茍且 10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好茍且10000字作文？(闊別三年，好久不見，甚為想念—CW）我想我本不應該這樣，在反復敲打鍵盤并且小心翼翼地斟酌每次每句后，都毫不猶豫地將退格鍵按得沉重。最后的最后，在說說上留下一個茍且以及慣常的句號。我覺得這兩個字非常適合我，并且我史無前例地為自己擁有這樣的心態(tài)感到心安。以下是吳秋英寫的《茍且》范文；
好茍且作文10000字概況
- 作者：吳秋英
- 班級：高中高三
- 字數：10000字作文
- 體裁：
- 段落：分127段敘寫
- 更新：2020年08月16日 14時52分
(闊別三年，好久不見，甚為想念—CW）
我想我本不應該這樣，在反復敲打鍵盤并且小心翼翼地斟酌每次每句后，都毫不猶豫地將退格鍵按得沉重。最后的最后，在說說上留下一個茍且以及慣常的句號。我覺得這兩個字非常適合我，并且我史無前例地為自己擁有這樣的心態(tài)感到心安。
新年已經過去好些日子了，一切不久前那樣熱鬧繁忙的景象在時間推移的力量中默默安靜下來。就好像人們在平平庸庸中積蓄了一年的騷動與不安，思念與惶惑，經歷了短暫的感情迸發(fā)卻終因為外在的種種唯唯諾諾地對自己的內心進行收斂。他們又要重新收拾好結實的行李，腳步匆匆踏上異地。
然而我們都只是每處風景的旅客而已，就像列車站每隔幾分鐘就會有一位親切的小姐稱呼你為親愛的旅客，那種熟悉的聲音嘹亮地充溢者等候廳的每個角落。那種聲音在反復地在人們耳畔叫囂，反復地刺激著每個人的神經，仿佛在大肆地告訴你，你該離開了。
我記得我已經捏著火車票拖著行李在這條路上走過好些次，從大廳到等車的路上，總是有反反復復的臺階，來來往往的人們。我會與他們一起前進，我對我的目的地毋庸置疑。等候廳龐大的玻璃幕墻，會有不一樣的強烈日光折射進來，我會在光束中看見密集的塵埃，看見一年又一年我的生命在猝不及防地瘋長，可是我對它的承受能力就好像我在哪里走走停停都會保持的慣常的不堪的姿勢，軟綿綿，毫無生機。
很多年前，當我還是個健康向上的人的時候，我還無法理解靈魂與軀殼的關系，對那時候的我來說，生活是妙不可言的，我還尚小，還有許許多多的光陰允許我來發(fā)掘夢想。我總是把好好讀書掛在嘴上，并且一直對將來美好的事深信不疑。
很多年前。
當我對記憶開始感知，但卻無法找到合適的時間定義詞的時候，便半遮掩半明媚地用這四個字來搪塞這個時段。
我很少強迫自己回到過去，因為我總感覺我的過去和現在都過得不夠好，我也矢志不渝地在張望中企盼我光明而熱烈的未來。
可是現在，我仿佛閉上眼腦海里就會浮現一個人的影子，她忽隱忽現，向我咆哮，抑或向我傾訴哭泣，我像一直安靜的垃圾桶，等著被他們唾棄的廢物超過了我的容載量，然后慢慢地將自己壓垮。“維辛，我抽過許多煙談過很多戀愛打過很多人，你不要像我這樣?！?/p>
“好?！?/p>
“你還有機會去爭取你光明的未來，你還有機會為自己鋪設不一樣的道路來。 可是我，就不一樣了?！?/p>
“我會努力?！?/p>
年前在山行老家的一戶人家吃飯，天黑后和和母親一起出發(fā)，一般情況下，遇到請客吃飯這種人多的地方我都是不回去的，但母親說會看見荳子，于是我鼓起勇氣與母親同行。
冬至已經過去好些日子了，天還是黑得這樣的快，母親走得慢，在我的身后絮絮叨叨。我無暇顧及身邊沉寂的風景以及母親與自己的距離，，開始緬懷過去和荳子在一起的日子，好像已經過去很久了。
真的已經過去很久了，彼時我已經結束了高中六分之一。當初和豆子在一起的日子，高中對我倆來說，是個遙遠而深不可測的代名詞。在那個我們還未未嘗及跌跌撞撞的年代，對于未來的所有癡心妄想都從未停留在高中，我們都是明白的，讀書很苦。
豆子比我大一歲，她占據了我象征性的過去的全部，這個過去是指當我與她還未有過任何的隔閡。山行的夜晚寒氣逼人，雖然我們走的是平坦寬闊的柏油路，但是馬路兩旁威嚴筆直的樹在寂寥明滅的煙火襯托下，撲哧撲哧的響聲還是會讓我像小時候一樣害怕。我時不時地向后張望母親，從我的腳跟到她的腳尖的距離，恰恰好好讓我可以在短暫的恐慌中立刻撲到她的身上。
本來積蓄了好些看見荳子后想要說的話，可是當我看見她的時候停頓了好久，連一句“親愛的荳子，好久不見，甚為想念”也無法啟齒。她就像媽媽口中的“不讀書的人，看起來都會傻愣地可笑?！彼糁鴩绹缹崒嵉膭⒑?，幾乎遮住了大半個臉，她將頭轉過去，身子倚在墻壁上，煙火的光亮打在她的臉上，她微閉著眼睛，我不知道是她假裝沒有看見我還是爆竹聲太過熱烈刺痛了她的耳膜。
我被大人們拉扯到她的旁邊，“可記得了么，倆丫頭小時候可要好了呢？”我沖荳子尷尬的笑，她比我自然地舒展著笑容，輕輕地抱住了我，她比我矮許多，我埋頭就可以嗅到她發(fā)梢的香氣，她想一只受驚的貓蜷縮在我的懷里。真的是太久太久沒有這樣(闊別三年，好久不見，甚為想念—CW）我想我本不應該這樣，在反復敲打鍵盤并且小心翼翼地斟酌每次每句后，都毫不猶豫地將退格鍵按得沉重。最后的最后，在說說上留下一個茍且以及慣常的句號。我覺得這兩個字非常適合我，并且我史無前例地為自己擁有這樣的心態(tài)感到心安。
新年已經過去好些日子了，一切不久前那樣熱鬧繁忙的景象在時間推移的力量中默默安靜下來。就好像人們在平平庸庸中積蓄了一年的騷動與不安，思念與惶惑，經歷了短暫的感情迸發(fā)卻終因為外在的種種唯唯諾諾地對自己的內心進行收斂。他們又要重新收拾好結實的行李，腳步匆匆踏上異地。
然而我們都只是每處風景的旅客而已，就像列車站每隔幾分鐘就會有一位親切的小姐稱呼你為親愛的旅客，那種熟悉的聲音嘹亮地充溢者等候廳的每個角落。那種聲音在反復地在人們耳畔叫囂，反復地刺激著每個人的神經，仿佛在大肆地告訴你，你該離開了。
我記得我已經捏著火車票拖著行李在這條路上走過好些次，從大廳到等車的路上，總是有反反復復的臺階，來來往往的人們。我會與他們一起前進，我對我的目的地毋庸置疑。等候廳龐大的玻璃幕墻，會有不一樣的強烈日光折射進來，我會在光束中看見密集的塵埃，看見一年又一年我的生命在猝不及防地瘋長，可是我對它的承受能力就好像我在哪里走走停停都會保持的慣常的不堪的姿勢，軟綿綿，毫無生機。
很多年前，當我還是個健康向上的人的時候，我還無法理解靈魂與軀殼的關系，對那時候的我來說，生活是妙不可言的，我還尚小，還有許許多多的光陰允許我來發(fā)掘夢想。我總是把好好讀書掛在嘴上，并且一直對將來美好的事深信不疑。
很多年前。
當我對記憶開始感知，但卻無法找到合適的時間定義詞的時候，便半遮掩半明媚地用這四個字來搪塞這個時段。
我很少強迫自己回到過去，因為我總感覺我的過去和現在都過得不夠好，我也矢志不渝地在張望中企盼我光明而熱烈的未來。
可是現在，我仿佛閉上眼腦海里就會浮現一個人的影子，她忽隱忽現，向我咆哮，抑或向我傾訴哭泣，我像一直安靜的垃圾桶，等著被他們唾棄的廢物超過了我的容載量，然后慢慢地將自己壓垮。“維辛，我抽過許多煙談過很多戀愛打過很多人，你不要像我這樣?！?/p>
“好?！?/p>
“你還有機會去爭取你光明的未來，你還有機會為自己鋪設不一樣的道路來。 可是我，就不一樣了?！?/p>
“我會努力。”
年前在山行老家的一戶人家吃飯，天黑后和和母親一起出發(fā)，一般情況下，遇到請客吃飯這種人多的地方我都是不回去的，但母親說會看見荳子，于是我鼓起勇氣與母親同行。
冬至已經過去好些日子了，天還是黑得這樣的快，母親走得慢，在我的身后絮絮叨叨。我無暇顧及身邊沉寂的風景以及母親與自己的距離，，開始緬懷過去和荳子在一起的日子，好像已經過去很久了。
真的已經過去很久了，彼時我已經結束了高中六分之一。當初和豆子在一起的日子，高中對我倆來說，是個遙遠而深不可測的代名詞。在那個我們還未未嘗及跌跌撞撞的年代，對于未來的所有癡心妄想都從未停留在高中，我們都是明白的，讀書很苦。
豆子比我大一歲，她占據了我象征性的過去的全部，這個過去是指當我與她還未有過任何的隔閡。山行的夜晚寒氣逼人，雖然我們走的是平坦寬闊的柏油路，但是馬路兩旁威嚴筆直的樹在寂寥明滅的煙火襯托下，撲哧撲哧的響聲還是會讓我像小時候一樣害怕。我時不時地向后張望母親，從我的腳跟到她的腳尖的距離，恰恰好好讓我可以在短暫的恐慌中立刻撲到她的身上。
本來積蓄了好些看見荳子后想要說的話，可是當我看見她的時候停頓了好久，連一句“親愛的荳子，好久不見，甚為想念”也無法啟齒。她就像媽媽口中的“不讀書的人，看起來都會傻愣地可笑?！彼糁鴩绹缹崒嵉膭⒑?，幾乎遮住了大半個臉，她將頭轉過去，身子倚在墻壁上，煙火的光亮打在她的臉上，她微閉著眼睛，我不知道是她假裝沒有看見我還是爆竹聲太過熱烈刺痛了她的耳膜。
我被大人們拉扯到她的旁邊，“可記得了么，倆丫頭小時候可要好了呢？”我沖荳子尷尬的笑，她比我自然地舒展著笑容，輕輕地抱住了我，她比我矮許多，我埋頭就可以嗅到她發(fā)梢的香氣，她想一只受驚的貓蜷縮在我的懷里。真的是太久太久沒有這樣(闊別三年，好久不見，甚為想念—CW）我想我本不應該這樣，在反復敲打鍵盤并且小心翼翼地斟酌每次每句后，都毫不猶豫地將退格鍵按得沉重。最后的最后，在說說上留下一個茍且以及慣常的句號。我覺得這兩個字非常適合我，并且我史無前例地為自己擁有這樣的心態(tài)感到心安。
新年已經過去好些日子了，一切不久前那樣熱鬧繁忙的景象在時間推移的力量中默默安靜下來。就好像人們在平平庸庸中積蓄了一年的騷動與不安，思念與惶惑，經歷了短暫的感情迸發(fā)卻終因為外在的種種唯唯諾諾地對自己的內心進行收斂。他們又要重新收拾好結實的行李，腳步匆匆踏上異地。
然而我們都只是每處風景的旅客而已，就像列車站每隔幾分鐘就會有一位親切的小姐稱呼你為親愛的旅客，那種熟悉的聲音嘹亮地充溢者等候廳的每個角落。那種聲音在反復地在人們耳畔叫囂，反復地刺激著每個人的神經，仿佛在大肆地告訴你，你該離開了。
我記得我已經捏著火車票拖著行李在這條路上走過好些次，從大廳到等車的路上，總是有反反復復的臺階，來來往往的人們。我會與他們一起前進，我對我的目的地毋庸置疑。等候廳龐大的玻璃幕墻，會有不一樣的強烈日光折射進來，我會在光束中看見密集的塵埃，看見一年又一年我的生命在猝不及防地瘋長，可是我對它的承受能力就好像我在哪里走走停停都會保持的慣常的不堪的姿勢，軟綿綿，毫無生機。
很多年前，當我還是個健康向上的人的時候，我還無法理解靈魂與軀殼的關系，對那時候的我來說，生活是妙不可言的，我還尚小，還有許許多多的光陰允許我來發(fā)掘夢想。我總是把好好讀書掛在嘴上，并且一直對將來美好的事深信不疑。
很多年前。
當我對記憶開始感知，但卻無法找到合適的時間定義詞的時候，便半遮掩半明媚地用這四個字來搪塞這個時段。
我很少強迫自己回到過去，因為我總感覺我的過去和現在都過得不夠好，我也矢志不渝地在張望中企盼我光明而熱烈的未來。
可是現在，我仿佛閉上眼腦海里就會浮現一個人的影子，她忽隱忽現，向我咆哮，抑或向我傾訴哭泣，我像一直安靜的垃圾桶，等著被他們唾棄的廢物超過了我的容載量，然后慢慢地將自己壓垮。“維辛，我抽過許多煙談過很多戀愛打過很多人，你不要像我這樣。”
“好。”
“你還有機會去爭取你光明的未來，你還有機會為自己鋪設不一樣的道路來。 可是我，就不一樣了?！?/p>
“我會努力?！?/p>
年前在山行老家的一戶人家吃飯，天黑后和和母親一起出發(fā)，一般情況下，遇到請客吃飯這種人多的地方我都是不回去的，但母親說會看見荳子，于是我鼓起勇氣與母親同行。
冬至已經過去好些日子了，天還是黑得這樣的快，母親走得慢，在我的身后絮絮叨叨。我無暇顧及身邊沉寂的風景以及母親與自己的距離，，開始緬懷過去和荳子在一起的日子，好像已經過去很久了。
真的已經過去很久了，彼時我已經結束了高中六分之一。當初和豆子在一起的日子，高中對我倆來說，是個遙遠而深不可測的代名詞。在那個我們還未未嘗及跌跌撞撞的年代，對于未來的所有癡心妄想都從未停留在高中，我們都是明白的，讀書很苦。
豆子比我大一歲，她占據了我象征性的過去的全部，這個過去是指當我與她還未有過任何的隔閡。山行的夜晚寒氣逼人，雖然我們走的是平坦寬闊的柏油路，但是馬路兩旁威嚴筆直的樹在寂寥明滅的煙火襯托下，撲哧撲哧的響聲還是會讓我像小時候一樣害怕。我時不時地向后張望母親，從我的腳跟到她的腳尖的距離，恰恰好好讓我可以在短暫的恐慌中立刻撲到她的身上。
本來積蓄了好些看見荳子后想要說的話，可是當我看見她的時候停頓了好久，連一句“親愛的荳子，好久不見，甚為想念”也無法啟齒。她就像媽媽口中的“不讀書的人，看起來都會傻愣地可笑?！彼糁鴩绹缹崒嵉膭⒑?，幾乎遮住了大半個臉，她將頭轉過去，身子倚在墻壁上，煙火的光亮打在她的臉上，她微閉著眼睛，我不知道是她假裝沒有看見我還是爆竹聲太過熱烈刺痛了她的耳膜。
我被大人們拉扯到她的旁邊，“可記得了么，倆丫頭小時候可要好了呢？”我沖荳子尷尬的笑，她比我自然地舒展著笑容，輕輕地抱住了我，她比我矮許多，我埋頭就可以嗅到她發(fā)梢的香氣，她想一只受驚的貓蜷縮在我的懷里。真的是太久太久沒有這樣(闊別三年，好久不見，甚為想念—CW）我想我本不應該這樣，在反復敲打鍵盤并且小心翼翼地斟酌每次每句后，都毫不猶豫地將退格鍵按得沉重。最后的最后，在說說上留下一個茍且以及慣常的句號。我覺得這兩個字非常適合我，并且我史無前例地為自己擁有這樣的心態(tài)感到心安。
新年已經過去好些日子了，一切不久前那樣熱鬧繁忙的景象在時間推移的力量中默默安靜下來。就好像人們在平平庸庸中積蓄了一年的騷動與不安，思念與惶惑，經歷了短暫的感情迸發(fā)卻終因為外在的種種唯唯諾諾地對自己的內心進行收斂。他們又要重新收拾好結實的行李，腳步匆匆踏上異地。
然而我們都只是每處風景的旅客而已，就像列車站每隔幾分鐘就會有一位親切的小姐稱呼你為親愛的旅客，那種熟悉的聲音嘹亮地充溢者等候廳的每個角落。那種聲音在反復地在人們耳畔叫囂，反復地刺激著每個人的神經，仿佛在大肆地告訴你，你該離開了。
我記得我已經捏著火車票拖著行李在這條路上走過好些次，從大廳到等車的路上，總是有反反復復的臺階，來來往往的人們。我會與他們一起前進，我對我的目的地毋庸置疑。等候廳龐大的玻璃幕墻，會有不一樣的強烈日光折射進來，我會在光束中看見密集的塵埃，看見一年又一年我的生命在猝不及防地瘋長，可是我對它的承受能力就好像我在哪里走走停停都會保持的慣常的不堪的姿勢，軟綿綿，毫無生機。
很多年前，當我還是個健康向上的人的時候，我還無法理解靈魂與軀殼的關系，對那時候的我來說，生活是妙不可言的，我還尚小，還有許許多多的光陰允許我來發(fā)掘夢想。我總是把好好讀書掛在嘴上，并且一直對將來美好的事深信不疑。
很多年前。
當我對記憶開始感知，但卻無法找到合適的時間定義詞的時候，便半遮掩半明媚地用這四個字來搪塞這個時段。
我很少強迫自己回到過去，因為我總感覺我的過去和現在都過得不夠好，我也矢志不渝地在張望中企盼我光明而熱烈的未來。
可是現在，我仿佛閉上眼腦海里就會浮現一個人的影子，她忽隱忽現，向我咆哮，抑或向我傾訴哭泣，我像一直安靜的垃圾桶，等著被他們唾棄的廢物超過了我的容載量，然后慢慢地將自己壓垮。“維辛，我抽過許多煙談過很多戀愛打過很多人，你不要像我這樣?！?/p>
“好。”
“你還有機會去爭取你光明的未來，你還有機會為自己鋪設不一樣的道路來。 可是我，就不一樣了。”
“我會努力?！?/p>
年前在山行老家的一戶人家吃飯，天黑后和和母親一起出發(fā)，一般情況下，遇到請客吃飯這種人多的地方我都是不回去的，但母親說會看見荳子，于是我鼓起勇氣與母親同行。
冬至已經過去好些日子了，天還是黑得這樣的快，母親走得慢，在我的身后絮絮叨叨。我無暇顧及身邊沉寂的風景以及母親與自己的距離，，開始緬懷過去和荳子在一起的日子，好像已經過去很久了。
真的已經過去很久了，彼時我已經結束了高中六分之一。當初和豆子在一起的日子，高中對我倆來說，是個遙遠而深不可測的代名詞。在那個我們還未未嘗及跌跌撞撞的年代，對于未來的所有癡心妄想都從未停留在高中，我們都是明白的，讀書很苦。
豆子比我大一歲，她占據了我象征性的過去的全部，這個過去是指當我與她還未有過任何的隔閡。山行的夜晚寒氣逼人，雖然我們走的是平坦寬闊的柏油路，但是馬路兩旁威嚴筆直的樹在寂寥明滅的煙火襯托下，撲哧撲哧的響聲還是會讓我像小時候一樣害怕。我時不時地向后張望母親，從我的腳跟到她的腳尖的距離，恰恰好好讓我可以在短暫的恐慌中立刻撲到她的身上。
本來積蓄了好些看見荳子后想要說的話，可是當我看見她的時候停頓了好久，連一句“親愛的荳子，好久不見，甚為想念”也無法啟齒。她就像媽媽口中的“不讀書的人，看起來都會傻愣地可笑。”她留著嚴嚴實實的劉海，幾乎遮住了大半個臉，她將頭轉過去，身子倚在墻壁上，煙火的光亮打在她的臉上，她微閉著眼睛，我不知道是她假裝沒有看見我還是爆竹聲太過熱烈刺痛了她的耳膜。
我被大人們拉扯到她的旁邊，“可記得了么，倆丫頭小時候可要好了呢？”我沖荳子尷尬的笑，她比我自然地舒展著笑容，輕輕地抱住了我，她比我矮許多，我埋頭就可以嗅到她發(fā)梢的香氣，她想一只受驚的貓蜷縮在我的懷里。真的是太久太久沒有這樣(闊別三年，好久不見，甚為想念—CW）我想我本不應該這樣，在反復敲打鍵盤并且小心翼翼地斟酌每次每句后，都毫不猶豫地將退格鍵按得沉重。最后的最后，在說說上留下一個茍且以及慣常的句號。我覺得這兩個字非常適合我，并且我史無前例地為自己擁有這樣的心態(tài)感到心安。
新年已經過去好些日子了，一切不久前那樣熱鬧繁忙的景象在時間推移的力量中默默安靜下來。就好像人們在平平庸庸中積蓄了一年的騷動與不安，思念與惶惑，經歷了短暫的感情迸發(fā)卻終因為外在的種種唯唯諾諾地對自己的內心進行收斂。他們又要重新收拾好結實的行李，腳步匆匆踏上異地。
然而我們都只是每處風景的旅客而已，就像列車站每隔幾分鐘就會有一位親切的小姐稱呼你為親愛的旅客，那種熟悉的聲音嘹亮地充溢者等候廳的每個角落。那種聲音在反復地在人們耳畔叫囂，反復地刺激著每個人的神經，仿佛在大肆地告訴你，你該離開了。
我記得我已經捏著火車票拖著行李在這條路上走過好些次，從大廳到等車的路上，總是有反反復復的臺階，來來往往的人們。我會與他們一起前進，我對我的目的地毋庸置疑。等候廳龐大的玻璃幕墻，會有不一樣的強烈日光折射進來，我會在光束中看見密集的塵埃，看見一年又一年我的生命在猝不及防地瘋長，可是我對它的承受能力就好像我在哪里走走停停都會保持的慣常的不堪的姿勢，軟綿綿，毫無生機。
很多年前，當我還是個健康向上的人的時候，我還無法理解靈魂與軀殼的關系，對那時候的我來說，生活是妙不可言的，我還尚小，還有許許多多的光陰允許我來發(fā)掘夢想。我總是把好好讀書掛在嘴上，并且一直對將來美好的事深信不疑。
很多年前。
當我對記憶開始感知，但卻無法找到合適的時間定義詞的時候，便半遮掩半明媚地用這四個字來搪塞這個時段。
我很少強迫自己回到過去，因為我總感覺我的過去和現在都過得不夠好，我也矢志不渝地在張望中企盼我光明而熱烈的未來。
可是現在，我仿佛閉上眼腦海里就會浮現一個人的影子，她忽隱忽現，向我咆哮，抑或向我傾訴哭泣，我像一直安靜的垃圾桶，等著被他們唾棄的廢物超過了我的容載量，然后慢慢地將自己壓垮。“維辛，我抽過許多煙談過很多戀愛打過很多人，你不要像我這樣?！?/p>
“好。”
“你還有機會去爭取你光明的未來，你還有機會為自己鋪設不一樣的道路來。 可是我，就不一樣了?！?/p>
“我會努力?！?/p>
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冬至已經過去好些日子了，天還是黑得這樣的快，母親走得慢，在我的身后絮絮叨叨。我無暇顧及身邊沉寂的風景以及母親與自己的距離，，開始緬懷過去和荳子在一起的日子，好像已經過去很久了。
真的已經過去很久了，彼時我已經結束了高中六分之一。當初和豆子在一起的日子，高中對我倆來說，是個遙遠而深不可測的代名詞。在那個我們還未未嘗及跌跌撞撞的年代，對于未來的所有癡心妄想都從未停留在高中，我們都是明白的，讀書很苦。
豆子比我大一歲，她占據了我象征性的過去的全部，這個過去是指當我與她還未有過任何的隔閡。山行的夜晚寒氣逼人，雖然我們走的是平坦寬闊的柏油路，但是馬路兩旁威嚴筆直的樹在寂寥明滅的煙火襯托下，撲哧撲哧的響聲還是會讓我像小時候一樣害怕。我時不時地向后張望母親，從我的腳跟到她的腳尖的距離，恰恰好好讓我可以在短暫的恐慌中立刻撲到她的身上。
本來積蓄了好些看見荳子后想要說的話，可是當我看見她的時候停頓了好久，連一句“親愛的荳子，好久不見，甚為想念”也無法啟齒。她就像媽媽口中的“不讀書的人，看起來都會傻愣地可笑?！彼糁鴩绹缹崒嵉膭⒑?，幾乎遮住了大半個臉，她將頭轉過去，身子倚在墻壁上，煙火的光亮打在她的臉上，她微閉著眼睛，我不知道是她假裝沒有看見我還是爆竹聲太過熱烈刺痛了她的耳膜。
我被大人們拉扯到她的旁邊，“可記得了么，倆丫頭小時候可要好了呢？”我沖荳子尷尬的笑，她比我自然地舒展著笑容，輕輕地抱住了我，她比我矮許多，我埋頭就可以嗅到她發(fā)梢的香氣，她想一只受驚的貓蜷縮在我的懷里。真的是太久太久沒有這樣(闊別三年，好久不見，甚為想念—CW）我想我本不應該這樣，在反復敲打鍵盤并且小心翼翼地斟酌每次每句后，都毫不猶豫地將退格鍵按得沉重。最后的最后，在說說上留下一個茍且以及慣常的句號。我覺得這兩個字非常適合我，并且我史無前例地為自己擁有這樣的心態(tài)感到心安。
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然而我們都只是每處風景的旅客而已，就像列車站每隔幾分鐘就會有一位親切的小姐稱呼你為親愛的旅客，那種熟悉的聲音嘹亮地充溢者等候廳的每個角落。那種聲音在反復地在人們耳畔叫囂，反復地刺激著每個人的神經，仿佛在大肆地告訴你，你該離開了。
我記得我已經捏著火車票拖著行李在這條路上走過好些次，從大廳到等車的路上，總是有反反復復的臺階，來來往往的人們。我會與他們一起前進，我對我的目的地毋庸置疑。等候廳龐大的玻璃幕墻，會有不一樣的強烈日光折射進來，我會在光束中看見密集的塵埃，看見一年又一年我的生命在猝不及防地瘋長，可是我對它的承受能力就好像我在哪里走走停停都會保持的慣常的不堪的姿勢，軟綿綿，毫無生機。
很多年前，當我還是個健康向上的人的時候，我還無法理解靈魂與軀殼的關系，對那時候的我來說，生活是妙不可言的，我還尚小，還有許許多多的光陰允許我來發(fā)掘夢想。我總是把好好讀書掛在嘴上，并且一直對將來美好的事深信不疑。
很多年前。
當我對記憶開始感知，但卻無法找到合適的時間定義詞的時候，便半遮掩半明媚地用這四個字來搪塞這個時段。
我很少強迫自己回到過去，因為我總感覺我的過去和現在都過得不夠好，我也矢志不渝地在張望中企盼我光明而熱烈的未來。
可是現在，我仿佛閉上眼腦海里就會浮現一個人的影子，她忽隱忽現，向我咆哮，抑或向我傾訴哭泣，我像一直安靜的垃圾桶，等著被他們唾棄的廢物超過了我的容載量，然后慢慢地將自己壓垮。“維辛，我抽過許多煙談過很多戀愛打過很多人，你不要像我這樣?！?/p>
“好?！?/p>
“你還有機會去爭取你光明的未來，你還有機會為自己鋪設不一樣的道路來。 可是我，就不一樣了。”
“我會努力?！?/p>
年前在山行老家的一戶人家吃飯，天黑后和和母親一起出發(fā)，一般情況下，遇到請客吃飯這種人多的地方我都是不回去的，但母親說會看見荳子，于是我鼓起勇氣與母親同行。
冬至已經過去好些日子了，天還是黑得這樣的快，母親走得慢，在我的身后絮絮叨叨。我無暇顧及身邊沉寂的風景以及母親與自己的距離，，開始緬懷過去和荳子在一起的日子，好像已經過去很久了。
真的已經過去很久了，彼時我已經結束了高中六分之一。當初和豆子在一起的日子，高中對我倆來說，是個遙遠而深不可測的代名詞。在那個我們還未未嘗及跌跌撞撞的年代，對于未來的所有癡心妄想都從未停留在高中，我們都是明白的，讀書很苦。
豆子比我大一歲，她占據了我象征性的過去的全部，這個過去是指當我與她還未有過任何的隔閡。山行的夜晚寒氣逼人，雖然我們走的是平坦寬闊的柏油路，但是馬路兩旁威嚴筆直的樹在寂寥明滅的煙火襯托下，撲哧撲哧的響聲還是會讓我像小時候一樣害怕。我時不時地向后張望母親，從我的腳跟到她的腳尖的距離，恰恰好好讓我可以在短暫的恐慌中立刻撲到她的身上。
本來積蓄了好些看見荳子后想要說的話，可是當我看見她的時候停頓了好久，連一句“親愛的荳子，好久不見，甚為想念”也無法啟齒。她就像媽媽口中的“不讀書的人，看起來都會傻愣地可笑。”她留著嚴嚴實實的劉海，幾乎遮住了大半個臉，她將頭轉過去，身子倚在墻壁上，煙火的光亮打在她的臉上，她微閉著眼睛，我不知道是她假裝沒有看見我還是爆竹聲太過熱烈刺痛了她的耳膜。
我被大人們拉扯到她的旁邊，“可記得了么，倆丫頭小時候可要好了呢？”我沖荳子尷尬的笑，她比我自然地舒展著笑容，輕輕地抱住了我，她比我矮許多，我埋頭就可以嗅到她發(fā)梢的香氣，她想一只受驚的貓蜷縮在我的懷里。真的是太久太久沒有這樣(闊別三年，好久不見，甚為想念—CW）我想我本不應該這樣，在反復敲打鍵盤并且小心翼翼地斟酌每次每句后，都毫不猶豫地將退格鍵按得沉重。最后的最后，在說說上留下一個茍且以及慣常的句號。我覺得這兩個字非常適合我，并且我史無前例地為自己擁有這樣的心態(tài)感到心安。
新年已經過去好些日子了，一切不久前那樣熱鬧繁忙的景象在時間推移的力量中默默安靜下來。就好像人們在平平庸庸中積蓄了一年的騷動與不安，思念與惶惑，經歷了短暫的感情迸發(fā)卻終因為外在的種種唯唯諾諾地對自己的內心進行收斂。他們又要重新收拾好結實的行李，腳步匆匆踏上異地。
然而我們都只是每處風景的旅客而已，就像列車站每隔幾分鐘就會有一位親切的小姐稱呼你為親愛的旅客，那種熟悉的聲音嘹亮地充溢者等候廳的每個角落。那種聲音在反復地在人們耳畔叫囂，反復地刺激著每個人的神經，仿佛在大肆地告訴你，你該離開了。
我記得我已經捏著火車票拖著行李在這條路上走過好些次，從大廳到等車的路上，總是有反反復復的臺階，來來往往的人們。我會與他們一起前進，我對我的目的地毋庸置疑。等候廳龐大的玻璃幕墻，會有不一樣的強烈日光折射進來，我會在光束中看見密集的塵埃，看見一年又一年我的生命在猝不及防地瘋長，可是我對它的承受能力就好像我在哪里走走停停都會保持的慣常的不堪的姿勢，軟綿綿，毫無生機。
很多年前，當我還是個健康向上的人的時候，我還無法理解靈魂與軀殼的關系，對那時候的我來說，生活是妙不可言的，我還尚小，還有許許多多的光陰允許我來發(fā)掘夢想。我總是把好好讀書掛在嘴上，并且一直對將來美好的事深信不疑。
很多年前。
當我對記憶開始感知，但卻無法找到合適的時間定義詞的時候，便半遮掩半明媚地用這四個字來搪塞這個時段。
我很少強迫自己回到過去，因為我總感覺我的過去和現在都過得不夠好，我也矢志不渝地在張望中企盼我光明而熱烈的未來。
可是現在，我仿佛閉上眼腦海里就會浮現一個人的影子，她忽隱忽現，向我咆哮，抑或向我傾訴哭泣，我像一直安靜的垃圾桶，等著被他們唾棄的廢物超過了我的容載量，然后慢慢地將自己壓垮。“維辛，我抽過許多煙談過很多戀愛打過很多人，你不要像我這樣?！?/p>
“好?！?/p>
“你還有機會去爭取你光明的未來，你還有機會為自己鋪設不一樣的道路來。 可是我，就不一樣了?！?/p>
“我會努力?！?/p>
年前在山行老家的一戶人家吃飯，天黑后和和母親一起出發(fā)，一般情況下，遇到請客吃飯這種人多的地方我都是不回去的，但母親說會看見荳子，于是我鼓起勇氣與母親同行。
冬至已經過去好些日子了，天還是黑得這樣的快，母親走得慢，在我的身后絮絮叨叨。我無暇顧及身邊沉寂的風景以及母親與自己的距離，，開始緬懷過去和荳子在一起的日子，好像已經過去很久了。
真的已經過去很久了，彼時我已經結束了高中六分之一。當初和豆子在一起的日子，高中對我倆來說，是個遙遠而深不可測的代名詞。在那個我們還未未嘗及跌跌撞撞的年代，對于未來的所有癡心妄想都從未停留在高中，我們都是明白的，讀書很苦。
豆子比我大一歲，她占據了我象征性的過去的全部，這個過去是指當我與她還未有過任何的隔閡。山行的夜晚寒氣逼人，雖然我們走的是平坦寬闊的柏油路，但是馬路兩旁威嚴筆直的樹在寂寥明滅的煙火襯托下，撲哧撲哧的響聲還是會讓我像小時候一樣害怕。我時不時地向后張望母親，從我的腳跟到她的腳尖的距離，恰恰好好讓我可以在短暫的恐慌中立刻撲到她的身上。
本來積蓄了好些看見荳子后想要說的話，可是當我看見她的時候停頓了好久，連一句“親愛的荳子，好久不見，甚為想念”也無法啟齒。她就像媽媽口中的“不讀書的人，看起來都會傻愣地可笑?！彼糁鴩绹缹崒嵉膭⒑＃瑤缀跽谧×舜蟀雮€臉，她將頭轉過去，身子倚在墻壁上，煙火的光亮打在她的臉上，她微閉著眼睛，我不知道是她假裝沒有看見我還是爆竹聲太過熱烈刺痛了她的耳膜。
我被大人們拉扯到她的旁邊，“可記得了么，倆丫頭小時候可要好了呢？”我沖荳子尷尬的笑，她比我自然地舒展著笑容，輕輕地抱住了我，她比我矮許多，我埋頭就可以嗅到她發(fā)梢的香氣，她想一只受驚的貓蜷縮在我的懷里。真的是太久太久沒有這樣作者：高中高三學生（4）班 吳秋英 時間：2020-8-16 14:52
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