低頭行走的時光 9500字
文章摘要：高中作文9500字:怎么寫好低頭行走的時光9500字作文？我不知道在最后的時光里，我該用一種什么樣的姿態(tài)去訴說，才能夠略去曾經(jīng)的那份心情與感受。而這樣的姿態(tài)，在我們年少的時候，又是怎樣倔強的存在于愛與被愛，傷害與被傷害的夾縫中，遲遲不肯放棄的呢?；蛟S只是因為我們擁有迥然不同的存活方式，亦或許只是因為我們處在同樣心高氣傲的年頭。以下是蘇展平寫的《低頭行走的時光》范文；
好低頭行走的時光作文9500字概況
- 作者：蘇展平
- 班級：高中高三
- 字數(shù)：9500字作文
- 體裁：
- 段落：分127段敘寫
- 更新：2022年12月12日 03時37分
我不知道在最后的時光里，我該用一種什么樣的姿態(tài)去訴說，才能夠略去曾經(jīng)的那份心情與感受。
而這樣的姿態(tài)，在我們年少的時候，又是怎樣倔強的存在于愛與被愛，傷害與被傷害的夾縫中，遲遲不肯放棄的呢？
或許只是因為我們擁有迥然不同的存活方式，亦或許只是因為我們處在同樣心高氣傲的年頭。
總之在我們這個故事的結尾里，彼此都在獨立的存在。擁有著零碎的片段。
就好像史鐵生說的那樣，孩子，這是你的罪孽，亦是你的福祉。
六月的時候，經(jīng)常會在某個闃寂的夜晚突然從噩夢中醒來，睜開眼睛的時候，視線落進黑暗深處，回想起習題冊上印的“天下好題，一網(wǎng)打盡”之類的字眼，莫名的想到即將而來的考試而毫無緣由的滋生出一種絕望。試圖抵抗卻無力維護。
于是只能在即將再次昏睡的時候，默默的對自己說，一切都過去的，一切都會過去的。然后在第二天的時候，依舊維持淡然的表情，唯恐泄露一點點的張慌。那樣的一個舉動就仿佛是一種會無限擴大的困擾。最終演變成為一種無法丟棄的羈絆以及別人手中追擊自己的武器。
而別人，也包括洛然。
我還記得洛然在那個晚上輕喚我的時候，我是怎樣不知所措與口不擇言。他說，
—云琦。最近怎么總是一副心神不定的樣子呢？身體不舒服么？還是學習有困難了？
—你才有病吧，沒事的話，少來煩我。
—謝謝。可以么？
就算是在一起三年，也請你現(xiàn)在離開，可以么？
而實際上，一切都是可以的吧。即便而今我常常慚愧于當時焦躁的脾氣。但實際上，就是因由這樣一段可笑的爭論，使我們在短暫的僵冷與分道揚鑣之后，與彼此的軌跡終是越走越遠的錯過了。其實，曾經(jīng)的溫暖一直都在熟悉的地方遙遙相望，只不過，是我們一直都在強迫著自己拒絕去行走而已。
當時間以一種不緊不慢的速度推移而來時，我不知道我的下一步該怎么去定格。
很長一段時間，不知道該怎么去規(guī)劃明天以及未來?？梢哉f我是一種行走著的瘋子。莽撞蠻干的，或者隨波逐流的去做一些自己喜歡還有不喜歡的事物。一直記得，初一的時候，在給一家雜志投稿子的時候，我一筆一劃的頓筆寫下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的熱情去篆刻夢想的紋路。我記得我跑過小鎮(zhèn)的那條泥濘的土路時，夏日里的蟬鳴鋪天蓋地的襲來。盛大而喧囂。如同當時我無法平靜的心情。那樣一種心情，渴望被肯定，同時又懼怕著被拒絕。經(jīng)常會在那段時間里，在夢中模棱兩可的感知到某種事物的降臨，寫一些模棱兩可的文字。小心翼翼的蹩腳的掩飾著自己的情緒。
可是最終的最終我沒有得到任何結果。這種結局讓我在一段時間里陷入了一種從未有過的茫然中。既不是果斷的回絕也不是贊揚與采用。
那，我該怎么辦？
在這后來一直安心的寫些文字。在晚自習教室微弱的燈光下，做那些耀武揚威的試題。書本或者雜志覆蓋在我的桌子上。在雜志上偶爾翻閱到某某大賽訊息的時候?？倳春芫萌缓蠓^。
“有時間要參加那個呢？”“我如果參加，應該會入選吧”......
就是這樣驕傲而自負的。堅信。
就是這樣膽小而無知的。流盼。
卻又一直不肯丟棄的，湮沒在所有情感之下的夢想。
在小學的時候，由于父母的督促，一直都在很單一的讀一些名著和傳記。
時至今日，已經(jīng)多年沒有再去翻起了。只是小時候自己喜歡的出版社，喜歡的版式。在前不久在書店看到時，早已更換了表皮的風格，而我一起尋不回來的是，那些書里曾經(jīng)講過的故事。以及故事所承載的時光。
然后又一個人在迷宮中摸索到了出口。
只是在做作的仰望天空的時候，發(fā)現(xiàn)自己的姿勢其實是很僵硬。
只是在寫大段大段華美的文字的時候，卻不明白為什么要去寫？
在那之后，看三毛的。看張悅然的。看海巖的?？从?a href="http://www.hnjxzp.com/zt/qiuyu/" title="秋雨作文">秋雨的。
那些蕭索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情節(jié)。那些厚重而滄桑的文化。
給了我一種自然的舒展。揚起手臂，切割光線，暗影之我不知道在最后的時光里，我該用一種什么樣的姿態(tài)去訴說，才能夠略去曾經(jīng)的那份心情與感受。而這樣的姿態(tài)，在我們年少的時候，又是怎樣倔強的存在于愛與被愛，傷害與被傷害的夾縫中，遲遲不肯放棄的呢？
或許只是因為我們擁有迥然不同的存活方式，亦或許只是因為我們處在同樣心高氣傲的年頭。
總之在我們這個故事的結尾里，彼此都在獨立的存在。擁有著零碎的片段。
就好像史鐵生說的那樣，孩子，這是你的罪孽，亦是你的福祉。
六月的時候，經(jīng)常會在某個闃寂的夜晚突然從噩夢中醒來，睜開眼睛的時候，視線落進黑暗深處，回想起習題冊上印的“天下好題，一網(wǎng)打盡”之類的字眼，莫名的想到即將而來的考試而毫無緣由的滋生出一種絕望。試圖抵抗卻無力維護。
于是只能在即將再次昏睡的時候，默默的對自己說，一切都過去的，一切都會過去的。然后在第二天的時候，依舊維持淡然的表情，唯恐泄露一點點的張慌。那樣的一個舉動就仿佛是一種會無限擴大的困擾。最終演變成為一種無法丟棄的羈絆以及別人手中追擊自己的武器。
而別人，也包括洛然。
我還記得洛然在那個晚上輕喚我的時候，我是怎樣不知所措與口不擇言。他說，
—云琦。最近怎么總是一副心神不定的樣子呢？身體不舒服么？還是學習有困難了？
—你才有病吧，沒事的話，少來煩我。
—謝謝?？梢悦?？
就算是在一起三年，也請你現(xiàn)在離開，可以么？
而實際上，一切都是可以的吧。即便而今我常常慚愧于當時焦躁的脾氣。但實際上，就是因由這樣一段可笑的爭論，使我們在短暫的僵冷與分道揚鑣之后，與彼此的軌跡終是越走越遠的錯過了。其實，曾經(jīng)的溫暖一直都在熟悉的地方遙遙相望，只不過，是我們一直都在強迫著自己拒絕去行走而已。
當時間以一種不緊不慢的速度推移而來時，我不知道我的下一步該怎么去定格。
很長一段時間，不知道該怎么去規(guī)劃明天以及未來?？梢哉f我是一種行走著的瘋子。莽撞蠻干的，或者隨波逐流的去做一些自己喜歡還有不喜歡的事物。一直記得，初一的時候，在給一家雜志投稿子的時候，我一筆一劃的頓筆寫下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的熱情去篆刻夢想的紋路。我記得我跑過小鎮(zhèn)的那條泥濘的土路時，夏日里的蟬鳴鋪天蓋地的襲來。盛大而喧囂。如同當時我無法平靜的心情。那樣一種心情，渴望被肯定，同時又懼怕著被拒絕。經(jīng)常會在那段時間里，在夢中模棱兩可的感知到某種事物的降臨，寫一些模棱兩可的文字。小心翼翼的蹩腳的掩飾著自己的情緒。
可是最終的最終我沒有得到任何結果。這種結局讓我在一段時間里陷入了一種從未有過的茫然中。既不是果斷的回絕也不是贊揚與采用。
那，我該怎么辦？
在這后來一直安心的寫些文字。在晚自習教室微弱的燈光下，做那些耀武揚威的試題。書本或者雜志覆蓋在我的桌子上。在雜志上偶爾翻閱到某某大賽訊息的時候?？倳春芫萌缓蠓^。
“有時間要參加那個呢？”“我如果參加，應該會入選吧”......
就是這樣驕傲而自負的。堅信。
就是這樣膽小而無知的。流盼。
卻又一直不肯丟棄的，湮沒在所有情感之下的夢想。
在小學的時候，由于父母的督促，一直都在很單一的讀一些名著和傳記。
時至今日，已經(jīng)多年沒有再去翻起了。只是小時候自己喜歡的出版社，喜歡的版式。在前不久在書店看到時，早已更換了表皮的風格，而我一起尋不回來的是，那些書里曾經(jīng)講過的故事。以及故事所承載的時光。
然后又一個人在迷宮中摸索到了出口。
只是在做作的仰望天空的時候，發(fā)現(xiàn)自己的姿勢其實是很僵硬。
只是在寫大段大段華美的文字的時候，卻不明白為什么要去寫？
那些蕭索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情節(jié)。那些厚重而滄桑的文化。
給了我一種自然的舒展。揚起手臂，切割光線，暗影之我不知道在最后的時光里，我該用一種什么樣的姿態(tài)去訴說，才能夠略去曾經(jīng)的那份心情與感受。而這樣的姿態(tài)，在我們年少的時候，又是怎樣倔強的存在于愛與被愛，傷害與被傷害的夾縫中，遲遲不肯放棄的呢？
或許只是因為我們擁有迥然不同的存活方式，亦或許只是因為我們處在同樣心高氣傲的年頭。
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就算是在一起三年，也請你現(xiàn)在離開，可以么？
而實際上，一切都是可以的吧。即便而今我常常慚愧于當時焦躁的脾氣。但實際上，就是因由這樣一段可笑的爭論，使我們在短暫的僵冷與分道揚鑣之后，與彼此的軌跡終是越走越遠的錯過了。其實，曾經(jīng)的溫暖一直都在熟悉的地方遙遙相望，只不過，是我們一直都在強迫著自己拒絕去行走而已。
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那，我該怎么辦？
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“有時間要參加那個呢？”“我如果參加，應該會入選吧”......
就是這樣驕傲而自負的。堅信。
就是這樣膽小而無知的。流盼。
卻又一直不肯丟棄的，湮沒在所有情感之下的夢想。
在小學的時候，由于父母的督促，一直都在很單一的讀一些名著和傳記。
時至今日，已經(jīng)多年沒有再去翻起了。只是小時候自己喜歡的出版社，喜歡的版式。在前不久在書店看到時，早已更換了表皮的風格，而我一起尋不回來的是，那些書里曾經(jīng)講過的故事。以及故事所承載的時光。
然后又一個人在迷宮中摸索到了出口。
只是在做作的仰望天空的時候，發(fā)現(xiàn)自己的姿勢其實是很僵硬。
只是在寫大段大段華美的文字的時候，卻不明白為什么要去寫？
那些蕭索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情節(jié)。那些厚重而滄桑的文化。
給了我一種自然的舒展。揚起手臂，切割光線，暗影之我不知道在最后的時光里，我該用一種什么樣的姿態(tài)去訴說，才能夠略去曾經(jīng)的那份心情與感受。而這樣的姿態(tài)，在我們年少的時候，又是怎樣倔強的存在于愛與被愛，傷害與被傷害的夾縫中，遲遲不肯放棄的呢？
或許只是因為我們擁有迥然不同的存活方式，亦或許只是因為我們處在同樣心高氣傲的年頭。
總之在我們這個故事的結尾里，彼此都在獨立的存在。擁有著零碎的片段。
就好像史鐵生說的那樣，孩子，這是你的罪孽，亦是你的福祉。
六月的時候，經(jīng)常會在某個闃寂的夜晚突然從噩夢中醒來，睜開眼睛的時候，視線落進黑暗深處，回想起習題冊上印的“天下好題，一網(wǎng)打盡”之類的字眼，莫名的想到即將而來的考試而毫無緣由的滋生出一種絕望。試圖抵抗卻無力維護。
于是只能在即將再次昏睡的時候，默默的對自己說，一切都過去的，一切都會過去的。然后在第二天的時候，依舊維持淡然的表情，唯恐泄露一點點的張慌。那樣的一個舉動就仿佛是一種會無限擴大的困擾。最終演變成為一種無法丟棄的羈絆以及別人手中追擊自己的武器。
而別人，也包括洛然。
我還記得洛然在那個晚上輕喚我的時候，我是怎樣不知所措與口不擇言。他說，
—云琦。最近怎么總是一副心神不定的樣子呢？身體不舒服么？還是學習有困難了？
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—謝謝?？梢悦?？
就算是在一起三年，也請你現(xiàn)在離開，可以么？
而實際上，一切都是可以的吧。即便而今我常常慚愧于當時焦躁的脾氣。但實際上，就是因由這樣一段可笑的爭論，使我們在短暫的僵冷與分道揚鑣之后，與彼此的軌跡終是越走越遠的錯過了。其實，曾經(jīng)的溫暖一直都在熟悉的地方遙遙相望，只不過，是我們一直都在強迫著自己拒絕去行走而已。
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很長一段時間，不知道該怎么去規(guī)劃明天以及未來?？梢哉f我是一種行走著的瘋子。莽撞蠻干的，或者隨波逐流的去做一些自己喜歡還有不喜歡的事物。一直記得，初一的時候，在給一家雜志投稿子的時候，我一筆一劃的頓筆寫下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的熱情去篆刻夢想的紋路。我記得我跑過小鎮(zhèn)的那條泥濘的土路時，夏日里的蟬鳴鋪天蓋地的襲來。盛大而喧囂。如同當時我無法平靜的心情。那樣一種心情，渴望被肯定，同時又懼怕著被拒絕。經(jīng)常會在那段時間里，在夢中模棱兩可的感知到某種事物的降臨，寫一些模棱兩可的文字。小心翼翼的蹩腳的掩飾著自己的情緒。
可是最終的最終我沒有得到任何結果。這種結局讓我在一段時間里陷入了一種從未有過的茫然中。既不是果斷的回絕也不是贊揚與采用。
那，我該怎么辦？
在這后來一直安心的寫些文字。在晚自習教室微弱的燈光下，做那些耀武揚威的試題。書本或者雜志覆蓋在我的桌子上。在雜志上偶爾翻閱到某某大賽訊息的時候?？倳春芫萌缓蠓^。
“有時間要參加那個呢？”“我如果參加，應該會入選吧”......
就是這樣驕傲而自負的。堅信。
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卻又一直不肯丟棄的，湮沒在所有情感之下的夢想。
在小學的時候，由于父母的督促，一直都在很單一的讀一些名著和傳記。
時至今日，已經(jīng)多年沒有再去翻起了。只是小時候自己喜歡的出版社，喜歡的版式。在前不久在書店看到時，早已更換了表皮的風格，而我一起尋不回來的是，那些書里曾經(jīng)講過的故事。以及故事所承載的時光。
然后又一個人在迷宮中摸索到了出口。
只是在做作的仰望天空的時候，發(fā)現(xiàn)自己的姿勢其實是很僵硬。
只是在寫大段大段華美的文字的時候，卻不明白為什么要去寫？
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給了我一種自然的舒展。揚起手臂，切割光線，暗影之我不知道在最后的時光里，我該用一種什么樣的姿態(tài)去訴說，才能夠略去曾經(jīng)的那份心情與感受。而這樣的姿態(tài)，在我們年少的時候，又是怎樣倔強的存在于愛與被愛，傷害與被傷害的夾縫中，遲遲不肯放棄的呢？
或許只是因為我們擁有迥然不同的存活方式，亦或許只是因為我們處在同樣心高氣傲的年頭。
總之在我們這個故事的結尾里，彼此都在獨立的存在。擁有著零碎的片段。
就好像史鐵生說的那樣，孩子，這是你的罪孽，亦是你的福祉。
六月的時候，經(jīng)常會在某個闃寂的夜晚突然從噩夢中醒來，睜開眼睛的時候，視線落進黑暗深處，回想起習題冊上印的“天下好題，一網(wǎng)打盡”之類的字眼，莫名的想到即將而來的考試而毫無緣由的滋生出一種絕望。試圖抵抗卻無力維護。
于是只能在即將再次昏睡的時候，默默的對自己說，一切都過去的，一切都會過去的。然后在第二天的時候，依舊維持淡然的表情，唯恐泄露一點點的張慌。那樣的一個舉動就仿佛是一種會無限擴大的困擾。最終演變成為一種無法丟棄的羈絆以及別人手中追擊自己的武器。
而別人，也包括洛然。
我還記得洛然在那個晚上輕喚我的時候，我是怎樣不知所措與口不擇言。他說，
—云琦。最近怎么總是一副心神不定的樣子呢？身體不舒服么？還是學習有困難了？
—你才有病吧，沒事的話，少來煩我。
—謝謝?？梢悦?？
就算是在一起三年，也請你現(xiàn)在離開，可以么？
而實際上，一切都是可以的吧。即便而今我常常慚愧于當時焦躁的脾氣。但實際上，就是因由這樣一段可笑的爭論，使我們在短暫的僵冷與分道揚鑣之后，與彼此的軌跡終是越走越遠的錯過了。其實，曾經(jīng)的溫暖一直都在熟悉的地方遙遙相望，只不過，是我們一直都在強迫著自己拒絕去行走而已。
當時間以一種不緊不慢的速度推移而來時，我不知道我的下一步該怎么去定格。
很長一段時間，不知道該怎么去規(guī)劃明天以及未來?？梢哉f我是一種行走著的瘋子。莽撞蠻干的，或者隨波逐流的去做一些自己喜歡還有不喜歡的事物。一直記得，初一的時候，在給一家雜志投稿子的時候，我一筆一劃的頓筆寫下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的熱情去篆刻夢想的紋路。我記得我跑過小鎮(zhèn)的那條泥濘的土路時，夏日里的蟬鳴鋪天蓋地的襲來。盛大而喧囂。如同當時我無法平靜的心情。那樣一種心情，渴望被肯定，同時又懼怕著被拒絕。經(jīng)常會在那段時間里，在夢中模棱兩可的感知到某種事物的降臨，寫一些模棱兩可的文字。小心翼翼的蹩腳的掩飾著自己的情緒。
可是最終的最終我沒有得到任何結果。這種結局讓我在一段時間里陷入了一種從未有過的茫然中。既不是果斷的回絕也不是贊揚與采用。
那，我該怎么辦？
在這后來一直安心的寫些文字。在晚自習教室微弱的燈光下，做那些耀武揚威的試題。書本或者雜志覆蓋在我的桌子上。在雜志上偶爾翻閱到某某大賽訊息的時候。總會看很久然后翻過。
“有時間要參加那個呢？”“我如果參加，應該會入選吧”......
就是這樣驕傲而自負的。堅信。
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卻又一直不肯丟棄的，湮沒在所有情感之下的夢想。
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時至今日，已經(jīng)多年沒有再去翻起了。只是小時候自己喜歡的出版社，喜歡的版式。在前不久在書店看到時，早已更換了表皮的風格，而我一起尋不回來的是，那些書里曾經(jīng)講過的故事。以及故事所承載的時光。
然后又一個人在迷宮中摸索到了出口。
只是在做作的仰望天空的時候，發(fā)現(xiàn)自己的姿勢其實是很僵硬。
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在那之后，看三毛的?？磸垚側坏?。看海巖的?？从?a href="http://www.hnjxzp.com/zt/qiuyu/" title="秋雨作文">秋雨的。
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給了我一種自然的舒展。揚起手臂，切割光線，暗影之我不知道在最后的時光里，我該用一種什么樣的姿態(tài)去訴說，才能夠略去曾經(jīng)的那份心情與感受。而這樣的姿態(tài)，在我們年少的時候，又是怎樣倔強的存在于愛與被愛，傷害與被傷害的夾縫中，遲遲不肯放棄的呢？
或許只是因為我們擁有迥然不同的存活方式，亦或許只是因為我們處在同樣心高氣傲的年頭。
總之在我們這個故事的結尾里，彼此都在獨立的存在。擁有著零碎的片段。
就好像史鐵生說的那樣，孩子，這是你的罪孽，亦是你的福祉。
六月的時候，經(jīng)常會在某個闃寂的夜晚突然從噩夢中醒來，睜開眼睛的時候，視線落進黑暗深處，回想起習題冊上印的“天下好題，一網(wǎng)打盡”之類的字眼，莫名的想到即將而來的考試而毫無緣由的滋生出一種絕望。試圖抵抗卻無力維護。
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我還記得洛然在那個晚上輕喚我的時候，我是怎樣不知所措與口不擇言。他說，
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那，我該怎么辦？
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時至今日，已經(jīng)多年沒有再去翻起了。只是小時候自己喜歡的出版社，喜歡的版式。在前不久在書店看到時，早已更換了表皮的風格，而我一起尋不回來的是，那些書里曾經(jīng)講過的故事。以及故事所承載的時光。
然后又一個人在迷宮中摸索到了出口。
只是在做作的仰望天空的時候，發(fā)現(xiàn)自己的姿勢其實是很僵硬。
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在那之后，看三毛的?？磸垚側坏?。看海巖的?？从?a href="http://www.hnjxzp.com/zt/qiuyu/" title="秋雨作文">秋雨的。
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給了我一種自然的舒展。揚起手臂，切割光線，暗影之我不知道在最后的時光里，我該用一種什么樣的姿態(tài)去訴說，才能夠略去曾經(jīng)的那份心情與感受。而這樣的姿態(tài)，在我們年少的時候，又是怎樣倔強的存在于愛與被愛，傷害與被傷害的夾縫中，遲遲不肯放棄的呢？
或許只是因為我們擁有迥然不同的存活方式，亦或許只是因為我們處在同樣心高氣傲的年頭。
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于是只能在即將再次昏睡的時候，默默的對自己說，一切都過去的，一切都會過去的。然后在第二天的時候，依舊維持淡然的表情，唯恐泄露一點點的張慌。那樣的一個舉動就仿佛是一種會無限擴大的困擾。最終演變成為一種無法丟棄的羈絆以及別人手中追擊自己的武器。
而別人，也包括洛然。
我還記得洛然在那個晚上輕喚我的時候，我是怎樣不知所措與口不擇言。他說，
—云琦。最近怎么總是一副心神不定的樣子呢？身體不舒服么？還是學習有困難了？
—你才有病吧，沒事的話，少來煩我。
—謝謝。可以么？
就算是在一起三年，也請你現(xiàn)在離開，可以么？
而實際上，一切都是可以的吧。即便而今我常常慚愧于當時焦躁的脾氣。但實際上，就是因由這樣一段可笑的爭論，使我們在短暫的僵冷與分道揚鑣之后，與彼此的軌跡終是越走越遠的錯過了。其實，曾經(jīng)的溫暖一直都在熟悉的地方遙遙相望，只不過，是我們一直都在強迫著自己拒絕去行走而已。
當時間以一種不緊不慢的速度推移而來時，我不知道我的下一步該怎么去定格。
很長一段時間，不知道該怎么去規(guī)劃明天以及未來?？梢哉f我是一種行走著的瘋子。莽撞蠻干的，或者隨波逐流的去做一些自己喜歡還有不喜歡的事物。一直記得，初一的時候，在給一家雜志投稿子的時候，我一筆一劃的頓筆寫下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的熱情去篆刻夢想的紋路。我記得我跑過小鎮(zhèn)的那條泥濘的土路時，夏日里的蟬鳴鋪天蓋地的襲來。盛大而喧囂。如同當時我無法平靜的心情。那樣一種心情，渴望被肯定，同時又懼怕著被拒絕。經(jīng)常會在那段時間里，在夢中模棱兩可的感知到某種事物的降臨，寫一些模棱兩可的文字。小心翼翼的蹩腳的掩飾著自己的情緒。
可是最終的最終我沒有得到任何結果。這種結局讓我在一段時間里陷入了一種從未有過的茫然中。既不是果斷的回絕也不是贊揚與采用。
那，我該怎么辦？
在這后來一直安心的寫些文字。在晚自習教室微弱的燈光下，做那些耀武揚威的試題。書本或者雜志覆蓋在我的桌子上。在雜志上偶爾翻閱到某某大賽訊息的時候?？倳春芫萌缓蠓^。
“有時間要參加那個呢？”“我如果參加，應該會入選吧”......
就是這樣驕傲而自負的。堅信。
就是這樣膽小而無知的。流盼。
卻又一直不肯丟棄的，湮沒在所有情感之下的夢想。
在小學的時候，由于父母的督促，一直都在很單一的讀一些名著和傳記。
時至今日，已經(jīng)多年沒有再去翻起了。只是小時候自己喜歡的出版社，喜歡的版式。在前不久在書店看到時，早已更換了表皮的風格，而我一起尋不回來的是，那些書里曾經(jīng)講過的故事。以及故事所承載的時光。
然后又一個人在迷宮中摸索到了出口。
只是在做作的仰望天空的時候，發(fā)現(xiàn)自己的姿勢其實是很僵硬。
只是在寫大段大段華美的文字的時候，卻不明白為什么要去寫？
在那之后，看三毛的?？磸垚側坏摹?a href="http://www.hnjxzp.com/zt/kanhai/" title="看海作文">看海巖的?？从?a href="http://www.hnjxzp.com/zt/qiuyu/" title="秋雨作文">秋雨的。
那些蕭索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情節(jié)。那些厚重而滄桑的文化。
給了我一種自然的舒展。揚起手臂，切割光線，暗影之作者：高中高三學生（6）班 蘇展平 時間：2022-12-12 03:37
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