè)叫安流的偏遠(yuǎn)小鎮(zhèn)上。聽(tīng)說(shuō)母親當(dāng)年生我時(shí)正值深夜，父親用單車載著母親摸黑爬了十幾里山路才將母親送到鎮(zhèn)上的醫(yī)院，最后才把我生下來(lái)。

說(shuō)起童年，我腦海里幾乎找不到類似和同伴玩耍的情景，也聽(tīng)不到那些稚嫩的歡聲笑語(yǔ)。我的童年，應(yīng)該用“艱難”來(lái)形容。

當(dāng)我還只是三歲的孩子時(shí)，我外公就大老遠(yuǎn)的把我從山溝溝抓到城市里實(shí)行早期教育。每天早上六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)起床，跟外公外婆去公園跑步。在他們跑步的時(shí)候，我就坐在公園的長(zhǎng)椅上背數(shù)學(xué)口訣或古詩(shī)。如果當(dāng)朝的任務(wù)不能完成的話，難么我的小手掌就得受罪了。午休起來(lái)后，我又得跟著我外婆認(rèn)字寫字，連坐姿和握筆的方法都要正確，否則又要挨罵。到了晚上，我外公會(huì)親自出題目來(lái)考我，錯(cuò)多少題就打多少下手掌。搞得我做題時(shí)膽戰(zhàn)心驚，汗流浹背，越緊張錯(cuò)得就越多，所以我小時(shí)候沒(méi)少挨打。

還好，值得慶幸的是我對(duì)此并不厭煩，反而樂(lè)此不疲地跟著外公外婆認(rèn)字背書(shū)。

四年后，我終于學(xué)成歸“山”了。而那時(shí)，我也到了該上學(xué)的年齡。家人的原意是讓我直升四年級(jí)的，可媽媽說(shuō)要打好基礎(chǔ)，于是我只好從一年級(jí)讀起。

由于我從小到大成績(jī)一直都很好，次次考試都得第一，所以大家都為我戴上了“天才”，“神通”之類的刺眼的光環(huán)，我也因此沾上了驕傲，狂妄自大的壞品性。從此不可一世，目中無(wú)人，仿佛自己就真的是比牛頓，愛(ài)因斯坦還聰明博學(xué)的天才。我非但沒(méi)有絲毫的覺(jué)悟感，反而愈演愈烈從此一發(fā)不可收拾。最后我甚至還學(xué)會(huì)了撒謊，偷摸拐騙，抽煙打架之類的壞事幾乎都干過(guò)。盡管我現(xiàn)在早已痛改前非，但是錯(cuò)誤早已經(jīng)犯下，那些污點(diǎn)永遠(yuǎn)也揮之不去，我知道，它將隨著我的生命一直到我死去......

然而，更令我感到羞愧，可恥的是：我總是將父母離異的事掛在嘴邊，并將它作為我頹廢的借口！

“我在懺悔的黑暗而又滿是污泥的迷宮中邁出了最艱難的一步。最難啟齒的并不是那些罪惡的事，而是那些既可笑又可恥的事。從現(xiàn)在起，我可以對(duì)自己充滿信心了：在我剛才敢于說(shuō)出那一切之后，什么也不能再阻止我?！?/p>

我的高中生活真可謂是繽紛多彩，瀟灑自由。白天上課時(shí)我就趴在桌子上睡大覺(jué)；晚上就跑到網(wǎng)吧上電腦課，經(jīng)常十一，二點(diǎn)才回家，有時(shí)甚至通宵達(dá)旦，徹夜不眠。像一具行尸走肉一樣終日無(wú)所事事，渾渾噩噩地混日子。

當(dāng)朋友們勸我振作，要用功讀書(shū)時(shí)，我總是用一個(gè)可笑至極的借口為自己辯護(hù)。我說(shuō)，有些東西，失去了就失去了，不論你怎樣努力，它都永遠(yuǎn)不會(huì)回來(lái)的。

阿彌陀佛，我向如來(lái)佛祖誠(chéng)心誠(chéng)意地懺悔——因?yàn)槟切┤球_人的鬼話，騙得了別人。卻永遠(yuǎn)也瞞不了我自己，其實(shí)在我的心里，我比任何一個(gè)人都要渴望勝利！那些只是可笑又可恥說(shuō)辭而已！

誠(chéng)然，我父母離異的確對(duì)我起了負(fù)面影響。這點(diǎn)我必須承認(rèn)。但是，隨著年齡的不斷增長(zhǎng)，心中的陰霾也被慢慢淡化。我甚至可以這樣說(shuō)，我對(duì)那些陳年舊事已經(jīng)沒(méi)有任何感覺(jué)，也就是說(shuō)，他們離不離婚都與我無(wú)關(guān)。是的，這就是我現(xiàn)在的真實(shí)想法。

明明是自己咎由自取，頹廢墮落，卻不但不思悔改，反而推卸責(zé)任，真是可恥至極！可笑至極！

還有，我發(fā)現(xiàn)大家總是吧“憂傷”掛在嘴上。我也如此。說(shuō)句實(shí)話，其實(shí)我自己都不知道自己在憂傷些什么東西。我心智不缺，心力不乏，衣來(lái)伸手飯來(lái)張口，更重要的是我連父母離異的事情都不在意了，我實(shí)在搞不懂我還有什么好憂傷的。正如創(chuàng)網(wǎng)一位“90后”朋友在文章中寫的那樣，父母用千辛萬(wàn)苦賺來(lái)的血汗錢供你讀書(shū)時(shí)希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“憂傷”“代溝”的狗屁！

我這一代，比我更小的這一代，一代不如一代。

呼！寫到這里我想我可以停下來(lái)輕輕舒上一口氣了，畢竟說(shuō)出這些丑事是需要無(wú)匹的勇氣和代價(jià)的——大家想象一下吧！這其中的艱辛，恐怕就只有我和盧梭才能體會(huì)的了。

“人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)？”這句話說(shuō)得很不錯(cuò)，但是這對(duì)于我而言卻是個(gè)天大的諷刺，因?yàn)槲?a href="http://www.hnjxzp.com/zt/faxian/" title="發(fā)現(xiàn)作文">發(fā)現(xiàn)我的過(guò)錯(cuò)實(shí)我在從事一項(xiàng)前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者的事業(yè)。我要把一個(gè)人的真實(shí)面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同樣的坦率道出了善與惡。我既沒(méi)有隱瞞什么丑行，也沒(méi)添加什么善舉。《盧梭?懺悔錄》

——引子

我于1992年7月生于這個(gè)叫安流的偏遠(yuǎn)小鎮(zhèn)上。聽(tīng)說(shuō)母親當(dāng)年生我時(shí)正值深夜，父親用單車載著母親摸黑爬了十幾里山路才將母親送到鎮(zhèn)上的醫(yī)院，最后才把我生下來(lái)。

說(shuō)起童年，我腦海里幾乎找不到類似和同伴玩耍的情景，也聽(tīng)不到那些稚嫩的歡聲笑語(yǔ)。我的童年，應(yīng)該用“艱難”來(lái)形容。

當(dāng)我還只是三歲的孩子時(shí)，我外公就大老遠(yuǎn)的把我從山溝溝抓到城市里實(shí)行早期教育。每天早上六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)起床，跟外公外婆去公園跑步。在他們跑步的時(shí)候，我就坐在公園的長(zhǎng)椅上背數(shù)學(xué)口訣或古詩(shī)。如果當(dāng)朝的任務(wù)不能完成的話，難么我的小手掌就得受罪了。午休起來(lái)后，我又得跟著我外婆認(rèn)字寫字，連坐姿和握筆的方法都要正確，否則又要挨罵。到了晚上，我外公會(huì)親自出題目來(lái)考我，錯(cuò)多少題就打多少下手掌。搞得我做題時(shí)膽戰(zhàn)心驚，汗流浹背，越緊張錯(cuò)得就越多，所以我小時(shí)候沒(méi)少挨打。

還好，值得慶幸的是我對(duì)此并不厭煩，反而樂(lè)此不疲地跟著外公外婆認(rèn)字背書(shū)。

四年后，我終于學(xué)成歸“山”了。而那時(shí)，我也到了該上學(xué)的年齡。家人的原意是讓我直升四年級(jí)的，可媽媽說(shuō)要打好基礎(chǔ)，于是我只好從一年級(jí)讀起。

由于我從小到大成績(jī)一直都很好，次次考試都得第一，所以大家都為我戴上了“天才”，“神通”之類的刺眼的光環(huán)，我也因此沾上了驕傲，狂妄自大的壞品性。從此不可一世，目中無(wú)人，仿佛自己就真的是比牛頓，愛(ài)因斯坦還聰明博學(xué)的天才。我非但沒(méi)有絲毫的覺(jué)悟感，反而愈演愈烈從此一發(fā)不可收拾。最后我甚至還學(xué)會(huì)了撒謊，偷摸拐騙，抽煙打架之類的壞事幾乎都干過(guò)。盡管我現(xiàn)在早已痛改前非，但是錯(cuò)誤早已經(jīng)犯下，那些污點(diǎn)永遠(yuǎn)也揮之不去，我知道，它將隨著我的生命一直到我死去......

然而，更令我感到羞愧，可恥的是：我總是將父母離異的事掛在嘴邊，并將它作為我頹廢的借口！

“我在懺悔的黑暗而又滿是污泥的迷宮中邁出了最艱難的一步。最難啟齒的并不是那些罪惡的事，而是那些既可笑又可恥的事。從現(xiàn)在起，我可以對(duì)自己充滿信心了：在我剛才敢于說(shuō)出那一切之后，什么也不能再阻止我?！?/p>

我的高中生活真可謂是繽紛多彩，瀟灑自由。白天上課時(shí)我就趴在桌子上睡大覺(jué)；晚上就跑到網(wǎng)吧上電腦課，經(jīng)常十一，二點(diǎn)才回家，有時(shí)甚至通宵達(dá)旦，徹夜不眠。像一具行尸走肉一樣終日無(wú)所事事，渾渾噩噩地混日子。

當(dāng)朋友們勸我振作，要用功讀書(shū)時(shí)，我總是用一個(gè)可笑至極的借口為自己辯護(hù)。我說(shuō)，有些東西，失去了就失去了，不論你怎樣努力，它都永遠(yuǎn)不會(huì)回來(lái)的。

阿彌陀佛，我向如來(lái)佛祖誠(chéng)心誠(chéng)意地懺悔——因?yàn)槟切┤球_人的鬼話，騙得了別人。卻永遠(yuǎn)也瞞不了我自己，其實(shí)在我的心里，我比任何一個(gè)人都要渴望勝利！那些只是可笑又可恥說(shuō)辭而已！

誠(chéng)然，我父母離異的確對(duì)我起了負(fù)面影響。這點(diǎn)我必須承認(rèn)。但是，隨著年齡的不斷增長(zhǎng)，心中的陰霾也被慢慢淡化。我甚至可以這樣說(shuō)，我對(duì)那些陳年舊事已經(jīng)沒(méi)有任何感覺(jué)，也就是說(shuō)，他們離不離婚都與我無(wú)關(guān)。是的，這就是我現(xiàn)在的真實(shí)想法。

明明是自己咎由自取，頹廢墮落，卻不但不思悔改，反而推卸責(zé)任，真是可恥至極！可笑至極！

還有，我發(fā)現(xiàn)大家總是吧“憂傷”掛在嘴上。我也如此。說(shuō)句實(shí)話，其實(shí)我自己都不知道自己在憂傷些什么東西。我心智不缺，心力不乏，衣來(lái)伸手飯來(lái)張口，更重要的是我連父母離異的事情都不在意了，我實(shí)在搞不懂我還有什么好憂傷的。正如創(chuàng)網(wǎng)一位“90后”朋友在文章中寫的那樣，父母用千辛萬(wàn)苦賺來(lái)的血汗錢供你讀書(shū)時(shí)希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“憂傷”“代溝”的狗屁！

我這一代，比我更小的這一代，一代不如一代。

呼！寫到這里我想我可以停下來(lái)輕輕舒上一口氣了，畢竟說(shuō)出這些丑事是需要無(wú)匹的勇氣和代價(jià)的——大家想象一下吧！這其中的艱辛，恐怕就只有我和盧梭才能體會(huì)的了。

“人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)？”這句話說(shuō)得很不錯(cuò)，但是這對(duì)于我而言卻是個(gè)天大的諷刺，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我的過(guò)錯(cuò)實(shí)我在從事一項(xiàng)前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者的事業(yè)。我要把一個(gè)人的真實(shí)面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同樣的坦率道出了善與惡。我既沒(méi)有隱瞞什么丑行，也沒(méi)添加什么善舉?！侗R梭?懺悔錄》

——引子

我于1992年7月生于這個(gè)叫安流的偏遠(yuǎn)小鎮(zhèn)上。聽(tīng)說(shuō)母親當(dāng)年生我時(shí)正值深夜，父親用單車載著母親摸黑爬了十幾里山路才將母親送到鎮(zhèn)上的醫(yī)院，最后才把我生下來(lái)。

說(shuō)起童年，我腦海里幾乎找不到類似和同伴玩耍的情景，也聽(tīng)不到那些稚嫩的歡聲笑語(yǔ)。我的童年，應(yīng)該用“艱難”來(lái)形容。

當(dāng)我還只是三歲的孩子時(shí)，我外公就大老遠(yuǎn)的把我從山溝溝抓到城市里實(shí)行早期教育。每天早上六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)起床，跟外公外婆去公園跑步。在他們跑步的時(shí)候，我就坐在公園的長(zhǎng)椅上背數(shù)學(xué)口訣或古詩(shī)。如果當(dāng)朝的任務(wù)不能完成的話，難么我的小手掌就得受罪了。午休起來(lái)后，我又得跟著我外婆認(rèn)字寫字，連坐姿和握筆的方法都要正確，否則又要挨罵。到了晚上，我外公會(huì)親自出題目來(lái)考我，錯(cuò)多少題就打多少下手掌。搞得我做題時(shí)膽戰(zhàn)心驚，汗流浹背，越緊張錯(cuò)得就越多，所以我小時(shí)候沒(méi)少挨打。

還好，值得慶幸的是我對(duì)此并不厭煩，反而樂(lè)此不疲地跟著外公外婆認(rèn)字背書(shū)。

四年后，我終于學(xué)成歸“山”了。而那時(shí)，我也到了該上學(xué)的年齡。家人的原意是讓我直升四年級(jí)的，可媽媽說(shuō)要打好基礎(chǔ)，于是我只好從一年級(jí)讀起。

由于我從小到大成績(jī)一直都很好，次次考試都得第一，所以大家都為我戴上了“天才”，“神通”之類的刺眼的光環(huán)，我也因此沾上了驕傲，狂妄自大的壞品性。從此不可一世，目中無(wú)人，仿佛自己就真的是比牛頓，愛(ài)因斯坦還聰明博學(xué)的天才。我非但沒(méi)有絲毫的覺(jué)悟感，反而愈演愈烈從此一發(fā)不可收拾。最后我甚至還學(xué)會(huì)了撒謊，偷摸拐騙，抽煙打架之類的壞事幾乎都干過(guò)。盡管我現(xiàn)在早已痛改前非，但是錯(cuò)誤早已經(jīng)犯下，那些污點(diǎn)永遠(yuǎn)也揮之不去，我知道，它將隨著我的生命一直到我死去......

然而，更令我感到羞愧，可恥的是：我總是將父母離異的事掛在嘴邊，并將它作為我頹廢的借口！

“我在懺悔的黑暗而又滿是污泥的迷宮中邁出了最艱難的一步。最難啟齒的并不是那些罪惡的事，而是那些既可笑又可恥的事。從現(xiàn)在起，我可以對(duì)自己充滿信心了：在我剛才敢于說(shuō)出那一切之后，什么也不能再阻止我。”

我的高中生活真可謂是繽紛多彩，瀟灑自由。白天上課時(shí)我就趴在桌子上睡大覺(jué)；晚上就跑到網(wǎng)吧上電腦課，經(jīng)常十一，二點(diǎn)才回家，有時(shí)甚至通宵達(dá)旦，徹夜不眠。像一具行尸走肉一樣終日無(wú)所事事，渾渾噩噩地混日子。

當(dāng)朋友們勸我振作，要用功讀書(shū)時(shí)，我總是用一個(gè)可笑至極的借口為自己辯護(hù)。我說(shuō)，有些東西，失去了就失去了，不論你怎樣努力，它都永遠(yuǎn)不會(huì)回來(lái)的。

阿彌陀佛，我向如來(lái)佛祖誠(chéng)心誠(chéng)意地懺悔——因?yàn)槟切┤球_人的鬼話，騙得了別人。卻永遠(yuǎn)也瞞不了我自己，其實(shí)在我的心里，我比任何一個(gè)人都要渴望勝利！那些只是可笑又可恥說(shuō)辭而已！

誠(chéng)然，我父母離異的確對(duì)我起了負(fù)面影響。這點(diǎn)我必須承認(rèn)。但是，隨著年齡的不斷增長(zhǎng)，心中的陰霾也被慢慢淡化。我甚至可以這樣說(shuō)，我對(duì)那些陳年舊事已經(jīng)沒(méi)有任何感覺(jué)，也就是說(shuō)，他們離不離婚都與我無(wú)關(guān)。是的，這就是我現(xiàn)在的真實(shí)想法。

明明是自己咎由自取，頹廢墮落，卻不但不思悔改，反而推卸責(zé)任，真是可恥至極！可笑至極！

還有，我發(fā)現(xiàn)大家總是吧“憂傷”掛在嘴上。我也如此。說(shuō)句實(shí)話，其實(shí)我自己都不知道自己在憂傷些什么東西。我心智不缺，心力不乏，衣來(lái)伸手飯來(lái)張口，更重要的是我連父母離異的事情都不在意了，我實(shí)在搞不懂我還有什么好憂傷的。正如創(chuàng)網(wǎng)一位“90后”朋友在文章中寫的那樣，父母用千辛萬(wàn)苦賺來(lái)的血汗錢供你讀書(shū)時(shí)希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“憂傷”“代溝”的狗屁！

我這一代，比我更小的這一代，一代不如一代。

呼！寫到這里我想我可以停下來(lái)輕輕舒上一口氣了，畢竟說(shuō)出這些丑事是需要無(wú)匹的勇氣和代價(jià)的——大家想象一下吧！這其中的艱辛，恐怕就只有我和盧梭才能體會(huì)的了。

“人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)？”這句話說(shuō)得很不錯(cuò)，但是這對(duì)于我而言卻是個(gè)天大的諷刺，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我的過(guò)錯(cuò)實(shí)

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作者：高中高三學(xué)生（2）班 袁起航   時(shí)間：2025-7-6 14:52