回不去了 8000字
文章摘要：高三作文8000字:怎么寫好回不去了8000字作文？在我出生的時候我來不及思考是否有必要出生的問題，我想我父母也沒有思考過。他們也許只是為中年得女感到欣喜而忽略了我選擇的權利。于是，這個世界上多了一條生命，一類生活，一種宿命。我注定要反復追問自己：你墮落于此已有多久。以下是鐘學晶寫的《回不去了》范文；
好回不去了作文8000字概況
- 作者：鐘學晶
- 班級：高中高三
- 字數：8000字作文
- 體裁：
- 段落：分127段敘寫
- 更新：2020年07月31日 13時20分
在我出生的時候我來不及思考是否有必要出生的問題，我想我父母也沒有思考過。他們也許只是為中年得女感到欣喜而忽略了我選擇的權利。
我注定要反復追問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會有自己？但我注定不會得到答案。
我知道回不去了。
童年時代最大的心愿是快點兒長大，雖然并非像張愛玲那樣，盼望著長大是為了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以為長大了就可以吃自己想吃的東西，說自己想說的話，做自己想做的事。
就真的就這么天真。
呆呆地看書，瘋瘋地玩耍，還有充滿了創(chuàng)造力與破壞性的惡作劇。印象中并沒有什么陰霾，滿眼都是陽光燦爛，色彩斑斕，雖然我對幸福的定義還很茫然，但可以肯定，那確是一段幸福的時光。
然而，我卻在幸福中盼望長大。正所謂“身在福中不知?！薄?/p>
于是真的長大了――當然并不是因為幼稚的渴望。
眼中的天空日漸開闊，但卻也日漸褪色，鮮艷而濃重的液汁淌盡，只剩下無邊的蒼涼的悲嘆。生活了高深莫測玄機四伏的“該”與“不該”讓我心力交瘁。
當我妥協之后，我選擇了一種口是心非的生活方式。吃力的節(jié)奏一點兒一點兒撞碎了翅膀，就像一條擱淺的即將駛向終點的小船，沉重的詠嘆調從后面封住了它的退路。
我們再也回不去了。
你再一次詢問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會自由？
依然沒有答案。
沉重的詠嘆調一陣整襲來，使我艱于呼吸。
沉重，真的沉重。但也許以后連沉重也都看不見了，我會悄無聲息地融入沒有靈魂的群體，失卻負罪感，然后永遠不會認為墮落是一種罪惡。
我們的周圍曾經開滿鮮花，但現在什么都沒有了。
我們想回到那個開滿鮮花的時代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，風與雨纏綿悱惻，繾綣相惜，讓人看了嫉妒，但更痛恨打傘或穿雨衣。于是寒冷液體般侵入身體，錐心刺骨，肆無忌憚。
沒有安分守己地呆在家里，而是在風雨飄搖的街上亂逛，為了發(fā)泄沉積多日的郁悶。
回家的時候接到好友的電話，幾個小時前我和她還在一個窄窄的屋檐下天南地北的聊著。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬靜而快樂，然而現在，我的耳朵分明可以感受到她的悲傷。
她說我在你樓下，你可以下來看我嗎？
于是我下樓，在猜疑和不滿的目光里。
她一見我就撲過來，抱住我失聲痛哭。哭聲壓抑得像嬰兒的嗚咽，自行車在她身后轟然倒下。
她說她活得好累。
她說她這樣是因為她不乖嗎？
她說你還記得幾個星期前你在大雨中找我的那天嗎？那天的前一晚我吃了很多藥，后來爸媽帶我去洗胃?？墒牵赐晡肝疫€得這樣活著。
她說……
她的聲音里只有悲傷，是的，悲傷。
我看到了我近乎崩潰的過去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上對面壓抑得發(fā)不出一絲聲音的自己。我想起了11歲那年，我用一把還沒開刃的匕首在手腕劃下了一道滿鈍的傷口。
那個時候我沒有疼痛只有悲傷。
就像眼前的她一樣。
最后，她趴在我的耳邊一字一句地說：“初中的時候，我是快樂的。可是，回不去了；初中的時候我也是快樂的。可是，回不去了。
我清晰地聽她講著在我小說里才會出現的句子，突然發(fā)現身上還未干透的水分在繼續(xù)蒸發(fā)，帶走了我的熱量，冷得回不去了在我出生的時候我來不及思考是否有必要出生的問題，我想我父母也沒有思考過。他們也許只是為中年得女感到欣喜而忽略了我選擇的權利。
我注定要反復追問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會有自己？但我注定不會得到答案。
我知道回不去了。
童年時代最大的心愿是快點兒長大，雖然并非像張愛玲那樣，盼望著長大是為了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以為長大了就可以吃自己想吃的東西，說自己想說的話，做自己想做的事。
就真的就這么天真。
呆呆地看書，瘋瘋地玩耍，還有充滿了創(chuàng)造力與破壞性的惡作劇。印象中并沒有什么陰霾，滿眼都是陽光燦爛，色彩斑斕，雖然我對幸福的定義還很茫然，但可以肯定，那確是一段幸福的時光。
然而，我卻在幸福中盼望長大。正所謂“身在福中不知?！薄?/p>
于是真的長大了――當然并不是因為幼稚的渴望。
眼中的天空日漸開闊，但卻也日漸褪色，鮮艷而濃重的液汁淌盡，只剩下無邊的蒼涼的悲嘆。生活了高深莫測玄機四伏的“該”與“不該”讓我心力交瘁。
當我妥協之后，我選擇了一種口是心非的生活方式。吃力的節(jié)奏一點兒一點兒撞碎了翅膀，就像一條擱淺的即將駛向終點的小船，沉重的詠嘆調從后面封住了它的退路。
我們再也回不去了。
你再一次詢問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會自由？
依然沒有答案。
沉重的詠嘆調一陣整襲來，使我艱于呼吸。
沉重，真的沉重。但也許以后連沉重也都看不見了，我會悄無聲息地融入沒有靈魂的群體，失卻負罪感，然后永遠不會認為墮落是一種罪惡。
我們的周圍曾經開滿鮮花，但現在什么都沒有了。
我們想回到那個開滿鮮花的時代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，風與雨纏綿悱惻，繾綣相惜，讓人看了嫉妒，但更痛恨打傘或穿雨衣。于是寒冷液體般侵入身體，錐心刺骨，肆無忌憚。
沒有安分守己地呆在家里，而是在風雨飄搖的街上亂逛，為了發(fā)泄沉積多日的郁悶。
回家的時候接到好友的電話，幾個小時前我和她還在一個窄窄的屋檐下天南地北的聊著。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬靜而快樂，然而現在，我的耳朵分明可以感受到她的悲傷。
她說我在你樓下，你可以下來看我嗎？
于是我下樓，在猜疑和不滿的目光里。
她一見我就撲過來，抱住我失聲痛哭?？蘼晧阂值孟駤雰旱膯柩?，自行車在她身后轟然倒下。
她說她活得好累。
她說她這樣是因為她不乖嗎？
她說你還記得幾個星期前你在大雨中找我的那天嗎？那天的前一晚我吃了很多藥，后來爸媽帶我去洗胃?？墒牵赐晡肝疫€得這樣活著。
她說……
她的聲音里只有悲傷，是的，悲傷。
我看到了我近乎崩潰的過去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上對面壓抑得發(fā)不出一絲聲音的自己。我想起了11歲那年，我用一把還沒開刃的匕首在手腕劃下了一道滿鈍的傷口。
那個時候我沒有疼痛只有悲傷。
就像眼前的她一樣。
最后，她趴在我的耳邊一字一句地說：“初中的時候，我是快樂的?？墒牵夭蝗チ?；初中的時候我也是快樂的。可是，回不去了。
我清晰地聽她講著在我小說里才會出現的句子，突然發(fā)現身上還未干透的水分在繼續(xù)蒸發(fā)，帶走了我的熱量，冷得回不去了在我出生的時候我來不及思考是否有必要出生的問題，我想我父母也沒有思考過。他們也許只是為中年得女感到欣喜而忽略了我選擇的權利。
我注定要反復追問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會有自己？但我注定不會得到答案。
我知道回不去了。
童年時代最大的心愿是快點兒長大，雖然并非像張愛玲那樣，盼望著長大是為了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以為長大了就可以吃自己想吃的東西，說自己想說的話，做自己想做的事。
就真的就這么天真。
呆呆地看書，瘋瘋地玩耍，還有充滿了創(chuàng)造力與破壞性的惡作劇。印象中并沒有什么陰霾，滿眼都是陽光燦爛，色彩斑斕，雖然我對幸福的定義還很茫然，但可以肯定，那確是一段幸福的時光。
于是真的長大了――當然并不是因為幼稚的渴望。
眼中的天空日漸開闊，但卻也日漸褪色，鮮艷而濃重的液汁淌盡，只剩下無邊的蒼涼的悲嘆。生活了高深莫測玄機四伏的“該”與“不該”讓我心力交瘁。
當我妥協之后，我選擇了一種口是心非的生活方式。吃力的節(jié)奏一點兒一點兒撞碎了翅膀，就像一條擱淺的即將駛向終點的小船，沉重的詠嘆調從后面封住了它的退路。
我們再也回不去了。
你再一次詢問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會自由？
依然沒有答案。
沉重的詠嘆調一陣整襲來，使我艱于呼吸。
沉重，真的沉重。但也許以后連沉重也都看不見了，我會悄無聲息地融入沒有靈魂的群體，失卻負罪感，然后永遠不會認為墮落是一種罪惡。
我們的周圍曾經開滿鮮花，但現在什么都沒有了。
我們想回到那個開滿鮮花的時代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，風與雨纏綿悱惻，繾綣相惜，讓人看了嫉妒，但更痛恨打傘或穿雨衣。于是寒冷液體般侵入身體，錐心刺骨，肆無忌憚。
沒有安分守己地呆在家里，而是在風雨飄搖的街上亂逛，為了發(fā)泄沉積多日的郁悶。
回家的時候接到好友的電話，幾個小時前我和她還在一個窄窄的屋檐下天南地北的聊著。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬靜而快樂，然而現在，我的耳朵分明可以感受到她的悲傷。
她說我在你樓下，你可以下來看我嗎？
于是我下樓，在猜疑和不滿的目光里。
她一見我就撲過來，抱住我失聲痛哭。哭聲壓抑得像嬰兒的嗚咽，自行車在她身后轟然倒下。
她說她活得好累。
她說她這樣是因為她不乖嗎？
她說你還記得幾個星期前你在大雨中找我的那天嗎？那天的前一晚我吃了很多藥，后來爸媽帶我去洗胃?？墒牵赐晡肝疫€得這樣活著。
她說……
我看到了我近乎崩潰的過去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上對面壓抑得發(fā)不出一絲聲音的自己。我想起了11歲那年，我用一把還沒開刃的匕首在手腕劃下了一道滿鈍的傷口。
那個時候我沒有疼痛只有悲傷。
就像眼前的她一樣。
最后，她趴在我的耳邊一字一句地說：“初中的時候，我是快樂的?？墒牵夭蝗チ?；初中的時候我也是快樂的?？墒?，回不去了。
我清晰地聽她講著在我小說里才會出現的句子，突然發(fā)現身上還未干透的水分在繼續(xù)蒸發(fā)，帶走了我的熱量，冷得回不去了在我出生的時候我來不及思考是否有必要出生的問題，我想我父母也沒有思考過。他們也許只是為中年得女感到欣喜而忽略了我選擇的權利。
我注定要反復追問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會有自己？但我注定不會得到答案。
我知道回不去了。
童年時代最大的心愿是快點兒長大，雖然并非像張愛玲那樣，盼望著長大是為了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以為長大了就可以吃自己想吃的東西，說自己想說的話，做自己想做的事。
就真的就這么天真。
呆呆地看書，瘋瘋地玩耍，還有充滿了創(chuàng)造力與破壞性的惡作劇。印象中并沒有什么陰霾，滿眼都是陽光燦爛，色彩斑斕，雖然我對幸福的定義還很茫然，但可以肯定，那確是一段幸福的時光。
于是真的長大了――當然并不是因為幼稚的渴望。
眼中的天空日漸開闊，但卻也日漸褪色，鮮艷而濃重的液汁淌盡，只剩下無邊的蒼涼的悲嘆。生活了高深莫測玄機四伏的“該”與“不該”讓我心力交瘁。
當我妥協之后，我選擇了一種口是心非的生活方式。吃力的節(jié)奏一點兒一點兒撞碎了翅膀，就像一條擱淺的即將駛向終點的小船，沉重的詠嘆調從后面封住了它的退路。
我們再也回不去了。
你再一次詢問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會自由？
依然沒有答案。
沉重的詠嘆調一陣整襲來，使我艱于呼吸。
沉重，真的沉重。但也許以后連沉重也都看不見了，我會悄無聲息地融入沒有靈魂的群體，失卻負罪感，然后永遠不會認為墮落是一種罪惡。
我們的周圍曾經開滿鮮花，但現在什么都沒有了。
我們想回到那個開滿鮮花的時代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，風與雨纏綿悱惻，繾綣相惜，讓人看了嫉妒，但更痛恨打傘或穿雨衣。于是寒冷液體般侵入身體，錐心刺骨，肆無忌憚。
沒有安分守己地呆在家里，而是在風雨飄搖的街上亂逛，為了發(fā)泄沉積多日的郁悶。
回家的時候接到好友的電話，幾個小時前我和她還在一個窄窄的屋檐下天南地北的聊著。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬靜而快樂，然而現在，我的耳朵分明可以感受到她的悲傷。
她說我在你樓下，你可以下來看我嗎？
于是我下樓，在猜疑和不滿的目光里。
她一見我就撲過來，抱住我失聲痛哭?？蘼晧阂值孟駤雰旱膯柩?，自行車在她身后轟然倒下。
她說她活得好累。
她說她這樣是因為她不乖嗎？
她說你還記得幾個星期前你在大雨中找我的那天嗎？那天的前一晚我吃了很多藥，后來爸媽帶我去洗胃。可是，洗完胃我還得這樣活著。
她說……
我看到了我近乎崩潰的過去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上對面壓抑得發(fā)不出一絲聲音的自己。我想起了11歲那年，我用一把還沒開刃的匕首在手腕劃下了一道滿鈍的傷口。
那個時候我沒有疼痛只有悲傷。
就像眼前的她一樣。
最后，她趴在我的耳邊一字一句地說：“初中的時候，我是快樂的?？墒?，回不去了；初中的時候我也是快樂的?？墒牵夭蝗チ?。
我清晰地聽她講著在我小說里才會出現的句子，突然發(fā)現身上還未干透的水分在繼續(xù)蒸發(fā)，帶走了我的熱量，冷得回不去了在我出生的時候我來不及思考是否有必要出生的問題，我想我父母也沒有思考過。他們也許只是為中年得女感到欣喜而忽略了我選擇的權利。
我注定要反復追問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會有自己？但我注定不會得到答案。
我知道回不去了。
童年時代最大的心愿是快點兒長大，雖然并非像張愛玲那樣，盼望著長大是為了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以為長大了就可以吃自己想吃的東西，說自己想說的話，做自己想做的事。
就真的就這么天真。
呆呆地看書，瘋瘋地玩耍，還有充滿了創(chuàng)造力與破壞性的惡作劇。印象中并沒有什么陰霾，滿眼都是陽光燦爛，色彩斑斕，雖然我對幸福的定義還很茫然，但可以肯定，那確是一段幸福的時光。
然而，我卻在幸福中盼望長大。正所謂“身在福中不知?！?。
于是真的長大了――當然并不是因為幼稚的渴望。
眼中的天空日漸開闊，但卻也日漸褪色，鮮艷而濃重的液汁淌盡，只剩下無邊的蒼涼的悲嘆。生活了高深莫測玄機四伏的“該”與“不該”讓我心力交瘁。
當我妥協之后，我選擇了一種口是心非的生活方式。吃力的節(jié)奏一點兒一點兒撞碎了翅膀，就像一條擱淺的即將駛向終點的小船，沉重的詠嘆調從后面封住了它的退路。
我們再也回不去了。
你再一次詢問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會自由？
依然沒有答案。
沉重的詠嘆調一陣整襲來，使我艱于呼吸。
沉重，真的沉重。但也許以后連沉重也都看不見了，我會悄無聲息地融入沒有靈魂的群體，失卻負罪感，然后永遠不會認為墮落是一種罪惡。
我們的周圍曾經開滿鮮花，但現在什么都沒有了。
我們想回到那個開滿鮮花的時代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，風與雨纏綿悱惻，繾綣相惜，讓人看了嫉妒，但更痛恨打傘或穿雨衣。于是寒冷液體般侵入身體，錐心刺骨，肆無忌憚。
沒有安分守己地呆在家里，而是在風雨飄搖的街上亂逛，為了發(fā)泄沉積多日的郁悶。
回家的時候接到好友的電話，幾個小時前我和她還在一個窄窄的屋檐下天南地北的聊著。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬靜而快樂，然而現在，我的耳朵分明可以感受到她的悲傷。
她說我在你樓下，你可以下來看我嗎？
于是我下樓，在猜疑和不滿的目光里。
她一見我就撲過來，抱住我失聲痛哭?？蘼晧阂值孟駤雰旱膯柩剩孕熊囋谒砗筠Z然倒下。
她說她活得好累。
她說她這樣是因為她不乖嗎？
她說你還記得幾個星期前你在大雨中找我的那天嗎？那天的前一晚我吃了很多藥，后來爸媽帶我去洗胃?？墒?，洗完胃我還得這樣活著。
她說……
她的聲音里只有悲傷，是的，悲傷。
我看到了我近乎崩潰的過去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上對面壓抑得發(fā)不出一絲聲音的自己。我想起了11歲那年，我用一把還沒開刃的匕首在手腕劃下了一道滿鈍的傷口。
那個時候我沒有疼痛只有悲傷。
就像眼前的她一樣。
最后，她趴在我的耳邊一字一句地說：“初中的時候，我是快樂的。可是，回不去了；初中的時候我也是快樂的。可是，回不去了。
我清晰地聽她講著在我小說里才會出現的句子，突然發(fā)現身上還未干透的水分在繼續(xù)蒸發(fā)，帶走了我的熱量，冷得回不去了在我出生的時候我來不及思考是否有必要出生的問題，我想我父母也沒有思考過。他們也許只是為中年得女感到欣喜而忽略了我選擇的權利。
我注定要反復追問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會有自己？但我注定不會得到答案。
我知道回不去了。
童年時代最大的心愿是快點兒長大，雖然并非像張愛玲那樣，盼望著長大是為了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以為長大了就可以吃自己想吃的東西，說自己想說的話，做自己想做的事。
就真的就這么天真。
呆呆地看書，瘋瘋地玩耍，還有充滿了創(chuàng)造力與破壞性的惡作劇。印象中并沒有什么陰霾，滿眼都是陽光燦爛，色彩斑斕，雖然我對幸福的定義還很茫然，但可以肯定，那確是一段幸福的時光。
然而，我卻在幸福中盼望長大。正所謂“身在福中不知福”。
于是真的長大了――當然并不是因為幼稚的渴望。
眼中的天空日漸開闊，但卻也日漸褪色，鮮艷而濃重的液汁淌盡，只剩下無邊的蒼涼的悲嘆。生活了高深莫測玄機四伏的“該”與“不該”讓我心力交瘁。
當我妥協之后，我選擇了一種口是心非的生活方式。吃力的節(jié)奏一點兒一點兒撞碎了翅膀，就像一條擱淺的即將駛向終點的小船，沉重的詠嘆調從后面封住了它的退路。
我們再也回不去了。
你再一次詢問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會自由？
依然沒有答案。
沉重的詠嘆調一陣整襲來，使我艱于呼吸。
沉重，真的沉重。但也許以后連沉重也都看不見了，我會悄無聲息地融入沒有靈魂的群體，失卻負罪感，然后永遠不會認為墮落是一種罪惡。
我們的周圍曾經開滿鮮花，但現在什么都沒有了。
我們想回到那個開滿鮮花的時代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，風與雨纏綿悱惻，繾綣相惜，讓人看了嫉妒，但更痛恨打傘或穿雨衣。于是寒冷液體般侵入身體，錐心刺骨，肆無忌憚。
沒有安分守己地呆在家里，而是在風雨飄搖的街上亂逛，為了發(fā)泄沉積多日的郁悶。
回家的時候接到好友的電話，幾個小時前我和她還在一個窄窄的屋檐下天南地北的聊著。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬靜而快樂，然而現在，我的耳朵分明可以感受到她的悲傷。
她說我在你樓下，你可以下來看我嗎？
于是我下樓，在猜疑和不滿的目光里。
她一見我就撲過來，抱住我失聲痛哭?？蘼晧阂值孟駤雰旱膯柩剩孕熊囋谒砗筠Z然倒下。
她說她活得好累。
她說她這樣是因為她不乖嗎？
她說你還記得幾個星期前你在大雨中找我的那天嗎？那天的前一晚我吃了很多藥，后來爸媽帶我去洗胃?？墒?，洗完胃我還得這樣活著。
她說……
她的聲音里只有悲傷，是的，悲傷。
我看到了我近乎崩潰的過去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上對面壓抑得發(fā)不出一絲聲音的自己。我想起了11歲那年，我用一把還沒開刃的匕首在手腕劃下了一道滿鈍的傷口。
那個時候我沒有疼痛只有悲傷。
就像眼前的她一樣。
最后，她趴在我的耳邊一字一句地說：“初中的時候，我是快樂的?？墒?，回不去了；初中的時候我也是快樂的?？墒牵夭蝗チ?。
我清晰地聽她講著在我小說里才會出現的句子，突然發(fā)現身上還未干透的水分在繼續(xù)蒸發(fā)，帶走了我的熱量，冷得回不去了在我出生的時候我來不及思考是否有必要出生的問題，我想我父母也沒有思考過。他們也許只是為中年得女感到欣喜而忽略了我選擇的權利。
我注定要反復追問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會有自己？但我注定不會得到答案。
我知道回不去了。
童年時代最大的心愿是快點兒長大，雖然并非像張愛玲那樣，盼望著長大是為了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以為長大了就可以吃自己想吃的東西，說自己想說的話，做自己想做的事。
就真的就這么天真。
呆呆地看書，瘋瘋地玩耍，還有充滿了創(chuàng)造力與破壞性的惡作劇。印象中并沒有什么陰霾，滿眼都是陽光燦爛，色彩斑斕，雖然我對幸福的定義還很茫然，但可以肯定，那確是一段幸福的時光。
然而，我卻在幸福中盼望長大。正所謂“身在福中不知福”。
于是真的長大了――當然并不是因為幼稚的渴望。
眼中的天空日漸開闊，但卻也日漸褪色，鮮艷而濃重的液汁淌盡，只剩下無邊的蒼涼的悲嘆。生活了高深莫測玄機四伏的“該”與“不該”讓我心力交瘁。
當我妥協之后，我選擇了一種口是心非的生活方式。吃力的節(jié)奏一點兒一點兒撞碎了翅膀，就像一條擱淺的即將駛向終點的小船，沉重的詠嘆調從后面封住了它的退路。
我們再也回不去了。
你再一次詢問自己：你墮落于此已有多久？你緣何迷失方向？你何時意識到你再也不會自由？
依然沒有答案。
沉重的詠嘆調一陣整襲來，使我艱于呼吸。
沉重，真的沉重。但也許以后連沉重也都看不見了，我會悄無聲息地融入沒有靈魂的群體，失卻負罪感，然后永遠不會認為墮落是一種罪惡。
我們的周圍曾經開滿鮮花，但現在什么都沒有了。
我們想回到那個開滿鮮花的時代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，風與雨纏綿悱惻，繾綣相惜，讓人看了嫉妒，但更痛恨打傘或穿雨衣。于是寒冷液體般侵入身體，錐心刺骨，肆無忌憚。
沒有安分守己地呆在家里，而是在風雨飄搖的街上亂逛，為了發(fā)泄沉積多日的郁悶。
回家的時候接到好友的電話，幾個小時前我和她還在一個窄窄的屋檐下天南地北的聊著。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬靜而快樂，然而現在，我的耳朵分明可以感受到她的悲傷。
她說我在你樓下，你可以下來看我嗎？
于是我下樓，在猜疑和不滿的目光里。
她一見我就撲過來，抱住我失聲痛哭。哭聲壓抑得像嬰兒的嗚咽，自行車在她身后轟然倒下。
她說她活得好累。
她說她這樣是因為她不乖嗎？
她說你還記得幾個星期前你在大雨中找我的那天嗎？那天的前一晚我吃了很多藥，后來爸媽帶我去洗胃?？墒?，洗完胃我還得這樣活著。
她說……
她的聲音里只有悲傷，是的，悲傷。
我看到了我近乎崩潰的過去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上對面壓抑得發(fā)不出一絲聲音的自己。我想起了11歲那年，我用一把還沒開刃的匕首在手腕劃下了一道滿鈍的傷口。
那個時候我沒有疼痛只有悲傷。
就像眼前的她一樣。
最后，她趴在我的耳邊一字一句地說：“初中的時候，我是快樂的?？墒?，回不去了；初中的時候我也是快樂的。可是，回不去了。
我清晰地聽她講著在我小說里才會出現的句子，突然發(fā)現身上還未干透的水分在繼續(xù)蒸發(fā)，帶走了我的熱量，冷得作者：高中高三學生（1）班 鐘學晶 時間：2020-7-31 13:20
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