文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好某些敘述無關(guān)癢痛10000字作文？看到作文題目時，我是顫了一下的，因為我不知道該去寫什么。個性，多有魅力的一個字眼，可是我的手卻打了顫。不象話。我想起看《回答》時，那個作者說當(dāng)時他知道“節(jié)能”是話題后，死了，是他的第一感受。我的感受卻是象有人告訴我下周不考試了，而改在今天考一樣。以下是宋香玲寫的《某些敘述無關(guān)癢痛》范文；

好某些敘述無關(guān)癢痛作文10000字概況

• 作者：宋香玲
• 班級：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分42段敘寫
• 更新：2021年06月27日 20時06分

看到作文題目時，我是顫了一下的，因為我不知道該去寫什么。個性，多有魅力的一個字眼，可是我的手卻打了顫。不象話。我想起看《回答》時，那個作者說當(dāng)時他知道“節(jié)能”是話題后，死了，是他的第一感受。我的感受卻是象有人告訴我下周不考試了，而改在今天考一樣。

說到個性，我想我應(yīng)該是詞窮的。我平淡的就像是空氣，任誰都可以遺忘。所以我是個沒有個性的。老媽說我胸?zé)o大志，因為我說我想一輩子待在這兒。每個人都有一個偉大的理想，而我卻只想安安樂樂地度過我這一生。我想我前世一定是只懶貓，比加菲貓還懶的一只貓，只要有充足的陽光就可以睡覺。不管下一秒是否會有人把我拎回家燉了。我疏懶而貪圖享樂，總之是很差勁。

我看了晨星寫的《Together》然后被感動得一塌糊涂。孤獨騎士說晨星是個不相信宿命很有沖力的男孩兒，而這一切與我背道而馳。于是我開始相信平行線也可以有相交的一天，正如我喜歡晨星的文章。我是個矛盾的孩子，我對那些不相信宿命的人說宿命，對那些相信宿命的人說超越宿命，而最終忘記了自己到底是否信仰宿命。我把這一切歸結(jié)到自己記性差上，我是那種下一秒會忘記自己上一秒想要做什么的人。有人說過：“你的記性已經(jīng)到了慘不忍睹的程度了！”我是不愛聽這樣的話的，可是又不得不承認他說的非常之對。生活中有很多這樣的例子，比如出一轍我有一次勸別人，結(jié)果卻被她罵了個狗血噴頭，但我不善于抗?fàn)?，于是忍著讓她罵，自己卻在心里把她鞭了十幾次的尸。我是這樣一個陰險的人，可是我保護得很好，沒有多少人知道。

低下我乖巧的頭顱，隨時準(zhǔn)備面對現(xiàn)實。我在看趙勤的《被窩是青春的墳?zāi)埂窌r忽然想到自己寫的那篇《青春隨感》，那是一篇窮途末路的東西。不幸的是，我不知道該如何去寫，困為對于我這樣一個貪圖享樂的人說什么都是多余的，我一沒理想，二沒抱負，三沒資本，所以我當(dāng)時很傻眼。我把字跡寫得盡量潦草些（雖然平時就沒工整過），期望文學(xué)社的各位“偉人”可以放我過關(guān)，可是寫完后因為太爛自己也看不清或者說是不敢看，稀里糊涂地就這樣交了上去。但所幸的是，我被錄取了。所以說老天偶爾也會憐愛一下笨小孩。在一面竊喜感謝上蒼的同時，也同樣在自吹自擂。我說過我是個很差勁的人，于是我會說“我寫得太爛”。雖然說的是實話，但此情此景并不同，產(chǎn)生的效果也就不同了。生活的偉大就是如此。

在一面文學(xué)時，偶爾也會成為憤青。我定力不夠，但我懂得收斂，于是經(jīng)常會在無人時痛踹桌椅以泄私憤。久而久之也會感到對不起桌椅，于是改為嚼糖。在寂寞的高中生活中沒有Slience和我狂侃，沒有思揚聽我狂侃，于是一個人學(xué)會了小小的沉默。偶爾望著窗外的藍天發(fā)些所謂的詩意，深切地體會到海子的“孤獨的王在寫詩”?？上?，我沒他超脫，也沒勇氣把自己一股腦地扔到鐵軌上（雖然學(xué)校離鐵軌真的很近）。我只好繼續(xù)感受著誰寫的感傷，體會著誰說的憂郁，最后等著周公那老頭過來和我聊天。有人說：“你簡直是在浪費糧食?！毕胂胍彩牵墒俏疫€不想死，所以我想隱忍真是個好詞啊！

我想象我這樣一個無限戀舊的人，升入高中后是必然會被一種叫做“憂憤”的心理所包圍吧！可是沒有，盡管我設(shè)想了上千種的絕望，可是上帝還是在一片黑暗中給了我一道透著亮光的縫隙，外加一把錘子。我不知道這是希望還是絕望，但是如果我想要光明就必須堅定地走下去，即使是絕望也要把它當(dāng)作希望，正如香介所說：“如果一直沿著這個走下去，也許就回不來了。但是，我們也得堅定地走下去，樂觀的走下去?！毕Ｍm然遙不可及，可至少能讓人奮斗。在絕望過后我們還是要堅強地迎接新一輪的陽光。雖然話是這樣說，我也這樣勸自己，可是想到Slience和思揚還在一起，心中的天平就無法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，詛咒著她們及早分開。可是我最終還是無法狠下心真的詛咒，每次想在信中痛罵她們，可是下筆時卻依舊是“注意身體”，一切的無法使我恍然若失，原來那種嫉恨是來自于愛。若是思揚看到我這樣寫又會怎么說呢？也許要當(dāng)場給我一個“暴栗”告訴我不許再那樣惡心吧！一切在回憶里都是甜的，可是我卻需要不斷地翻看同學(xué)錄，以便我不會將你們的輪廓忘記。很多人都說滄月筆下的故事很凄美，可我為什么會覺得上天跟我們開的玩笑更為殘忍？但趙勤又寫“所以如果有不幸你要自己承擔(dān)，安慰有時捉襟見肘，自己不堅強某些敘述無關(guān)癢痛

看到作文題目時，我是顫了一下的，因為我不知道該去寫什么。個性，多有魅力的一個字眼，可是我的手卻打了顫。不象話。我想起看《回答》時，那個作者說當(dāng)時他知道“節(jié)能”是話題后，死了，是他的第一感受。我的感受卻是象有人告訴我下周不考試了，而改在今天考一樣。

說到個性，我想我應(yīng)該是詞窮的。我平淡的就像是空氣，任誰都可以遺忘。所以我是個沒有個性的。老媽說我胸?zé)o大志，因為我說我想一輩子待在這兒。每個人都有一個偉大的理想，而我卻只想安安樂樂地度過我這一生。我想我前世一定是只懶貓，比加菲貓還懶的一只貓，只要有充足的陽光就可以睡覺。不管下一秒是否會有人把我拎回家燉了。我疏懶而貪圖享樂，總之是很差勁。

我看了晨星寫的《Together》然后被感動得一塌糊涂。孤獨騎士說晨星是個不相信宿命很有沖力的男孩兒，而這一切與我背道而馳。于是我開始相信平行線也可以有相交的一天，正如我喜歡晨星的文章。我是個矛盾的孩子，我對那些不相信宿命的人說宿命，對那些相信宿命的人說超越宿命，而最終忘記了自己到底是否信仰宿命。我把這一切歸結(jié)到自己記性差上，我是那種下一秒會忘記自己上一秒想要做什么的人。有人說過：“你的記性已經(jīng)到了慘不忍睹的程度了！”我是不愛聽這樣的話的，可是又不得不承認他說的非常之對。生活中有很多這樣的例子，比如出一轍我有一次勸別人，結(jié)果卻被她罵了個狗血噴頭，但我不善于抗?fàn)帲谑侨讨屗R，自己卻在心里把她鞭了十幾次的尸。我是這樣一個陰險的人，可是我保護得很好，沒有多少人知道。

低下我乖巧的頭顱，隨時準(zhǔn)備面對現(xiàn)實。我在看趙勤的《被窩是青春的墳?zāi)埂窌r忽然想到自己寫的那篇《青春隨感》，那是一篇窮途末路的東西。不幸的是，我不知道該如何去寫，困為對于我這樣一個貪圖享樂的人說什么都是多余的，我一沒理想，二沒抱負，三沒資本，所以我當(dāng)時很傻眼。我把字跡寫得盡量潦草些（雖然平時就沒工整過），期望文學(xué)社的各位“偉人”可以放我過關(guān)，可是寫完后因為太爛自己也看不清或者說是不敢看，稀里糊涂地就這樣交了上去。但所幸的是，我被錄取了。所以說老天偶爾也會憐愛一下笨小孩。在一面竊喜感謝上蒼的同時，也同樣在自吹自擂。我說過我是個很差勁的人，于是我會說“我寫得太爛”。雖然說的是實話，但此情此景并不同，產(chǎn)生的效果也就不同了。生活的偉大就是如此。

在一面文學(xué)時，偶爾也會成為憤青。我定力不夠，但我懂得收斂，于是經(jīng)常會在無人時痛踹桌椅以泄私憤。久而久之也會感到對不起桌椅，于是改為嚼糖。在寂寞的高中生活中沒有Slience和我狂侃，沒有思揚聽我狂侃，于是一個人學(xué)會了小小的沉默。偶爾望著窗外的藍天發(fā)些所謂的詩意，深切地體會到海子的“孤獨的王在寫詩”。可惜，我沒他超脫，也沒勇氣把自己一股腦地扔到鐵軌上（雖然學(xué)校離鐵軌真的很近）。我只好繼續(xù)感受著誰寫的感傷，體會著誰說的憂郁，最后等著周公那老頭過來和我聊天。有人說：“你簡直是在浪費糧食?！毕胂胍彩?，可是我還不想死，所以我想隱忍真是個好詞啊！

我想象我這樣一個無限戀舊的人，升入高中后是必然會被一種叫做“憂憤”的心理所包圍吧！可是沒有，盡管我設(shè)想了上千種的絕望，可是上帝還是在一片黑暗中給了我一道透著亮光的縫隙，外加一把錘子。我不知道這是希望還是絕望，但是如果我想要光明就必須堅定地走下去，即使是絕望也要把它當(dāng)作希望，正如香介所說：“如果一直沿著這個走下去，也許就回不來了。但是，我們也得堅定地走下去，樂觀的走下去?！毕Ｍm然遙不可及，可至少能讓人奮斗。在絕望過后我們還是要堅強地迎接新一輪的陽光。雖然話是這樣說，我也這樣勸自己，可是想到Slience和思揚還在一起，心中的天平就無法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，詛咒著她們及早分開?？墒俏易罱K還是無法狠下心真的詛咒，每次想在信中痛罵她們，可是下筆時卻依舊是“注意身體”，一切的無法使我恍然若失，原來那種嫉恨是來自于愛。若是思揚看到我這樣寫又會怎么說呢？也許要當(dāng)場給我一個“暴栗”告訴我不許再那樣惡心吧！一切在回憶里都是甜的，可是我卻需要不斷地翻看同學(xué)錄，以便我不會將你們的輪廓忘記。很多人都說滄月筆下的故事很凄美，可我為什么會覺得上天跟我們開的玩笑更為殘忍？但趙勤又寫“所以如果有不幸你要自己承擔(dān)，安慰有時捉襟見肘，自己不堅強某些敘述無關(guān)癢痛

看到作文題目時，我是顫了一下的，因為我不知道該去寫什么。個性，多有魅力的一個字眼，可是我的手卻打了顫。不象話。我想起看《回答》時，那個作者說當(dāng)時他知道“節(jié)能”是話題后，死了，是他的第一感受。我的感受卻是象有人告訴我下周不考試了，而改在今天考一樣。

說到個性，我想我應(yīng)該是詞窮的。我平淡的就像是空氣，任誰都可以遺忘。所以我是個沒有個性的。老媽說我胸?zé)o大志，因為我說我想一輩子待在這兒。每個人都有一個偉大的理想，而我卻只想安安樂樂地度過我這一生。我想我前世一定是只懶貓，比加菲貓還懶的一只貓，只要有充足的陽光就可以睡覺。不管下一秒是否會有人把我拎回家燉了。我疏懶而貪圖享樂，總之是很差勁。

我看了晨星寫的《Together》然后被感動得一塌糊涂。孤獨騎士說晨星是個不相信宿命很有沖力的男孩兒，而這一切與我背道而馳。于是我開始相信平行線也可以有相交的一天，正如我喜歡晨星的文章。我是個矛盾的孩子，我對那些不相信宿命的人說宿命，對那些相信宿命的人說超越宿命，而最終忘記了自己到底是否信仰宿命。我把這一切歸結(jié)到自己記性差上，我是那種下一秒會忘記自己上一秒想要做什么的人。有人說過：“你的記性已經(jīng)到了慘不忍睹的程度了！”我是不愛聽這樣的話的，可是又不得不承認他說的非常之對。生活中有很多這樣的例子，比如出一轍我有一次勸別人，結(jié)果卻被她罵了個狗血噴頭，但我不善于抗?fàn)?，于是忍著讓她罵，自己卻在心里把她鞭了十幾次的尸。我是這樣一個陰險的人，可是我保護得很好，沒有多少人知道。

低下我乖巧的頭顱，隨時準(zhǔn)備面對現(xiàn)實。我在看趙勤的《被窩是青春的墳?zāi)埂窌r忽然想到自己寫的那篇《青春隨感》，那是一篇窮途末路的東西。不幸的是，我不知道該如何去寫，困為對于我這樣一個貪圖享樂的人說什么都是多余的，我一沒理想，二沒抱負，三沒資本，所以我當(dāng)時很傻眼。我把字跡寫得盡量潦草些（雖然平時就沒工整過），期望文學(xué)社的各位“偉人”可以放我過關(guān)，可是寫完后因為太爛自己也看不清或者說是不敢看，稀里糊涂地就這樣交了上去。但所幸的是，我被錄取了。所以說老天偶爾也會憐愛一下笨小孩。在一面竊喜感謝上蒼的同時，也同樣在自吹自擂。我說過我是個很差勁的人，于是我會說“我寫得太爛”。雖然說的是實話，但此情此景并不同，產(chǎn)生的效果也就不同了。生活的偉大就是如此。

在一面文學(xué)時，偶爾也會成為憤青。我定力不夠，但我懂得收斂，于是經(jīng)常會在無人時痛踹桌椅以泄私憤。久而久之也會感到對不起桌椅，于是改為嚼糖。在寂寞的高中生活中沒有Slience和我狂侃，沒有思揚聽我狂侃，于是一個人學(xué)會了小小的沉默。偶爾望著窗外的藍天發(fā)些所謂的詩意，深切地體會到海子的“孤獨的王在寫詩”?？上?，我沒他超脫，也沒勇氣把自己一股腦地扔到鐵軌上（雖然學(xué)校離鐵軌真的很近）。我只好繼續(xù)感受著誰寫的感傷，體會著誰說的憂郁，最后等著周公那老頭過來和我聊天。有人說：“你簡直是在浪費糧食?！毕胂胍彩?，可是我還不想死，所以我想隱忍真是個好詞??！

我想象我這樣一個無限戀舊的人，升入高中后是必然會被一種叫做“憂憤”的心理所包圍吧！可是沒有，盡管我設(shè)想了上千種的絕望，可是上帝還是在一片黑暗中給了我一道透著亮光的縫隙，外加一把錘子。我不知道這是希望還是絕望，但是如果我想要光明就必須堅定地走下去，即使是絕望也要把它當(dāng)作希望，正如香介所說：“如果一直沿著這個走下去，也許就回不來了。但是，我們也得堅定地走下去，樂觀的走下去?！毕Ｍm然遙不可及，可至少能讓人奮斗。在絕望過后我們還是要堅強地迎接新一輪的陽光。雖然話是這樣說，我也這樣勸自己，可是想到Slience和思揚還在一起，心中的天平就無法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，詛咒著她們及早分開?？墒俏易罱K還是無法狠下心真的詛咒，每次想在信中痛罵她們，可是下筆時卻依舊是“注意身體”，一切的無法使我恍然若失，原來那種嫉恨是來自于愛。若是思揚看到我這樣寫又會怎么說呢？也許要當(dāng)場給我一個“暴栗”告訴我不許再那樣惡心吧！一切在回憶里都是甜的，可是我卻需要不斷地翻看同學(xué)錄，以便我不會將你們的輪廓忘記。很多人都說滄月筆下的故事很凄美，可我為什么會覺得上天跟我們開的玩笑更為殘忍？但趙勤又寫“所以如果有不幸你要自己承擔(dān)，安慰有時捉襟見肘，自己不堅強某些敘述無關(guān)癢痛

看到作文題目時，我是顫了一下的，因為我不知道該去寫什么。個性，多有魅力的一個字眼，可是我的手卻打了顫。不象話。我想起看《回答》時，那個作者說當(dāng)時他知道“節(jié)能”是話題后，死了，是他的第一感受。我的感受卻是象有人告訴我下周不考試了，而改在今天考一樣。

說到個性，我想我應(yīng)該是詞窮的。我平淡的就像是空氣，任誰都可以遺忘。所以我是個沒有個性的。老媽說我胸?zé)o大志，因為我說我想一輩子待在這兒。每個人都有一個偉大的理想，而我卻只想安安樂樂地度過我這一生。我想我前世一定是只懶貓，比加菲貓還懶的一只貓，只要有充足的陽光就可以睡覺。不管下一秒是否會有人把我拎回家燉了。我疏懶而貪圖享樂，總之是很差勁。

我看了晨星寫的《Together》然后被感動得一塌糊涂。孤獨騎士說晨星是個不相信宿命很有沖力的男孩兒，而這一切與我背道而馳。于是我開始相信平行線也可以有相交的一天，正如我喜歡晨星的文章。我是個矛盾的孩子，我對那些不相信宿命的人說宿命，對那些相信宿命的人說超越宿命，而最終忘記了自己到底是否信仰宿命。我把這一切歸結(jié)到自己記性差上，我是那種下一秒會忘記自己上一秒想要做什么的人。有人說過：“你的記性已經(jīng)到了慘不忍睹的程度了！”我是不愛聽這樣的話的，可是又不得不承認他說的非常之對。生活中有很多這樣的例子，比如出一轍我有一次勸別人，結(jié)果卻被她罵了個狗血噴頭，但我不善于抗?fàn)帲谑侨讨屗R，自己卻在心里把她鞭了十幾次的尸。我是這樣一個陰險的人，可是我保護得很好，沒有多少人知道。

低下我乖巧的頭顱，隨時準(zhǔn)備面對現(xiàn)實。我在看趙勤的《被窩是青春的墳?zāi)埂窌r忽然想到自己寫的那篇《青春隨感》，那是一篇窮途末路的東西。不幸的是，我不知道該如何去寫，困為對于我這樣一個貪圖享樂的人說什么都是多余的，我一沒理想，二沒抱負，三沒資本，所以我當(dāng)時很傻眼。我把字跡寫得盡量潦草些（雖然平時就沒工整過），期望文學(xué)社的各位“偉人”可以放我過關(guān)，可是寫完后因為太爛自己也看不清或者說是不敢看，稀里糊涂地就這樣交了上去。但所幸的是，我被錄取了。所以說老天偶爾也會憐愛一下笨小孩。在一面竊喜感謝上蒼的同時，也同樣在自吹自擂。我說過我是個很差勁的人，于是我會說“我寫得太爛”。雖然說的是實話，但此情此景并不同，產(chǎn)生的效果也就不同了。生活的偉大就是如此。

在一面文學(xué)時，偶爾也會成為憤青。我定力不夠，但我懂得收斂，于是經(jīng)常會在無人時痛踹桌椅以泄私憤。久而久之也會感到對不起桌椅，于是改為嚼糖。在寂寞的高中生活中沒有Slience和我狂侃，沒有思揚聽我狂侃，于是一個人學(xué)會了小小的沉默。偶爾望著窗外的藍天發(fā)些所謂的詩意，深切地體會到海子的“孤獨的王在寫詩”?？上В覜]他超脫，也沒勇氣把自己一股腦地扔到鐵軌上（雖然學(xué)校離鐵軌真的很近）。我只好繼續(xù)感受著誰寫的感傷，體會著誰說的憂郁，最后等著周公那老頭過來和我聊天。有人說：“你簡直是在浪費糧食。”想想也是，可是我還不想死，所以我想隱忍真是個好詞??！

我想象我這樣一個無限戀舊的人，升入高中后是必然會被一種叫做“憂憤”的心理所包圍吧！可是沒有，盡管我設(shè)想了上千種的絕望，可是上帝還是在一片黑暗中給了我一道透著亮光的縫隙，外加一把錘子。我不知道這是希望還是絕望，但是如果我想要光明就必須堅定地走下去，即使是絕望也要把它當(dāng)作希望，正如香介所說：“如果一直沿著這個走下去，也許就回不來了。但是，我們也得堅定地走下去，樂觀的走下去?！毕Ｍm然遙不可及，可至少能讓人奮斗。在絕望過后我們還是要堅強地迎接新一輪的陽光。雖然話是這樣說，我也這樣勸自己，可是想到Slience和思揚還在一起，心中的天平就無法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，詛咒著她們及早分開?？墒俏易罱K還是無法狠下心真的詛咒，每次想在信中痛罵她們，可是下筆時卻依舊是“注意身體”，一切的無法使我恍然若失，原來那種嫉恨是來自于愛。若是思揚看到我這樣寫又會怎么說呢？也許要當(dāng)場給我一個“暴栗”告訴我不許再那樣惡心吧！一切在回憶里都是甜的，可是我卻需要不斷地翻看同學(xué)錄，以便我不會將你們的輪廓忘記。很多人都說滄月筆下的故事很凄美，可我為什么會覺得上天跟我們開的玩笑更為殘忍？但趙勤又寫“所以如果有不幸你要自己承擔(dān)，安慰有時捉襟見肘，自己不堅強某些敘述無關(guān)癢痛

看到作文題目時，我是顫了一下的，因為我不知道該去寫什么。個性，多有魅力的一個字眼，可是我的手卻打了顫。不象話。我想起看《回答》時，那個作者說當(dāng)時他知道“節(jié)能”是話題后，死了，是他的第一感受。我的感受卻是象有人告訴我下周不考試了，而改在今天考一樣。

說到個性，我想我應(yīng)該是詞窮的。我平淡的就像是空氣，任誰都可以遺忘。所以我是個沒有個性的。老媽說我胸?zé)o大志，因為我說我想一輩子待在這兒。每個人都有一個偉大的理想，而我卻只想安安樂樂地度過我這一生。我想我前世一定是只懶貓，比加菲貓還懶的一只貓，只要有充足的陽光就可以睡覺。不管下一秒是否會有人把我拎回家燉了。我疏懶而貪圖享樂，總之是很差勁。

我看了晨星寫的《Together》然后被感動得一塌糊涂。孤獨騎士說晨星是個不相信宿命很有沖力的男孩兒，而這一切與我背道而馳。于是我開始相信平行線也可以有相交的一天，正如我喜歡晨星的文章。我是個矛盾的孩子，我對那些不相信宿命的人說宿命，對那些相信宿命的人說超越宿命，而最終忘記了自己到底是否信仰宿命。我把這一切歸結(jié)到自己記性差上，我是那種下一秒會忘記自己上一秒想要做什么的人。有人說過：“你的記性已經(jīng)到了慘不忍睹的程度了！”我是不愛聽這樣的話的，可是又不得不承認他說的非常之對。生活中有很多這樣的例子，比如出一轍我有一次勸別人，結(jié)果卻被她罵了個狗血噴頭，但我不善于抗?fàn)帲谑侨讨屗R，自己卻在心里把她鞭了十幾次的尸。我是這樣一個陰險的人，可是我保護得很好，沒有多少人知道。

低下我乖巧的頭顱，隨時準(zhǔn)備面對現(xiàn)實。我在看趙勤的《被窩是青春的墳?zāi)埂窌r忽然想到自己寫的那篇《青春隨感》，那是一篇窮途末路的東西。不幸的是，我不知道該如何去寫，困為對于我這樣一個貪圖享樂的人說什么都是多余的，我一沒理想，二沒抱負，三沒資本，所以我當(dāng)時很傻眼。我把字跡寫得盡量潦草些（雖然平時就沒工整過），期望文學(xué)社的各位“偉人”可以放我過關(guān)，可是寫完后因為太爛自己也看不清或者說是不敢看，稀里糊涂地就這樣交了上去。但所幸的是，我被錄取了。所以說老天偶爾也會憐愛一下笨小孩。在一面竊喜感謝上蒼的同時，也同樣在自吹自擂。我說過我是個很差勁的人，于是我會說“我寫得太爛”。雖然說的是實話，但此情此景并不同，產(chǎn)生的效果也就不同了。生活的偉大就是如此。

在一面文學(xué)時，偶爾也會成為憤青。我定力不夠，但我懂得收斂，于是經(jīng)常會在無人時痛踹桌椅以泄私憤。久而久之也會感到對不起桌椅，于是改為嚼糖。在寂寞的高中生活中沒有Slience和我狂侃，沒有思揚聽我狂侃，于是一個人學(xué)會了小小的沉默。偶爾望著窗外的藍天發(fā)些所謂的詩意，深切地體會到海子的“孤獨的王在寫詩”?？上?，我沒他超脫，也沒勇氣把自己一股腦地扔到鐵軌上（雖然學(xué)校離鐵軌真的很近）。我只好繼續(xù)感受著誰寫的感傷，體會著誰說的憂郁，最后等著周公那老頭過來和我聊天。有人說：“你簡直是在浪費糧食?！毕胂胍彩牵墒俏疫€不想死，所以我想隱忍真是個好詞啊！

我想象我這樣一個無限戀舊的人，升入高中后是必然會被一種叫做“憂憤”的心理所包圍吧！可是沒有，盡管我設(shè)想了上千種的絕望，可是上帝還是在一片黑暗中給了我一道透著亮光的縫隙，外加一把錘子。我不知道這是希望還是絕望，但是如果我想要光明就必須堅定地走下去，即使是絕望也要把它當(dāng)作希望，正如香介所說：“如果一直沿著這個走下去，也許就回不來了。但是，我們也得堅定地走下去，樂觀的走下去?！毕Ｍm然遙不可及，可至少能讓人奮斗。在絕望過后我們還是要堅強地迎接新一輪的陽光。雖然話是這樣說，我也這樣勸自己，可是想到Slience和思揚還在一起，心中的天平就無法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，詛咒著她們及早分開?？墒俏易罱K還是無法狠下心真的詛咒，每次想在信中痛罵她們，可是下筆時卻依舊是“注意身體”，一切的無法使我恍然若失，原來那種嫉恨是來自于愛。若是思揚看到我這樣寫又會怎么說呢？也許要當(dāng)場給我一個“暴栗”告訴我不許再那樣惡心吧！一切在回憶里都是甜的，可是我卻需要不斷地翻看同學(xué)錄，以便我不會將你們的輪廓忘記。很多人都說滄月筆下的故事很凄美，可我為什么會覺得上天跟我們開的玩笑更為殘忍？但趙勤又寫“所以如果有不幸你要自己承擔(dān)，安慰有時捉襟見肘，自己不堅強某些敘述無關(guān)癢痛

看到作文題目時，我是顫了一下的，因為我不知道該去寫什么。個性，多有魅力的一個字眼，可是我的手卻打了顫。不象話。我想起看《回答》時，那個作者說當(dāng)時他知道“節(jié)能”是話題后，死了，是他的第一感受。我的感受卻是象有人告訴我下周不考試了，而改在今天考一樣。

說到個性，我想我應(yīng)該是詞窮的。我平淡的就像是空氣，任誰都可以遺忘。所以我是個沒有個性的。老媽說我胸?zé)o大志，因為我說我想一輩子待在這兒。每個人都有一個偉大的理想，而我卻只想安安樂樂地度過我這一生。我想我前世一定是只懶貓，比加菲貓還懶的一只貓，只要有充足的陽光就可以睡覺。不管下一秒是否會有人把我拎回家燉了。我疏懶而貪圖享樂，總之是很差勁。

我看了晨星寫的《Together》然后被感動得一塌糊涂。孤獨騎士說晨星是個不相信宿命很有沖力的男孩兒，而這一切與我背道而馳。于是我開始相信平行線也可以有相交的一天，正如我喜歡晨星的文章。我是個矛盾的孩子，我對那些不相信宿命的人說宿命，對那些相信宿命的人說超越宿命，而最終忘記了自己到底是否信仰宿命。我把這一切歸結(jié)到自己記性差上，我是那種下一秒會忘記自己上一秒想要做什么的人。有人說過：“你的記性已經(jīng)到了慘不忍睹的程度了！”我是不愛聽這樣的話的，可是又不得不承認他說的非常之對。生活中有很多這樣的例子，比如出一轍我有一次勸別人，結(jié)果卻被她罵了個狗血噴頭，但我不善于抗?fàn)?，于是忍著讓她罵，自己卻在心里把她鞭了十幾次的尸。我是這樣一個陰險的人，可是我保護得很好，沒有多少人知道。

低下我乖巧的頭顱，隨時準(zhǔn)備面對現(xiàn)實。我在看趙勤的《被窩是青春的墳?zāi)埂窌r忽然想到自己寫的那篇《青春隨感》，那是一篇窮途末路的東西。不幸的是，我不知道該如何去寫，困為對于我這樣一個貪圖享樂的人說什么都是多余的，我一沒理想，二沒抱負，三沒資本，所以我當(dāng)時很傻眼。我把字跡寫得盡量潦草些（雖然平時就沒工整過），期望文學(xué)社的各位“偉人”可以放我過關(guān)，可是寫完后因為太爛自己也看不清或者說是不敢看，稀里糊涂地就這樣交了上去。但所幸的是，我被錄取了。所以說老天偶爾也會憐愛一下笨小孩。在一面竊喜感謝上蒼的同時，也同樣在自吹自擂。我說過我是個很差勁的人，于是我會說“我寫得太爛”。雖然說的是實話，但此情此景并不同，產(chǎn)生的效果也就不同了。生活的偉大就是如此。

在一面文學(xué)時，偶爾也會成為憤青。我定力不夠，但我懂得收斂，于是經(jīng)常會在無人時痛踹桌椅以泄私憤。久而久之也會感到對不起桌椅，于是改為嚼糖。在寂寞的高中生活中沒有Slience和我狂侃，沒有思揚聽我狂侃，于是一個人學(xué)會了小小的沉默。偶爾望著窗外的藍天發(fā)些所謂的詩意，深切地體會到海子的“孤獨的王在寫詩”?？上В覜]他超脫，也沒勇氣把自己一股腦地扔到鐵軌上（雖然學(xué)校離鐵軌真的很近）。我只好繼續(xù)感受著誰寫的感傷，體會著誰說的憂郁，最后等著周公那老頭過來和我聊天。有人說：“你簡直是在浪費糧食?！毕胂胍彩牵墒俏疫€不想死，所以我想隱忍真是個好詞??！

我想象我這樣一個無限戀舊的人，升入高中后是必然會被一種叫做“憂憤”的心理所包圍吧！可是沒有，盡管我設(shè)想了上千種的絕望，可是上帝還是在一片黑暗中給了我一道透著亮光的縫隙，外加一把錘子。我不知道這是希望還是絕望，但是如果我想要光明就必須堅定地走下去，即使是絕望也要把它當(dāng)作希望，正如香介所說：“如果一直沿著這個走下去，也許就回不來了。但是，我們也得堅定地走下去，樂觀的走下去?！毕Ｍm然遙不可及，可至少能讓人奮斗。在絕望過后我們還是要堅強地迎接新一輪的陽光。雖然話是這樣說，我也這樣勸自己，可是想到Slience和思揚還在一起，心中的天平就無法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，詛咒著她們及早分開?？墒俏易罱K還是無法狠下心真的詛咒，每次想在信中痛罵她們，可是下筆時卻依舊是“注意身體”，一切的無法使我恍然若失，原來那種嫉恨是來自于愛。若是思揚看到我這樣寫又會怎么說呢？也許要當(dāng)場給我一個“暴栗”告訴我不許再那樣惡心吧！一切在回憶里都是甜的，可是我卻需要不斷地翻看同學(xué)錄，以便我不會將你們的輪廓忘記。很多人都說滄月筆下的故事很凄美，可我為什么會覺得上天跟我們開的玩笑更為殘忍？但趙勤又寫“所以如果有不幸你要自己承擔(dān)，安慰有時捉襟見肘，自己不堅強某些敘述無關(guān)癢痛

看到作文題目時，我是顫了一下的，因為我不知道該去寫什么。個性，多有魅力的一個字眼，可是我的手卻打了顫。不象話。我想起看《回答》時，那個作者說當(dāng)時他知道“節(jié)能”是話題后，死了，是他的第一感受。我的感受卻是象有人告訴我下周不考試了，而改在今天考一樣。

說到個性，我想我應(yīng)該是詞窮的。我平淡的就像是空氣，任誰都可以遺忘。所以我是個沒有個性的。老媽說我胸?zé)o大志，因為我說我想一輩子待在這兒。每個人都有一個偉大的理想，而我卻只想安安樂樂地度過我這一生。我想我前世一定是只懶貓，比加菲貓還懶的一只貓，只要有充足的陽光就可以睡覺。不管下一秒是否會有人把我拎回家燉了。我疏懶而貪圖享樂，總之是很差勁。

我看了晨星寫的《Together》然后被感動得一塌糊涂。孤獨騎士說晨星是個不相信宿命很有沖力的男孩兒，而這一切與我背道而馳。于是我開始相信平行線也可以有相交的一天，正如我喜歡晨星的文章。我是個矛盾的孩子，我對那些不相信宿命的人說宿命，對那些相信宿命的人說超越宿命，而最終忘記了自己到底是否信仰宿命。我把這一切歸結(jié)到自己記性差上，我是那種下一秒會忘記自己上一秒想要做什么的人。有人說過：“你的記性已經(jīng)到了慘不忍睹的程度了！”我是不愛聽這樣的話的，可是又不得不承認他說的非常之對。生活中有很多這樣的例子，比如出一轍我有一次勸別人，結(jié)果卻被她罵了個狗血噴頭，但我不善于抗?fàn)?，于是忍著讓她罵，自己卻在心里把她鞭了十幾次的尸。我是這樣一個陰險的人，可是我保護得很好，沒有多少人知道。

低下我乖巧的頭顱，隨時準(zhǔn)備面對現(xiàn)實。我在看趙勤的《被窩是青春的墳?zāi)埂窌r忽然想到自己寫的那篇《青春隨感》，那是一篇窮途末路的東西。不幸的是，我不知道該如何去寫，困為對于我這樣一個貪圖享樂的人說什么都是多余的，我一沒理想，二沒抱負，三沒資本，所以我當(dāng)時很傻眼。我把字跡寫得盡量潦草些（雖然平時就沒工整過），期望文學(xué)社的各位“偉人”可以放我過關(guān)，可是寫完后因為太爛自己也看不清或者說是不敢看，稀里糊涂地就這樣交了上去。但所幸的是，我被錄取了。所以說老天偶爾也會憐愛一下笨小孩。在一面竊喜感謝上蒼的同時，也同樣在自吹自擂。我說過我是個很差勁的人，于是我會說“我寫得太爛”。雖然說的是實話，但此情此景并不同，產(chǎn)生的效果也就不同了。生活的偉大就是如此。

在一面文學(xué)時，偶爾也會成為憤青。我定力不夠，但我懂得收斂，于是經(jīng)常會在無人時痛踹桌椅以泄私憤。久而久之也會感到對不起桌椅，于是改為嚼糖。在寂寞的高中生活中沒有Slience和我狂侃，沒有思揚聽我狂侃，于是一個人學(xué)會了小小的沉默。偶爾望著窗外的藍天發(fā)些所謂的詩意，深切地體會到海子的“孤獨的王在寫詩”。可惜，我沒他超脫，也沒勇氣把自己一股腦地扔到鐵軌上（雖然學(xué)校離鐵軌真的很近）。我只好繼續(xù)感受著誰寫的感傷，體會著誰說的憂郁，最后等著周公那老頭過來和我聊天。有人說：“你簡直是在浪費糧食?！毕胂胍彩?，可是我還不想死，所以我想隱忍真是個好詞??！

我想象我這樣一個無限戀舊的人，升入高中后是必然會被一種叫做“憂憤”的心理所包圍吧！可是沒有，盡管我設(shè)想了上千種的絕望，可是上帝還是在一片黑暗中給了我一道透著亮光的縫隙，外加一把錘子。我不知道這是希望還是絕望，但是如果我想要光明就必須堅定地走下去，即使是絕望也要把它當(dāng)作希望，正如香介所說：“如果一直沿著這個走下去，也許就回不來了。但是，我們也得堅定地走下去，樂觀的走下去。”希望雖然遙不可及，可至少能讓人奮斗。在絕望過后我們還是要堅強地迎接新一輪的陽光。雖然話是這樣說，我也這樣勸自己，可是想到Slience和思揚還在一起，心中的天平就無法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，詛咒著她們及早分開。可是我最終還是無法狠下心真的詛咒，每次想在信中痛罵她們，可是下筆時卻依舊是“注意身體”，一切的無法使我恍然若失，原來那種嫉恨是來自于愛。若是思揚看到我這樣寫又會怎么說呢？也許要當(dāng)場給我一個“暴栗”告訴我不許再那樣惡心吧！一切在回憶里都是甜的，可是我卻需要不斷地翻看同學(xué)錄，以便我不會將你們的輪廓忘記。很多人都說滄月筆下的故事很凄美，可我為什么會覺得上天跟我們開的玩笑更為殘忍？但趙勤又寫“所以如果有不幸你要自己承擔(dān)，安慰有時捉襟見肘，自己不堅強

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作者：高中高三學(xué)生（4）班 宋香玲   時間：2021-6-27 20:06