文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好微光10000字作文？都不知道怎么開頭。你，好嗎。天曉得你是我同桌，還是我同寢的室友，我怎么還會問出這么白癡的問題。恩，信開頭都是這樣的吧。其實我只是想為昨天的事向你道歉。我都不知道怎么會發(fā)火，還把寢室門當(dāng)著你的面狠狠關(guān)上，在臺階上朝你大喊大叫。以下是魏敏潔寫的《微光》范文；

好微光作文10000字概況

• 作者：魏敏潔
• 班級：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2020年12月29日 16時15分

都不知道怎么開頭。

你，好嗎？

天曉得你是我同桌，還是我同寢的室友，我怎么還會問出這么白癡的問題。恩，信開頭都是這樣的吧。

其實我只是想為昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么會發(fā)火，還把寢室門當(dāng)著你的面狠狠關(guān)上，在臺階上朝你大喊大叫。

現(xiàn)在我連當(dāng)時講了些什么都記不清了。所以才抱著希望，昨晚在那么吵鬧的樓梯口，你沒有聽清我說的話。

我一直都很消極。

上課睡覺，自修課看小說，抄作業(yè)，成績連三本都差十幾分，沒有想著如何努力，只是成天在腦海里勾勒未來虛幻的美好，和你談理想，幻想著明年去自主招生。你說的又有什么錯呢？你說我有什么特長嗎，招生辦肯定會找我。

當(dāng)時我聽到這些話只覺得受到了嚴(yán)重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬間就像被踩了尾巴的貓一樣張牙舞爪的跳起來，只想撕碎你，狠狠的搖晃你，打破你那黑暗中看不清表情的臉。

當(dāng)你在門外氣急敗壞的喊“你有本事把門鎖起來啊！還關(guān)門！”時，我甚至想跑去阻止鈴兒開門，就那樣把門反鎖掉，用比你更大的聲音吼回去。聽見你重重的敲門聲，像是一種暢快淋漓的享受。

全身的血液都沖上腦門，血管突突直跳，有幾十秒的時間控制不住的渾身顫抖。

我不知道你怎么會那樣迅速的冷靜下來，在接下來的十幾分鐘里和同學(xué)說說笑笑，就好像剛才看到了什么討厭的東西順口罵了一句，轉(zhuǎn)頭就拋在腦后，忘得一干二凈。

我馬上就后悔了。

自己怎么可以這么過份，摔門都做得出來，大概在家里摔得次數(shù)太多，都成為習(xí)慣了。

有一件事我肯定很擅長，就是傷害和我親近的人的心。和別人吵架，我總是一副理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼拥戎鴮Ψ絹淼狼浮?/p>

想起不知在那篇文章里看到一個母親對孩子厲聲說：“你也就在父母面前敢如此肆無忌憚的耍威風(fēng)，一再傷害我們的心，到了外面，你什么都不是?！?/p>

好像我啊。毫不自知的傷害別人，認(rèn)定這個世界缺我不可，什么都是別人的錯，總是自己受委屈，得不到的東西恨不得毀了，這樣就公平了，圓滿了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一個人了，害怕當(dāng)你和別人聊得熱火朝天時，我就如同是看不見的空氣，遠遠的被拋棄了。

明明昨天晚上還一起擠在狹窄的單人床上偷偷笑著看韓劇，明明今天早上還在討論那個場景最好笑，男主其實也很帥。明明下課的時候還在抱怨作業(yè)好多，老師太無良了。怎么幾分鐘之后，一切都天翻地覆了？

我還想和你一起看韓劇，一個人看到再好笑的地方也笑不出來；我還想和你一起偶爾惡毒討論隔壁班的英語老師今天又把自己打扮的要去相親似的，明明一大把年紀(jì)了還在裝嫩；我還想和你一起攢錢約好在下個月周末放假時去買衣服，路上聊些沒營養(yǎng)的話題。

我還想和你一起享受余下的兩百多天里為數(shù)不多的快樂。

我后悔了。

其實我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，對它的認(rèn)識一直停留在造句的階段。

就像我對愛情的認(rèn)識僅僅只是“死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老”的字面意思一樣。哦，不對，那只是幻想。

我可以圍繞友情為主題寫出幾千字的議論文，抒情的散文，舉出無數(shù)例子論證友情的偉大，但那些都是別人的例子，別人的友誼，從來沒有我的參與。

孔子說：“益者三友，損者三友，友直，友諒，友多聞，益也。友便辟，友善柔，友便佞，損矣?！?/p>

但那只是一句話，然后從孔圣人的嘴里說出來，接著便成為度量朋友好壞的標(biāo)尺了。我不知道有多少人在交朋友的時候會默念三百遍這句千古名言，然后一條條對過去，打勾打叉，合格就結(jié)交。

我從來沒有考慮過這些，對我來說，那只是句話，再詳細點，就是高考必備篇目之一，僅此而已。

小時候我喜歡我的朋友光芒萬丈，因為那樣很有面子；我喜歡他們成績好，討人喜歡，因為我可能能沾點光。

只是認(rèn)識的人。

這樣定義的。

我認(rèn)識很多人。

我不信任這個世界，或者說我不敢信任，我都快忘了是從什么時候開始不再對世界充滿希望，而殘酷的現(xiàn)實把我一次次打到谷底的記憶卻越發(fā)深刻。

我一直嘗試交更多的朋友，可每每把身邊的朋友介紹給其他人時，“朋友”到了嘴邊都變成了“同學(xué)”“我們比較熟”。

不知道其他人是怎樣如此順口的說出“XX是我朋友TO SU：

都不知道怎么開頭。

你，好嗎？

天曉得你是我同桌，還是我同寢的室友，我怎么還會問出這么白癡的問題。恩，信開頭都是這樣的吧。

其實我只是想為昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么會發(fā)火，還把寢室門當(dāng)著你的面狠狠關(guān)上，在臺階上朝你大喊大叫。

現(xiàn)在我連當(dāng)時講了些什么都記不清了。所以才抱著希望，昨晚在那么吵鬧的樓梯口，你沒有聽清我說的話。

我一直都很消極。

上課睡覺，自修課看小說，抄作業(yè)，成績連三本都差十幾分，沒有想著如何努力，只是成天在腦海里勾勒未來虛幻的美好，和你談理想，幻想著明年去自主招生。你說的又有什么錯呢？你說我有什么特長嗎，招生辦肯定會找我。

當(dāng)時我聽到這些話只覺得受到了嚴(yán)重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬間就像被踩了尾巴的貓一樣張牙舞爪的跳起來，只想撕碎你，狠狠的搖晃你，打破你那黑暗中看不清表情的臉。

當(dāng)你在門外氣急敗壞的喊“你有本事把門鎖起來??！還關(guān)門！”時，我甚至想跑去阻止鈴兒開門，就那樣把門反鎖掉，用比你更大的聲音吼回去。聽見你重重的敲門聲，像是一種暢快淋漓的享受。

全身的血液都沖上腦門，血管突突直跳，有幾十秒的時間控制不住的渾身顫抖。

我不知道你怎么會那樣迅速的冷靜下來，在接下來的十幾分鐘里和同學(xué)說說笑笑，就好像剛才看到了什么討厭的東西順口罵了一句，轉(zhuǎn)頭就拋在腦后，忘得一干二凈。

我馬上就后悔了。

自己怎么可以這么過份，摔門都做得出來，大概在家里摔得次數(shù)太多，都成為習(xí)慣了。

有一件事我肯定很擅長，就是傷害和我親近的人的心。和別人吵架，我總是一副理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼拥戎鴮Ψ絹淼狼浮?/p>

想起不知在那篇文章里看到一個母親對孩子厲聲說：“你也就在父母面前敢如此肆無忌憚的耍威風(fēng)，一再傷害我們的心，到了外面，你什么都不是?！?/p>

好像我啊。毫不自知的傷害別人，認(rèn)定這個世界缺我不可，什么都是別人的錯，總是自己受委屈，得不到的東西恨不得毀了，這樣就公平了，圓滿了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一個人了，害怕當(dāng)你和別人聊得熱火朝天時，我就如同是看不見的空氣，遠遠的被拋棄了。

明明昨天晚上還一起擠在狹窄的單人床上偷偷笑著看韓劇，明明今天早上還在討論那個場景最好笑，男主其實也很帥。明明下課的時候還在抱怨作業(yè)好多，老師太無良了。怎么幾分鐘之后，一切都天翻地覆了？

我還想和你一起看韓劇，一個人看到再好笑的地方也笑不出來；我還想和你一起偶爾惡毒討論隔壁班的英語老師今天又把自己打扮的要去相親似的，明明一大把年紀(jì)了還在裝嫩；我還想和你一起攢錢約好在下個月周末放假時去買衣服，路上聊些沒營養(yǎng)的話題。

我還想和你一起享受余下的兩百多天里為數(shù)不多的快樂。

我后悔了。

其實我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，對它的認(rèn)識一直停留在造句的階段。

就像我對愛情的認(rèn)識僅僅只是“死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老”的字面意思一樣。哦，不對，那只是幻想。

我可以圍繞友情為主題寫出幾千字的議論文，抒情的散文，舉出無數(shù)例子論證友情的偉大，但那些都是別人的例子，別人的友誼，從來沒有我的參與。

孔子說：“益者三友，損者三友，友直，友諒，友多聞，益也。友便辟，友善柔，友便佞，損矣?！?/p>

但那只是一句話，然后從孔圣人的嘴里說出來，接著便成為度量朋友好壞的標(biāo)尺了。我不知道有多少人在交朋友的時候會默念三百遍這句千古名言，然后一條條對過去，打勾打叉，合格就結(jié)交。

我從來沒有考慮過這些，對我來說，那只是句話，再詳細點，就是高考必備篇目之一，僅此而已。

小時候我喜歡我的朋友光芒萬丈，因為那樣很有面子；我喜歡他們成績好，討人喜歡，因為我可能能沾點光。

只是認(rèn)識的人。

這樣定義的。

我認(rèn)識很多人。

我不信任這個世界，或者說我不敢信任，我都快忘了是從什么時候開始不再對世界充滿希望，而殘酷的現(xiàn)實把我一次次打到谷底的記憶卻越發(fā)深刻。

我一直嘗試交更多的朋友，可每每把身邊的朋友介紹給其他人時，“朋友”到了嘴邊都變成了“同學(xué)”“我們比較熟”。

不知道其他人是怎樣如此順口的說出“XX是我朋友TO SU：

都不知道怎么開頭。

你，好嗎？

天曉得你是我同桌，還是我同寢的室友，我怎么還會問出這么白癡的問題。恩，信開頭都是這樣的吧。

其實我只是想為昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么會發(fā)火，還把寢室門當(dāng)著你的面狠狠關(guān)上，在臺階上朝你大喊大叫。

現(xiàn)在我連當(dāng)時講了些什么都記不清了。所以才抱著希望，昨晚在那么吵鬧的樓梯口，你沒有聽清我說的話。

我一直都很消極。

上課睡覺，自修課看小說，抄作業(yè)，成績連三本都差十幾分，沒有想著如何努力，只是成天在腦海里勾勒未來虛幻的美好，和你談理想，幻想著明年去自主招生。你說的又有什么錯呢？你說我有什么特長嗎，招生辦肯定會找我。

當(dāng)時我聽到這些話只覺得受到了嚴(yán)重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬間就像被踩了尾巴的貓一樣張牙舞爪的跳起來，只想撕碎你，狠狠的搖晃你，打破你那黑暗中看不清表情的臉。

當(dāng)你在門外氣急敗壞的喊“你有本事把門鎖起來?。∵€關(guān)門！”時，我甚至想跑去阻止鈴兒開門，就那樣把門反鎖掉，用比你更大的聲音吼回去。聽見你重重的敲門聲，像是一種暢快淋漓的享受。

全身的血液都沖上腦門，血管突突直跳，有幾十秒的時間控制不住的渾身顫抖。

我不知道你怎么會那樣迅速的冷靜下來，在接下來的十幾分鐘里和同學(xué)說說笑笑，就好像剛才看到了什么討厭的東西順口罵了一句，轉(zhuǎn)頭就拋在腦后，忘得一干二凈。

我馬上就后悔了。

自己怎么可以這么過份，摔門都做得出來，大概在家里摔得次數(shù)太多，都成為習(xí)慣了。

有一件事我肯定很擅長，就是傷害和我親近的人的心。和別人吵架，我總是一副理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼拥戎鴮Ψ絹淼狼浮?/p>

想起不知在那篇文章里看到一個母親對孩子厲聲說：“你也就在父母面前敢如此肆無忌憚的耍威風(fēng)，一再傷害我們的心，到了外面，你什么都不是?！?/p>

好像我啊。毫不自知的傷害別人，認(rèn)定這個世界缺我不可，什么都是別人的錯，總是自己受委屈，得不到的東西恨不得毀了，這樣就公平了，圓滿了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一個人了，害怕當(dāng)你和別人聊得熱火朝天時，我就如同是看不見的空氣，遠遠的被拋棄了。

明明昨天晚上還一起擠在狹窄的單人床上偷偷笑著看韓劇，明明今天早上還在討論那個場景最好笑，男主其實也很帥。明明下課的時候還在抱怨作業(yè)好多，老師太無良了。怎么幾分鐘之后，一切都天翻地覆了？

我還想和你一起看韓劇，一個人看到再好笑的地方也笑不出來；我還想和你一起偶爾惡毒討論隔壁班的英語老師今天又把自己打扮的要去相親似的，明明一大把年紀(jì)了還在裝嫩；我還想和你一起攢錢約好在下個月周末放假時去買衣服，路上聊些沒營養(yǎng)的話題。

我還想和你一起享受余下的兩百多天里為數(shù)不多的快樂。

我后悔了。

其實我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，對它的認(rèn)識一直停留在造句的階段。

就像我對愛情的認(rèn)識僅僅只是“死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老”的字面意思一樣。哦，不對，那只是幻想。

我可以圍繞友情為主題寫出幾千字的議論文，抒情的散文，舉出無數(shù)例子論證友情的偉大，但那些都是別人的例子，別人的友誼，從來沒有我的參與。

孔子說：“益者三友，損者三友，友直，友諒，友多聞，益也。友便辟，友善柔，友便佞，損矣?！?/p>

但那只是一句話，然后從孔圣人的嘴里說出來，接著便成為度量朋友好壞的標(biāo)尺了。我不知道有多少人在交朋友的時候會默念三百遍這句千古名言，然后一條條對過去，打勾打叉，合格就結(jié)交。

我從來沒有考慮過這些，對我來說，那只是句話，再詳細點，就是高考必備篇目之一，僅此而已。

小時候我喜歡我的朋友光芒萬丈，因為那樣很有面子；我喜歡他們成績好，討人喜歡，因為我可能能沾點光。

只是認(rèn)識的人。

這樣定義的。

我認(rèn)識很多人。

我不信任這個世界，或者說我不敢信任，我都快忘了是從什么時候開始不再對世界充滿希望，而殘酷的現(xiàn)實把我一次次打到谷底的記憶卻越發(fā)深刻。

我一直嘗試交更多的朋友，可每每把身邊的朋友介紹給其他人時，“朋友”到了嘴邊都變成了“同學(xué)”“我們比較熟”。

不知道其他人是怎樣如此順口的說出“XX是我朋友TO SU：

都不知道怎么開頭。

你，好嗎？

天曉得你是我同桌，還是我同寢的室友，我怎么還會問出這么白癡的問題。恩，信開頭都是這樣的吧。

其實我只是想為昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么會發(fā)火，還把寢室門當(dāng)著你的面狠狠關(guān)上，在臺階上朝你大喊大叫。

現(xiàn)在我連當(dāng)時講了些什么都記不清了。所以才抱著希望，昨晚在那么吵鬧的樓梯口，你沒有聽清我說的話。

我一直都很消極。

上課睡覺，自修課看小說，抄作業(yè)，成績連三本都差十幾分，沒有想著如何努力，只是成天在腦海里勾勒未來虛幻的美好，和你談理想，幻想著明年去自主招生。你說的又有什么錯呢？你說我有什么特長嗎，招生辦肯定會找我。

當(dāng)時我聽到這些話只覺得受到了嚴(yán)重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬間就像被踩了尾巴的貓一樣張牙舞爪的跳起來，只想撕碎你，狠狠的搖晃你，打破你那黑暗中看不清表情的臉。

當(dāng)你在門外氣急敗壞的喊“你有本事把門鎖起來?。∵€關(guān)門！”時，我甚至想跑去阻止鈴兒開門，就那樣把門反鎖掉，用比你更大的聲音吼回去。聽見你重重的敲門聲，像是一種暢快淋漓的享受。

全身的血液都沖上腦門，血管突突直跳，有幾十秒的時間控制不住的渾身顫抖。

我不知道你怎么會那樣迅速的冷靜下來，在接下來的十幾分鐘里和同學(xué)說說笑笑，就好像剛才看到了什么討厭的東西順口罵了一句，轉(zhuǎn)頭就拋在腦后，忘得一干二凈。

我馬上就后悔了。

自己怎么可以這么過份，摔門都做得出來，大概在家里摔得次數(shù)太多，都成為習(xí)慣了。

有一件事我肯定很擅長，就是傷害和我親近的人的心。和別人吵架，我總是一副理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼拥戎鴮Ψ絹淼狼浮?/p>

想起不知在那篇文章里看到一個母親對孩子厲聲說：“你也就在父母面前敢如此肆無忌憚的耍威風(fēng)，一再傷害我們的心，到了外面，你什么都不是。”

好像我啊。毫不自知的傷害別人，認(rèn)定這個世界缺我不可，什么都是別人的錯，總是自己受委屈，得不到的東西恨不得毀了，這樣就公平了，圓滿了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一個人了，害怕當(dāng)你和別人聊得熱火朝天時，我就如同是看不見的空氣，遠遠的被拋棄了。

明明昨天晚上還一起擠在狹窄的單人床上偷偷笑著看韓劇，明明今天早上還在討論那個場景最好笑，男主其實也很帥。明明下課的時候還在抱怨作業(yè)好多，老師太無良了。怎么幾分鐘之后，一切都天翻地覆了？

我還想和你一起看韓劇，一個人看到再好笑的地方也笑不出來；我還想和你一起偶爾惡毒討論隔壁班的英語老師今天又把自己打扮的要去相親似的，明明一大把年紀(jì)了還在裝嫩；我還想和你一起攢錢約好在下個月周末放假時去買衣服，路上聊些沒營養(yǎng)的話題。

我還想和你一起享受余下的兩百多天里為數(shù)不多的快樂。

我后悔了。

其實我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，對它的認(rèn)識一直停留在造句的階段。

就像我對愛情的認(rèn)識僅僅只是“死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老”的字面意思一樣。哦，不對，那只是幻想。

我可以圍繞友情為主題寫出幾千字的議論文，抒情的散文，舉出無數(shù)例子論證友情的偉大，但那些都是別人的例子，別人的友誼，從來沒有我的參與。

孔子說：“益者三友，損者三友，友直，友諒，友多聞，益也。友便辟，友善柔，友便佞，損矣。”

但那只是一句話，然后從孔圣人的嘴里說出來，接著便成為度量朋友好壞的標(biāo)尺了。我不知道有多少人在交朋友的時候會默念三百遍這句千古名言，然后一條條對過去，打勾打叉，合格就結(jié)交。

我從來沒有考慮過這些，對我來說，那只是句話，再詳細點，就是高考必備篇目之一，僅此而已。

小時候我喜歡我的朋友光芒萬丈，因為那樣很有面子；我喜歡他們成績好，討人喜歡，因為我可能能沾點光。

只是認(rèn)識的人。

這樣定義的。

我認(rèn)識很多人。

我不信任這個世界，或者說我不敢信任，我都快忘了是從什么時候開始不再對世界充滿希望，而殘酷的現(xiàn)實把我一次次打到谷底的記憶卻越發(fā)深刻。

我一直嘗試交更多的朋友，可每每把身邊的朋友介紹給其他人時，“朋友”到了嘴邊都變成了“同學(xué)”“我們比較熟”。

不知道其他人是怎樣如此順口的說出“XX是我朋友TO SU：

都不知道怎么開頭。

你，好嗎？

天曉得你是我同桌，還是我同寢的室友，我怎么還會問出這么白癡的問題。恩，信開頭都是這樣的吧。

其實我只是想為昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么會發(fā)火，還把寢室門當(dāng)著你的面狠狠關(guān)上，在臺階上朝你大喊大叫。

現(xiàn)在我連當(dāng)時講了些什么都記不清了。所以才抱著希望，昨晚在那么吵鬧的樓梯口，你沒有聽清我說的話。

我一直都很消極。

上課睡覺，自修課看小說，抄作業(yè)，成績連三本都差十幾分，沒有想著如何努力，只是成天在腦海里勾勒未來虛幻的美好，和你談理想，幻想著明年去自主招生。你說的又有什么錯呢？你說我有什么特長嗎，招生辦肯定會找我。

當(dāng)時我聽到這些話只覺得受到了嚴(yán)重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬間就像被踩了尾巴的貓一樣張牙舞爪的跳起來，只想撕碎你，狠狠的搖晃你，打破你那黑暗中看不清表情的臉。

當(dāng)你在門外氣急敗壞的喊“你有本事把門鎖起來啊！還關(guān)門！”時，我甚至想跑去阻止鈴兒開門，就那樣把門反鎖掉，用比你更大的聲音吼回去。聽見你重重的敲門聲，像是一種暢快淋漓的享受。

全身的血液都沖上腦門，血管突突直跳，有幾十秒的時間控制不住的渾身顫抖。

我不知道你怎么會那樣迅速的冷靜下來，在接下來的十幾分鐘里和同學(xué)說說笑笑，就好像剛才看到了什么討厭的東西順口罵了一句，轉(zhuǎn)頭就拋在腦后，忘得一干二凈。

我馬上就后悔了。

自己怎么可以這么過份，摔門都做得出來，大概在家里摔得次數(shù)太多，都成為習(xí)慣了。

有一件事我肯定很擅長，就是傷害和我親近的人的心。和別人吵架，我總是一副理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼拥戎鴮Ψ絹淼狼浮?/p>

想起不知在那篇文章里看到一個母親對孩子厲聲說：“你也就在父母面前敢如此肆無忌憚的耍威風(fēng)，一再傷害我們的心，到了外面，你什么都不是?！?/p>

好像我啊。毫不自知的傷害別人，認(rèn)定這個世界缺我不可，什么都是別人的錯，總是自己受委屈，得不到的東西恨不得毀了，這樣就公平了，圓滿了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一個人了，害怕當(dāng)你和別人聊得熱火朝天時，我就如同是看不見的空氣，遠遠的被拋棄了。

明明昨天晚上還一起擠在狹窄的單人床上偷偷笑著看韓劇，明明今天早上還在討論那個場景最好笑，男主其實也很帥。明明下課的時候還在抱怨作業(yè)好多，老師太無良了。怎么幾分鐘之后，一切都天翻地覆了？

我還想和你一起看韓劇，一個人看到再好笑的地方也笑不出來；我還想和你一起偶爾惡毒討論隔壁班的英語老師今天又把自己打扮的要去相親似的，明明一大把年紀(jì)了還在裝嫩；我還想和你一起攢錢約好在下個月周末放假時去買衣服，路上聊些沒營養(yǎng)的話題。

我還想和你一起享受余下的兩百多天里為數(shù)不多的快樂。

我后悔了。

其實我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，對它的認(rèn)識一直停留在造句的階段。

就像我對愛情的認(rèn)識僅僅只是“死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老”的字面意思一樣。哦，不對，那只是幻想。

我可以圍繞友情為主題寫出幾千字的議論文，抒情的散文，舉出無數(shù)例子論證友情的偉大，但那些都是別人的例子，別人的友誼，從來沒有我的參與。

孔子說：“益者三友，損者三友，友直，友諒，友多聞，益也。友便辟，友善柔，友便佞，損矣?！?/p>

但那只是一句話，然后從孔圣人的嘴里說出來，接著便成為度量朋友好壞的標(biāo)尺了。我不知道有多少人在交朋友的時候會默念三百遍這句千古名言，然后一條條對過去，打勾打叉，合格就結(jié)交。

我從來沒有考慮過這些，對我來說，那只是句話，再詳細點，就是高考必備篇目之一，僅此而已。

小時候我喜歡我的朋友光芒萬丈，因為那樣很有面子；我喜歡他們成績好，討人喜歡，因為我可能能沾點光。

只是認(rèn)識的人。

這樣定義的。

我認(rèn)識很多人。

我不信任這個世界，或者說我不敢信任，我都快忘了是從什么時候開始不再對世界充滿希望，而殘酷的現(xiàn)實把我一次次打到谷底的記憶卻越發(fā)深刻。

我一直嘗試交更多的朋友，可每每把身邊的朋友介紹給其他人時，“朋友”到了嘴邊都變成了“同學(xué)”“我們比較熟”。

不知道其他人是怎樣如此順口的說出“XX是我朋友TO SU：

都不知道怎么開頭。

你，好嗎？

天曉得你是我同桌，還是我同寢的室友，我怎么還會問出這么白癡的問題。恩，信開頭都是這樣的吧。

其實我只是想為昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么會發(fā)火，還把寢室門當(dāng)著你的面狠狠關(guān)上，在臺階上朝你大喊大叫。

現(xiàn)在我連當(dāng)時講了些什么都記不清了。所以才抱著希望，昨晚在那么吵鬧的樓梯口，你沒有聽清我說的話。

我一直都很消極。

上課睡覺，自修課看小說，抄作業(yè)，成績連三本都差十幾分，沒有想著如何努力，只是成天在腦海里勾勒未來虛幻的美好，和你談理想，幻想著明年去自主招生。你說的又有什么錯呢？你說我有什么特長嗎，招生辦肯定會找我。

當(dāng)時我聽到這些話只覺得受到了嚴(yán)重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬間就像被踩了尾巴的貓一樣張牙舞爪的跳起來，只想撕碎你，狠狠的搖晃你，打破你那黑暗中看不清表情的臉。

當(dāng)你在門外氣急敗壞的喊“你有本事把門鎖起來啊！還關(guān)門！”時，我甚至想跑去阻止鈴兒開門，就那樣把門反鎖掉，用比你更大的聲音吼回去。聽見你重重的敲門聲，像是一種暢快淋漓的享受。

全身的血液都沖上腦門，血管突突直跳，有幾十秒的時間控制不住的渾身顫抖。

我不知道你怎么會那樣迅速的冷靜下來，在接下來的十幾分鐘里和同學(xué)說說笑笑，就好像剛才看到了什么討厭的東西順口罵了一句，轉(zhuǎn)頭就拋在腦后，忘得一干二凈。

我馬上就后悔了。

自己怎么可以這么過份，摔門都做得出來，大概在家里摔得次數(shù)太多，都成為習(xí)慣了。

有一件事我肯定很擅長，就是傷害和我親近的人的心。和別人吵架，我總是一副理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼拥戎鴮Ψ絹淼狼浮?/p>

想起不知在那篇文章里看到一個母親對孩子厲聲說：“你也就在父母面前敢如此肆無忌憚的耍威風(fēng)，一再傷害我們的心，到了外面，你什么都不是。”

好像我啊。毫不自知的傷害別人，認(rèn)定這個世界缺我不可，什么都是別人的錯，總是自己受委屈，得不到的東西恨不得毀了，這樣就公平了，圓滿了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一個人了，害怕當(dāng)你和別人聊得熱火朝天時，我就如同是看不見的空氣，遠遠的被拋棄了。

明明昨天晚上還一起擠在狹窄的單人床上偷偷笑著看韓劇，明明今天早上還在討論那個場景最好笑，男主其實也很帥。明明下課的時候還在抱怨作業(yè)好多，老師太無良了。怎么幾分鐘之后，一切都天翻地覆了？

我還想和你一起看韓劇，一個人看到再好笑的地方也笑不出來；我還想和你一起偶爾惡毒討論隔壁班的英語老師今天又把自己打扮的要去相親似的，明明一大把年紀(jì)了還在裝嫩；我還想和你一起攢錢約好在下個月周末放假時去買衣服，路上聊些沒營養(yǎng)的話題。

我還想和你一起享受余下的兩百多天里為數(shù)不多的快樂。

我后悔了。

其實我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，對它的認(rèn)識一直停留在造句的階段。

就像我對愛情的認(rèn)識僅僅只是“死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老”的字面意思一樣。哦，不對，那只是幻想。

我可以圍繞友情為主題寫出幾千字的議論文，抒情的散文，舉出無數(shù)例子論證友情的偉大，但那些都是別人的例子，別人的友誼，從來沒有我的參與。

孔子說：“益者三友，損者三友，友直，友諒，友多聞，益也。友便辟，友善柔，友便佞，損矣?！?/p>

但那只是一句話，然后從孔圣人的嘴里說出來，接著便成為度量朋友好壞的標(biāo)尺了。我不知道有多少人在交朋友的時候會默念三百遍這句千古名言，然后一條條對過去，打勾打叉，合格就結(jié)交。

我從來沒有考慮過這些，對我來說，那只是句話，再詳細點，就是高考必備篇目之一，僅此而已。

小時候我喜歡我的朋友光芒萬丈，因為那樣很有面子；我喜歡他們成績好，討人喜歡，因為我可能能沾點光。

只是認(rèn)識的人。

這樣定義的。

我認(rèn)識很多人。

我不信任這個世界，或者說我不敢信任，我都快忘了是從什么時候開始不再對世界充滿希望，而殘酷的現(xiàn)實把我一次次打到谷底的記憶卻越發(fā)深刻。

我一直嘗試交更多的朋友，可每每把身邊的朋友介紹給其他人時，“朋友”到了嘴邊都變成了“同學(xué)”“我們比較熟”。

不知道其他人是怎樣如此順口的說出“XX是我朋友TO SU：

都不知道怎么開頭。

你，好嗎？

天曉得你是我同桌，還是我同寢的室友，我怎么還會問出這么白癡的問題。恩，信開頭都是這樣的吧。

其實我只是想為昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么會發(fā)火，還把寢室門當(dāng)著你的面狠狠關(guān)上，在臺階上朝你大喊大叫。

現(xiàn)在我連當(dāng)時講了些什么都記不清了。所以才抱著希望，昨晚在那么吵鬧的樓梯口，你沒有聽清我說的話。

我一直都很消極。

上課睡覺，自修課看小說，抄作業(yè)，成績連三本都差十幾分，沒有想著如何努力，只是成天在腦海里勾勒未來虛幻的美好，和你談理想，幻想著明年去自主招生。你說的又有什么錯呢？你說我有什么特長嗎，招生辦肯定會找我。

當(dāng)時我聽到這些話只覺得受到了嚴(yán)重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬間就像被踩了尾巴的貓一樣張牙舞爪的跳起來，只想撕碎你，狠狠的搖晃你，打破你那黑暗中看不清表情的臉。

當(dāng)你在門外氣急敗壞的喊“你有本事把門鎖起來??！還關(guān)門！”時，我甚至想跑去阻止鈴兒開門，就那樣把門反鎖掉，用比你更大的聲音吼回去。聽見你重重的敲門聲，像是一種暢快淋漓的享受。

全身的血液都沖上腦門，血管突突直跳，有幾十秒的時間控制不住的渾身顫抖。

我不知道你怎么會那樣迅速的冷靜下來，在接下來的十幾分鐘里和同學(xué)說說笑笑，就好像剛才看到了什么討厭的東西順口罵了一句，轉(zhuǎn)頭就拋在腦后，忘得一干二凈。

我馬上就后悔了。

自己怎么可以這么過份，摔門都做得出來，大概在家里摔得次數(shù)太多，都成為習(xí)慣了。

有一件事我肯定很擅長，就是傷害和我親近的人的心。和別人吵架，我總是一副理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼拥戎鴮Ψ絹淼狼浮?/p>

想起不知在那篇文章里看到一個母親對孩子厲聲說：“你也就在父母面前敢如此肆無忌憚的耍威風(fēng)，一再傷害我們的心，到了外面，你什么都不是?！?/p>

好像我啊。毫不自知的傷害別人，認(rèn)定這個世界缺我不可，什么都是別人的錯，總是自己受委屈，得不到的東西恨不得毀了，這樣就公平了，圓滿了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一個人了，害怕當(dāng)你和別人聊得熱火朝天時，我就如同是看不見的空氣，遠遠的被拋棄了。

明明昨天晚上還一起擠在狹窄的單人床上偷偷笑著看韓劇，明明今天早上還在討論那個場景最好笑，男主其實也很帥。明明下課的時候還在抱怨作業(yè)好多，老師太無良了。怎么幾分鐘之后，一切都天翻地覆了？

我還想和你一起看韓劇，一個人看到再好笑的地方也笑不出來；我還想和你一起偶爾惡毒討論隔壁班的英語老師今天又把自己打扮的要去相親似的，明明一大把年紀(jì)了還在裝嫩；我還想和你一起攢錢約好在下個月周末放假時去買衣服，路上聊些沒營養(yǎng)的話題。

我還想和你一起享受余下的兩百多天里為數(shù)不多的快樂。

我后悔了。

其實我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，對它的認(rèn)識一直停留在造句的階段。

就像我對愛情的認(rèn)識僅僅只是“死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老”的字面意思一樣。哦，不對，那只是幻想。

我可以圍繞友情為主題寫出幾千字的議論文，抒情的散文，舉出無數(shù)例子論證友情的偉大，但那些都是別人的例子，別人的友誼，從來沒有我的參與。

孔子說：“益者三友，損者三友，友直，友諒，友多聞，益也。友便辟，友善柔，友便佞，損矣?！?/p>

但那只是一句話，然后從孔圣人的嘴里說出來，接著便成為度量朋友好壞的標(biāo)尺了。我不知道有多少人在交朋友的時候會默念三百遍這句千古名言，然后一條條對過去，打勾打叉，合格就結(jié)交。

我從來沒有考慮過這些，對我來說，那只是句話，再詳細點，就是高考必備篇目之一，僅此而已。

小時候我喜歡我的朋友光芒萬丈，因為那樣很有面子；我喜歡他們成績好，討人喜歡，因為我可能能沾點光。

只是認(rèn)識的人。

這樣定義的。

我認(rèn)識很多人。

我不信任這個世界，或者說我不敢信任，我都快忘了是從什么時候開始不再對世界充滿希望，而殘酷的現(xiàn)實把我一次次打到谷底的記憶卻越發(fā)深刻。

我一直嘗試交更多的朋友，可每每把身邊的朋友介紹給其他人時，“朋友”到了嘴邊都變成了“同學(xué)”“我們比較熟”。

不知道其他人是怎樣如此順口的說出“XX是我朋友

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作者：高中高三學(xué)生（3）班 魏敏潔   時間：2020-12-29 16:15