文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好重拾?愛10000字作文？（盡管很長，但是，我會感謝堅持將它看完的老師。因為，它一定不會讓人失望。）我們都在時間流轉中，嘗試愛與被愛。日頭東升西落。而那些曾給予我們繁盛忍愛又早已為之賦予了堅定信念的人們。他們又將去往哪里呢。――自白或許張悅然一直都是正確著的。以下是潘妍秋寫的《重拾?愛》范文；

好重拾?愛作文10000字概況

• 作者：潘妍秋
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分63段敘寫
• 更新：2020年08月03日 21時48分

（盡管很長，但是，我會感謝堅持將它看完的老師。因為，它一定不會讓人失望。）

我們都在時間流轉中，嘗試愛與被愛。

日頭東升西落。

而那些曾給予我們繁盛忍愛又早已為之賦予了堅定信念的人們。他們又將去往哪里呢？

――自白

或許張悅然一直都是正確著的。她告訴我，愛和人的關系也許就像鞭子和被它抽打起來的陀螺。而當我潛伏進年幼甚或是不太遙遠的記憶時，我的心狠狠地痛了。十五年，或許是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它讓我深深感到，這一段路途的完成，并非如此簡單。愛在左，疼痛在右――我知道我無法否認，就像在母親慢慢走向衰老的同時，總是有一股異樣的火焰在我的內心暗暗纏繞一樣。我時常會犯些有心或無心之過。而我也曾明白過自己的不對。我甚至懂得，這一段時間以來，我和母親，我們都受到了傷害，而它所帶來的痛楚，亦不是一點點?？墒?，我從來都沒有改過。從來都沒有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切靜謐。睡前我嘗試用咖啡的苦澀去麻痹自己，讓自己不會像個傻瓜一樣落下淚來?？墒桥c母親的爭吵，仍舊深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平靜地面對這一切，平靜地面對自己的內心。一直以為母親是個軟弱的人，她從不會對我用巴掌，平日里她甚至不會對我說一些鋒利的話語。可是，就在剛才，我與她因為一件小事爭吵起來――她發(fā)現(xiàn)我用整晚的時間埋頭看一本小說，而不是在寫作業(yè)，盡管那時我的作業(yè)都已早早地寫完了――母親是位老師，自然是個要強的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女兒和她一樣優(yōu)秀。可是，原諒我是個不爭氣的人――我總是帶回一份份讓她和我都感到丟臉的成績單，抑或是印著傷心分數(shù)的試卷。她一直是懂得忍耐的人。對于這一切，她有太多時候都是沉默，或者是平靜地接受現(xiàn)實，然后留下一兩句傷心的話，慢慢抽身走進里屋，沉重地關上門。女人的敏感，讓她總能從一件事情聯(lián)想到許多。次日早晨，當我看見打開門走出來時還紅著眼圈的母親，嗓子便像被什么突然間地堵上了。我立在那里，臉上一陣陣火燒的感覺，愧疚一陣陣地襲來。

可是剛才，母親好象在一瞬間褪去了平日里的那些所謂軟弱，用憤怒的眼光和我對視。她伸過手來，將我手中的書拿去，再一恍惚，已是滿地碎片。我站起來，可不知為什么，竟一時失語。母親開始罵起我來――那些都是我平日里未曾聽過的，一下一下，撞擊著我的心?？墒牵揖褂X得，母親那異常激動的音調中，攙雜著無盡的無奈、無助與失望。我吃驚極了。此刻的我本該閉嘴，任憑母親把十幾年悲憤的情愫釋放出來――可是不知為什么，我在不知不覺中，張口與母親“理論”起來，到后來，竟完全成了一場撕心裂肺的爭吵。我跑到自己的房間，轉過身關上門，將門鎖瘋狂地轉動了幾下。母親被擋在門外，我與她隔著門爭吵，就那樣一直爭吵著。可是后來，門那邊突然就沒有了聲音。我透過門縫看出去，看見母親帶著令人心痛的背影，緩緩離開。我突然間覺得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――頭頂?shù)臒羯涑鰪娏业墓饩€，刺痛了我的眼睛，而心，也伴隨著眼睛一陣陣地發(fā)痛。我忽然覺得很對不起她，對不起她十五年來對我的關懷，對不起她一直以來對我近乎放縱的忍耐，對不起她剛才同我的爭吵。那應該才是真實的她――一個理應擁有斥責子女的權利的母親。我的眼淚快要流下來了。我沖進廁所，瘋狂地用冷水沖臉，直到渾身都覺得冰冷，而后止不住地顫抖?？墒莾刃牡奶弁磪s因此更加清晰地突顯出來，突兀又傷人。我為自己泡了一杯濃黑的咖啡――那是杯純正的黑色――然后那些滾燙的熱流順著咽喉流淌到心上，燙出一道道疤。原本想用這些辦法來平復自己的心痛，可是竟發(fā)覺，毫無用處。我躲進被子，用它包裹住自己還在不停顫抖的身體。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲傷的事情。然后我就將頭埋到被子里，嚶嚶地哭起來。

其實我想到的，不是一些多么感人而又驚天動地的大事，但是在這樣的夜晚，它們的存在，讓我的內心一陣陣地暗涌起來。我想到母親曾經有許多個夜晚徹夜不眠，只是為了陪伴得了急性肺炎的我，盡管那時候我正安靜地睡著，而母親卻在忙里忙外，為我整理衣服和生活用品，并且時刻看護著我，讓我不致在突然

（盡管很長，但是，我會感謝堅持將它看完的老師。因為，它一定不會讓人失望。）

我們都在時間流轉中，嘗試愛與被愛。

日頭東升西落。

而那些曾給予我們繁盛忍愛又早已為之賦予了堅定信念的人們。他們又將去往哪里呢？

――自白

或許張悅然一直都是正確著的。她告訴我，愛和人的關系也許就像鞭子和被它抽打起來的陀螺。而當我潛伏進年幼甚或是不太遙遠的記憶時，我的心狠狠地痛了。十五年，或許是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它讓我深深感到，這一段路途的完成，并非如此簡單。愛在左，疼痛在右――我知道我無法否認，就像在母親慢慢走向衰老的同時，總是有一股異樣的火焰在我的內心暗暗纏繞一樣。我時常會犯些有心或無心之過。而我也曾明白過自己的不對。我甚至懂得，這一段時間以來，我和母親，我們都受到了傷害，而它所帶來的痛楚，亦不是一點點。可是，我從來都沒有改過。從來都沒有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切靜謐。睡前我嘗試用咖啡的苦澀去麻痹自己，讓自己不會像個傻瓜一樣落下淚來。可是與母親的爭吵，仍舊深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平靜地面對這一切，平靜地面對自己的內心。一直以為母親是個軟弱的人，她從不會對我用巴掌，平日里她甚至不會對我說一些鋒利的話語?？墒?，就在剛才，我與她因為一件小事爭吵起來――她發(fā)現(xiàn)我用整晚的時間埋頭看一本小說，而不是在寫作業(yè)，盡管那時我的作業(yè)都已早早地寫完了――母親是位老師，自然是個要強的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女兒和她一樣優(yōu)秀?？墒?，原諒我是個不爭氣的人――我總是帶回一份份讓她和我都感到丟臉的成績單，抑或是印著傷心分數(shù)的試卷。她一直是懂得忍耐的人。對于這一切，她有太多時候都是沉默，或者是平靜地接受現(xiàn)實，然后留下一兩句傷心的話，慢慢抽身走進里屋，沉重地關上門。女人的敏感，讓她總能從一件事情聯(lián)想到許多。次日早晨，當我看見打開門走出來時還紅著眼圈的母親，嗓子便像被什么突然間地堵上了。我立在那里，臉上一陣陣火燒的感覺，愧疚一陣陣地襲來。

可是剛才，母親好象在一瞬間褪去了平日里的那些所謂軟弱，用憤怒的眼光和我對視。她伸過手來，將我手中的書拿去，再一恍惚，已是滿地碎片。我站起來，可不知為什么，竟一時失語。母親開始罵起我來――那些都是我平日里未曾聽過的，一下一下，撞擊著我的心?？墒?，我竟覺得，母親那異常激動的音調中，攙雜著無盡的無奈、無助與失望。我吃驚極了。此刻的我本該閉嘴，任憑母親把十幾年悲憤的情愫釋放出來――可是不知為什么，我在不知不覺中，張口與母親“理論”起來，到后來，竟完全成了一場撕心裂肺的爭吵。我跑到自己的房間，轉過身關上門，將門鎖瘋狂地轉動了幾下。母親被擋在門外，我與她隔著門爭吵，就那樣一直爭吵著?？墒呛髞恚T那邊突然就沒有了聲音。我透過門縫看出去，看見母親帶著令人心痛的背影，緩緩離開。我突然間覺得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――頭頂?shù)臒羯涑鰪娏业墓饩€，刺痛了我的眼睛，而心，也伴隨著眼睛一陣陣地發(fā)痛。我忽然覺得很對不起她，對不起她十五年來對我的關懷，對不起她一直以來對我近乎放縱的忍耐，對不起她剛才同我的爭吵。那應該才是真實的她――一個理應擁有斥責子女的權利的母親。我的眼淚快要流下來了。我沖進廁所，瘋狂地用冷水沖臉，直到渾身都覺得冰冷，而后止不住地顫抖?？墒莾刃牡奶弁磪s因此更加清晰地突顯出來，突兀又傷人。我為自己泡了一杯濃黑的咖啡――那是杯純正的黑色――然后那些滾燙的熱流順著咽喉流淌到心上，燙出一道道疤。原本想用這些辦法來平復自己的心痛，可是竟發(fā)覺，毫無用處。我躲進被子，用它包裹住自己還在不停顫抖的身體。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲傷的事情。然后我就將頭埋到被子里，嚶嚶地哭起來。

其實我想到的，不是一些多么感人而又驚天動地的大事，但是在這樣的夜晚，它們的存在，讓我的內心一陣陣地暗涌起來。我想到母親曾經有許多個夜晚徹夜不眠，只是為了陪伴得了急性肺炎的我，盡管那時候我正安靜地睡著，而母親卻在忙里忙外，為我整理衣服和生活用品，并且時刻看護著我，讓我不致在突然

（盡管很長，但是，我會感謝堅持將它看完的老師。因為，它一定不會讓人失望。）

我們都在時間流轉中，嘗試愛與被愛。

日頭東升西落。

而那些曾給予我們繁盛忍愛又早已為之賦予了堅定信念的人們。他們又將去往哪里呢？

――自白

或許張悅然一直都是正確著的。她告訴我，愛和人的關系也許就像鞭子和被它抽打起來的陀螺。而當我潛伏進年幼甚或是不太遙遠的記憶時，我的心狠狠地痛了。十五年，或許是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它讓我深深感到，這一段路途的完成，并非如此簡單。愛在左，疼痛在右――我知道我無法否認，就像在母親慢慢走向衰老的同時，總是有一股異樣的火焰在我的內心暗暗纏繞一樣。我時常會犯些有心或無心之過。而我也曾明白過自己的不對。我甚至懂得，這一段時間以來，我和母親，我們都受到了傷害，而它所帶來的痛楚，亦不是一點點?？墒?，我從來都沒有改過。從來都沒有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切靜謐。睡前我嘗試用咖啡的苦澀去麻痹自己，讓自己不會像個傻瓜一樣落下淚來?？墒桥c母親的爭吵，仍舊深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平靜地面對這一切，平靜地面對自己的內心。一直以為母親是個軟弱的人，她從不會對我用巴掌，平日里她甚至不會對我說一些鋒利的話語。可是，就在剛才，我與她因為一件小事爭吵起來――她發(fā)現(xiàn)我用整晚的時間埋頭看一本小說，而不是在寫作業(yè)，盡管那時我的作業(yè)都已早早地寫完了――母親是位老師，自然是個要強的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女兒和她一樣優(yōu)秀。可是，原諒我是個不爭氣的人――我總是帶回一份份讓她和我都感到丟臉的成績單，抑或是印著傷心分數(shù)的試卷。她一直是懂得忍耐的人。對于這一切，她有太多時候都是沉默，或者是平靜地接受現(xiàn)實，然后留下一兩句傷心的話，慢慢抽身走進里屋，沉重地關上門。女人的敏感，讓她總能從一件事情聯(lián)想到許多。次日早晨，當我看見打開門走出來時還紅著眼圈的母親，嗓子便像被什么突然間地堵上了。我立在那里，臉上一陣陣火燒的感覺，愧疚一陣陣地襲來。

可是剛才，母親好象在一瞬間褪去了平日里的那些所謂軟弱，用憤怒的眼光和我對視。她伸過手來，將我手中的書拿去，再一恍惚，已是滿地碎片。我站起來，可不知為什么，竟一時失語。母親開始罵起我來――那些都是我平日里未曾聽過的，一下一下，撞擊著我的心?？墒?，我竟覺得，母親那異常激動的音調中，攙雜著無盡的無奈、無助與失望。我吃驚極了。此刻的我本該閉嘴，任憑母親把十幾年悲憤的情愫釋放出來――可是不知為什么，我在不知不覺中，張口與母親“理論”起來，到后來，竟完全成了一場撕心裂肺的爭吵。我跑到自己的房間，轉過身關上門，將門鎖瘋狂地轉動了幾下。母親被擋在門外，我與她隔著門爭吵，就那樣一直爭吵著?？墒呛髞恚T那邊突然就沒有了聲音。我透過門縫看出去，看見母親帶著令人心痛的背影，緩緩離開。我突然間覺得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――頭頂?shù)臒羯涑鰪娏业墓饩€，刺痛了我的眼睛，而心，也伴隨著眼睛一陣陣地發(fā)痛。我忽然覺得很對不起她，對不起她十五年來對我的關懷，對不起她一直以來對我近乎放縱的忍耐，對不起她剛才同我的爭吵。那應該才是真實的她――一個理應擁有斥責子女的權利的母親。我的眼淚快要流下來了。我沖進廁所，瘋狂地用冷水沖臉，直到渾身都覺得冰冷，而后止不住地顫抖?？墒莾刃牡奶弁磪s因此更加清晰地突顯出來，突兀又傷人。我為自己泡了一杯濃黑的咖啡――那是杯純正的黑色――然后那些滾燙的熱流順著咽喉流淌到心上，燙出一道道疤。原本想用這些辦法來平復自己的心痛，可是竟發(fā)覺，毫無用處。我躲進被子，用它包裹住自己還在不停顫抖的身體。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲傷的事情。然后我就將頭埋到被子里，嚶嚶地哭起來。

其實我想到的，不是一些多么感人而又驚天動地的大事，但是在這樣的夜晚，它們的存在，讓我的內心一陣陣地暗涌起來。我想到母親曾經有許多個夜晚徹夜不眠，只是為了陪伴得了急性肺炎的我，盡管那時候我正安靜地睡著，而母親卻在忙里忙外，為我整理衣服和生活用品，并且時刻看護著我，讓我不致在突然

（盡管很長，但是，我會感謝堅持將它看完的老師。因為，它一定不會讓人失望。）

我們都在時間流轉中，嘗試愛與被愛。

日頭東升西落。

而那些曾給予我們繁盛忍愛又早已為之賦予了堅定信念的人們。他們又將去往哪里呢？

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或許張悅然一直都是正確著的。她告訴我，愛和人的關系也許就像鞭子和被它抽打起來的陀螺。而當我潛伏進年幼甚或是不太遙遠的記憶時，我的心狠狠地痛了。十五年，或許是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它讓我深深感到，這一段路途的完成，并非如此簡單。愛在左，疼痛在右――我知道我無法否認，就像在母親慢慢走向衰老的同時，總是有一股異樣的火焰在我的內心暗暗纏繞一樣。我時常會犯些有心或無心之過。而我也曾明白過自己的不對。我甚至懂得，這一段時間以來，我和母親，我們都受到了傷害，而它所帶來的痛楚，亦不是一點點?？墒?，我從來都沒有改過。從來都沒有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切靜謐。睡前我嘗試用咖啡的苦澀去麻痹自己，讓自己不會像個傻瓜一樣落下淚來。可是與母親的爭吵，仍舊深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平靜地面對這一切，平靜地面對自己的內心。一直以為母親是個軟弱的人，她從不會對我用巴掌，平日里她甚至不會對我說一些鋒利的話語?？墒牵驮趧偛?，我與她因為一件小事爭吵起來――她發(fā)現(xiàn)我用整晚的時間埋頭看一本小說，而不是在寫作業(yè)，盡管那時我的作業(yè)都已早早地寫完了――母親是位老師，自然是個要強的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女兒和她一樣優(yōu)秀?？墒?，原諒我是個不爭氣的人――我總是帶回一份份讓她和我都感到丟臉的成績單，抑或是印著傷心分數(shù)的試卷。她一直是懂得忍耐的人。對于這一切，她有太多時候都是沉默，或者是平靜地接受現(xiàn)實，然后留下一兩句傷心的話，慢慢抽身走進里屋，沉重地關上門。女人的敏感，讓她總能從一件事情聯(lián)想到許多。次日早晨，當我看見打開門走出來時還紅著眼圈的母親，嗓子便像被什么突然間地堵上了。我立在那里，臉上一陣陣火燒的感覺，愧疚一陣陣地襲來。

可是剛才，母親好象在一瞬間褪去了平日里的那些所謂軟弱，用憤怒的眼光和我對視。她伸過手來，將我手中的書拿去，再一恍惚，已是滿地碎片。我站起來，可不知為什么，竟一時失語。母親開始罵起我來――那些都是我平日里未曾聽過的，一下一下，撞擊著我的心?？墒牵揖褂X得，母親那異常激動的音調中，攙雜著無盡的無奈、無助與失望。我吃驚極了。此刻的我本該閉嘴，任憑母親把十幾年悲憤的情愫釋放出來――可是不知為什么，我在不知不覺中，張口與母親“理論”起來，到后來，竟完全成了一場撕心裂肺的爭吵。我跑到自己的房間，轉過身關上門，將門鎖瘋狂地轉動了幾下。母親被擋在門外，我與她隔著門爭吵，就那樣一直爭吵著。可是后來，門那邊突然就沒有了聲音。我透過門縫看出去，看見母親帶著令人心痛的背影，緩緩離開。我突然間覺得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――頭頂?shù)臒羯涑鰪娏业墓饩€，刺痛了我的眼睛，而心，也伴隨著眼睛一陣陣地發(fā)痛。我忽然覺得很對不起她，對不起她十五年來對我的關懷，對不起她一直以來對我近乎放縱的忍耐，對不起她剛才同我的爭吵。那應該才是真實的她――一個理應擁有斥責子女的權利的母親。我的眼淚快要流下來了。我沖進廁所，瘋狂地用冷水沖臉，直到渾身都覺得冰冷，而后止不住地顫抖?？墒莾刃牡奶弁磪s因此更加清晰地突顯出來，突兀又傷人。我為自己泡了一杯濃黑的咖啡――那是杯純正的黑色――然后那些滾燙的熱流順著咽喉流淌到心上，燙出一道道疤。原本想用這些辦法來平復自己的心痛，可是竟發(fā)覺，毫無用處。我躲進被子，用它包裹住自己還在不停顫抖的身體。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲傷的事情。然后我就將頭埋到被子里，嚶嚶地哭起來。

其實我想到的，不是一些多么感人而又驚天動地的大事，但是在這樣的夜晚，它們的存在，讓我的內心一陣陣地暗涌起來。我想到母親曾經有許多個夜晚徹夜不眠，只是為了陪伴得了急性肺炎的我，盡管那時候我正安靜地睡著，而母親卻在忙里忙外，為我整理衣服和生活用品，并且時刻看護著我，讓我不致在突然

（盡管很長，但是，我會感謝堅持將它看完的老師。因為，它一定不會讓人失望。）

我們都在時間流轉中，嘗試愛與被愛。

日頭東升西落。

而那些曾給予我們繁盛忍愛又早已為之賦予了堅定信念的人們。他們又將去往哪里呢？

――自白

或許張悅然一直都是正確著的。她告訴我，愛和人的關系也許就像鞭子和被它抽打起來的陀螺。而當我潛伏進年幼甚或是不太遙遠的記憶時，我的心狠狠地痛了。十五年，或許是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它讓我深深感到，這一段路途的完成，并非如此簡單。愛在左，疼痛在右――我知道我無法否認，就像在母親慢慢走向衰老的同時，總是有一股異樣的火焰在我的內心暗暗纏繞一樣。我時常會犯些有心或無心之過。而我也曾明白過自己的不對。我甚至懂得，這一段時間以來，我和母親，我們都受到了傷害，而它所帶來的痛楚，亦不是一點點。可是，我從來都沒有改過。從來都沒有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切靜謐。睡前我嘗試用咖啡的苦澀去麻痹自己，讓自己不會像個傻瓜一樣落下淚來。可是與母親的爭吵，仍舊深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平靜地面對這一切，平靜地面對自己的內心。一直以為母親是個軟弱的人，她從不會對我用巴掌，平日里她甚至不會對我說一些鋒利的話語?？墒牵驮趧偛?，我與她因為一件小事爭吵起來――她發(fā)現(xiàn)我用整晚的時間埋頭看一本小說，而不是在寫作業(yè)，盡管那時我的作業(yè)都已早早地寫完了――母親是位老師，自然是個要強的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女兒和她一樣優(yōu)秀?？墒牵徫沂莻€不爭氣的人――我總是帶回一份份讓她和我都感到丟臉的成績單，抑或是印著傷心分數(shù)的試卷。她一直是懂得忍耐的人。對于這一切，她有太多時候都是沉默，或者是平靜地接受現(xiàn)實，然后留下一兩句傷心的話，慢慢抽身走進里屋，沉重地關上門。女人的敏感，讓她總能從一件事情聯(lián)想到許多。次日早晨，當我看見打開門走出來時還紅著眼圈的母親，嗓子便像被什么突然間地堵上了。我立在那里，臉上一陣陣火燒的感覺，愧疚一陣陣地襲來。

可是剛才，母親好象在一瞬間褪去了平日里的那些所謂軟弱，用憤怒的眼光和我對視。她伸過手來，將我手中的書拿去，再一恍惚，已是滿地碎片。我站起來，可不知為什么，竟一時失語。母親開始罵起我來――那些都是我平日里未曾聽過的，一下一下，撞擊著我的心。可是，我竟覺得，母親那異常激動的音調中，攙雜著無盡的無奈、無助與失望。我吃驚極了。此刻的我本該閉嘴，任憑母親把十幾年悲憤的情愫釋放出來――可是不知為什么，我在不知不覺中，張口與母親“理論”起來，到后來，竟完全成了一場撕心裂肺的爭吵。我跑到自己的房間，轉過身關上門，將門鎖瘋狂地轉動了幾下。母親被擋在門外，我與她隔著門爭吵，就那樣一直爭吵著?？墒呛髞?，門那邊突然就沒有了聲音。我透過門縫看出去，看見母親帶著令人心痛的背影，緩緩離開。我突然間覺得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――頭頂?shù)臒羯涑鰪娏业墓饩€，刺痛了我的眼睛，而心，也伴隨著眼睛一陣陣地發(fā)痛。我忽然覺得很對不起她，對不起她十五年來對我的關懷，對不起她一直以來對我近乎放縱的忍耐，對不起她剛才同我的爭吵。那應該才是真實的她――一個理應擁有斥責子女的權利的母親。我的眼淚快要流下來了。我沖進廁所，瘋狂地用冷水沖臉，直到渾身都覺得冰冷，而后止不住地顫抖?？墒莾刃牡奶弁磪s因此更加清晰地突顯出來，突兀又傷人。我為自己泡了一杯濃黑的咖啡――那是杯純正的黑色――然后那些滾燙的熱流順著咽喉流淌到心上，燙出一道道疤。原本想用這些辦法來平復自己的心痛，可是竟發(fā)覺，毫無用處。我躲進被子，用它包裹住自己還在不停顫抖的身體。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲傷的事情。然后我就將頭埋到被子里，嚶嚶地哭起來。

其實我想到的，不是一些多么感人而又驚天動地的大事，但是在這樣的夜晚，它們的存在，讓我的內心一陣陣地暗涌起來。我想到母親曾經有許多個夜晚徹夜不眠，只是為了陪伴得了急性肺炎的我，盡管那時候我正安靜地睡著，而母親卻在忙里忙外，為我整理衣服和生活用品，并且時刻看護著我，讓我不致在突然

（盡管很長，但是，我會感謝堅持將它看完的老師。因為，它一定不會讓人失望。）

我們都在時間流轉中，嘗試愛與被愛。

日頭東升西落。

而那些曾給予我們繁盛忍愛又早已為之賦予了堅定信念的人們。他們又將去往哪里呢？

――自白

或許張悅然一直都是正確著的。她告訴我，愛和人的關系也許就像鞭子和被它抽打起來的陀螺。而當我潛伏進年幼甚或是不太遙遠的記憶時，我的心狠狠地痛了。十五年，或許是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它讓我深深感到，這一段路途的完成，并非如此簡單。愛在左，疼痛在右――我知道我無法否認，就像在母親慢慢走向衰老的同時，總是有一股異樣的火焰在我的內心暗暗纏繞一樣。我時常會犯些有心或無心之過。而我也曾明白過自己的不對。我甚至懂得，這一段時間以來，我和母親，我們都受到了傷害，而它所帶來的痛楚，亦不是一點點。可是，我從來都沒有改過。從來都沒有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切靜謐。睡前我嘗試用咖啡的苦澀去麻痹自己，讓自己不會像個傻瓜一樣落下淚來?？墒桥c母親的爭吵，仍舊深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平靜地面對這一切，平靜地面對自己的內心。一直以為母親是個軟弱的人，她從不會對我用巴掌，平日里她甚至不會對我說一些鋒利的話語?？墒?，就在剛才，我與她因為一件小事爭吵起來――她發(fā)現(xiàn)我用整晚的時間埋頭看一本小說，而不是在寫作業(yè)，盡管那時我的作業(yè)都已早早地寫完了――母親是位老師，自然是個要強的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女兒和她一樣優(yōu)秀?？墒牵徫沂莻€不爭氣的人――我總是帶回一份份讓她和我都感到丟臉的成績單，抑或是印著傷心分數(shù)的試卷。她一直是懂得忍耐的人。對于這一切，她有太多時候都是沉默，或者是平靜地接受現(xiàn)實，然后留下一兩句傷心的話，慢慢抽身走進里屋，沉重地關上門。女人的敏感，讓她總能從一件事情聯(lián)想到許多。次日早晨，當我看見打開門走出來時還紅著眼圈的母親，嗓子便像被什么突然間地堵上了。我立在那里，臉上一陣陣火燒的感覺，愧疚一陣陣地襲來。

可是剛才，母親好象在一瞬間褪去了平日里的那些所謂軟弱，用憤怒的眼光和我對視。她伸過手來，將我手中的書拿去，再一恍惚，已是滿地碎片。我站起來，可不知為什么，竟一時失語。母親開始罵起我來――那些都是我平日里未曾聽過的，一下一下，撞擊著我的心?？墒?，我竟覺得，母親那異常激動的音調中，攙雜著無盡的無奈、無助與失望。我吃驚極了。此刻的我本該閉嘴，任憑母親把十幾年悲憤的情愫釋放出來――可是不知為什么，我在不知不覺中，張口與母親“理論”起來，到后來，竟完全成了一場撕心裂肺的爭吵。我跑到自己的房間，轉過身關上門，將門鎖瘋狂地轉動了幾下。母親被擋在門外，我與她隔著門爭吵，就那樣一直爭吵著。可是后來，門那邊突然就沒有了聲音。我透過門縫看出去，看見母親帶著令人心痛的背影，緩緩離開。我突然間覺得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――頭頂?shù)臒羯涑鰪娏业墓饩€，刺痛了我的眼睛，而心，也伴隨著眼睛一陣陣地發(fā)痛。我忽然覺得很對不起她，對不起她十五年來對我的關懷，對不起她一直以來對我近乎放縱的忍耐，對不起她剛才同我的爭吵。那應該才是真實的她――一個理應擁有斥責子女的權利的母親。我的眼淚快要流下來了。我沖進廁所，瘋狂地用冷水沖臉，直到渾身都覺得冰冷，而后止不住地顫抖?？墒莾刃牡奶弁磪s因此更加清晰地突顯出來，突兀又傷人。我為自己泡了一杯濃黑的咖啡――那是杯純正的黑色――然后那些滾燙的熱流順著咽喉流淌到心上，燙出一道道疤。原本想用這些辦法來平復自己的心痛，可是竟發(fā)覺，毫無用處。我躲進被子，用它包裹住自己還在不停顫抖的身體。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲傷的事情。然后我就將頭埋到被子里，嚶嚶地哭起來。

其實我想到的，不是一些多么感人而又驚天動地的大事，但是在這樣的夜晚，它們的存在，讓我的內心一陣陣地暗涌起來。我想到母親曾經有許多個夜晚徹夜不眠，只是為了陪伴得了急性肺炎的我，盡管那時候我正安靜地睡著，而母親卻在忙里忙外，為我整理衣服和生活用品，并且時刻看護著我，讓我不致在突然

（盡管很長，但是，我會感謝堅持將它看完的老師。因為，它一定不會讓人失望。）

我們都在時間流轉中，嘗試愛與被愛。

日頭東升西落。

而那些曾給予我們繁盛忍愛又早已為之賦予了堅定信念的人們。他們又將去往哪里呢？

――自白

或許張悅然一直都是正確著的。她告訴我，愛和人的關系也許就像鞭子和被它抽打起來的陀螺。而當我潛伏進年幼甚或是不太遙遠的記憶時，我的心狠狠地痛了。十五年，或許是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它讓我深深感到，這一段路途的完成，并非如此簡單。愛在左，疼痛在右――我知道我無法否認，就像在母親慢慢走向衰老的同時，總是有一股異樣的火焰在我的內心暗暗纏繞一樣。我時常會犯些有心或無心之過。而我也曾明白過自己的不對。我甚至懂得，這一段時間以來，我和母親，我們都受到了傷害，而它所帶來的痛楚，亦不是一點點。可是，我從來都沒有改過。從來都沒有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切靜謐。睡前我嘗試用咖啡的苦澀去麻痹自己，讓自己不會像個傻瓜一樣落下淚來?？墒桥c母親的爭吵，仍舊深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平靜地面對這一切，平靜地面對自己的內心。一直以為母親是個軟弱的人，她從不會對我用巴掌，平日里她甚至不會對我說一些鋒利的話語?？墒牵驮趧偛?，我與她因為一件小事爭吵起來――她發(fā)現(xiàn)我用整晚的時間埋頭看一本小說，而不是在寫作業(yè)，盡管那時我的作業(yè)都已早早地寫完了――母親是位老師，自然是個要強的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女兒和她一樣優(yōu)秀。可是，原諒我是個不爭氣的人――我總是帶回一份份讓她和我都感到丟臉的成績單，抑或是印著傷心分數(shù)的試卷。她一直是懂得忍耐的人。對于這一切，她有太多時候都是沉默，或者是平靜地接受現(xiàn)實，然后留下一兩句傷心的話，慢慢抽身走進里屋，沉重地關上門。女人的敏感，讓她總能從一件事情聯(lián)想到許多。次日早晨，當我看見打開門走出來時還紅著眼圈的母親，嗓子便像被什么突然間地堵上了。我立在那里，臉上一陣陣火燒的感覺，愧疚一陣陣地襲來。

可是剛才，母親好象在一瞬間褪去了平日里的那些所謂軟弱，用憤怒的眼光和我對視。她伸過手來，將我手中的書拿去，再一恍惚，已是滿地碎片。我站起來，可不知為什么，竟一時失語。母親開始罵起我來――那些都是我平日里未曾聽過的，一下一下，撞擊著我的心。可是，我竟覺得，母親那異常激動的音調中，攙雜著無盡的無奈、無助與失望。我吃驚極了。此刻的我本該閉嘴，任憑母親把十幾年悲憤的情愫釋放出來――可是不知為什么，我在不知不覺中，張口與母親“理論”起來，到后來，竟完全成了一場撕心裂肺的爭吵。我跑到自己的房間，轉過身關上門，將門鎖瘋狂地轉動了幾下。母親被擋在門外，我與她隔著門爭吵，就那樣一直爭吵著?？墒呛髞恚T那邊突然就沒有了聲音。我透過門縫看出去，看見母親帶著令人心痛的背影，緩緩離開。我突然間覺得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――頭頂?shù)臒羯涑鰪娏业墓饩€，刺痛了我的眼睛，而心，也伴隨著眼睛一陣陣地發(fā)痛。我忽然覺得很對不起她，對不起她十五年來對我的關懷，對不起她一直以來對我近乎放縱的忍耐，對不起她剛才同我的爭吵。那應該才是真實的她――一個理應擁有斥責子女的權利的母親。我的眼淚快要流下來了。我沖進廁所，瘋狂地用冷水沖臉，直到渾身都覺得冰冷，而后止不住地顫抖。可是內心的疼痛卻因此更加清晰地突顯出來，突兀又傷人。我為自己泡了一杯濃黑的咖啡――那是杯純正的黑色――然后那些滾燙的熱流順著咽喉流淌到心上，燙出一道道疤。原本想用這些辦法來平復自己的心痛，可是竟發(fā)覺，毫無用處。我躲進被子，用它包裹住自己還在不停顫抖的身體。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲傷的事情。然后我就將頭埋到被子里，嚶嚶地哭起來。

其實我想到的，不是一些多么感人而又驚天動地的大事，但是在這樣的夜晚，它們的存在，讓我的內心一陣陣地暗涌起來。我想到母親曾經有許多個夜晚徹夜不眠，只是為了陪伴得了急性肺炎的我，盡管那時候我正安靜地睡著，而母親卻在忙里忙外，為我整理衣服和生活用品，并且時刻看護著我，讓我不致在突然

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作者：高中高三學生（7）班 潘妍秋   時間：2020-8-3 21:48